Вари, котелок: опасный миф про агрессию

danilling — 13.05.2011 Теги: Радулова

Давно хочу написать про один миф - достаточно опасный, ведь речь идет об агрессии. А миф этот очень распространен. Это миф о том, что агрессию нельзя держать в себя, а нужно её выплескивать - выражать и всячески проявлять, иначе она внутри накапливается и потом её прорывает. Яркий пример веры в такой миф - статья Натальи Радуловой в "Огоньке". Цитирую:

"Психологи как сговорились: утверждают, что негатив надо выплескивать, а не давить в себе
Сдерживать агрессию, уверяют мозгоправы, для здоровья опасно. Особенно агрессию, которая накапливается в браке. И люди про это уже знают".

Не знаю, откуда у автора сведения о том, что психологи так сговорились - со слов подруги, похоже. Хочу сказать, что это - заблуждение, противоречащее фактам. Психологами проводились исследования, которые показали, что агрессия, если её выплескивать, не уменьшается, а увеличивается. И выражение агрессии отнюдь не приносит покоя, а только множит злобу. В частности, это показал эксперимент Ричарда Грина, проведенный аж в 1981-м году. Он достаточно жесткий - но все участники были предупреждены и согласны, иначе организаторов затаскали бы по судам. В социальной психологии такие эксперименты важны, потому что иначе мы мало бы знали про ту же самую агрессию. Так вот.

У испытуемых в начале вызвали гнев, провоцируя и оскорбляя их. А потом одной половине группы дали возможность выплеснуть свой гнев на других испытуемых - их разделили на "преподавателей" и "учеников". "Преподаватель" должен был бить током ученика каждый раз, когда тот совершал ошибку. Второй половине испытуемых поручили просто отмечать ошибки "учеников", без наказания током. По идее, первая группа должна была избавиться от гнева, выплеснув его на бедных "учеников".

Продолжение эксперимента показало, что их гнев нисколько не снизился. В следующем задании бить током нерадивых "учеников" могли все участники, из обеих групп. Участники из первой группы, которые и в первом задании били током, во втором задании с удовольствием продолжали это делать, увеличивая разряд. А те, кто в первом задании просто отмечал ошибки, били "учеников" слабыми разрядами. То есть, люди, которые не имели возможности выплеснуть гнев, вели себя менее агрессивно, а агрессия тех, кто её выплеснул, только увеличилась.

Другой эксперимент, 2002 года, показал, что перенесение агрессии на неодушевленные объекты тоже не помогает её снизить, а только увеличивает. Испытуемых для начала разозлили оскорблениями. А потом разделили на три группы. Первой дали задание колотить боксерскую грушу, думая про обидчика. Второй группе поручили колотить грушу, но не поручали думать про обидчика, а объяснили, что это физкультура. Третья группа участников ничего не колотила, а просто сидела спокойно. После задания у всех участники измерили гнев. Как думаете, у какой группы гнев был наиболее высок, а у какой низок? Те, кто колотил грушу с мыслями об обидчиках не только не уняли свой гнев, а усилили его. Те, кто тихо сидел, были во вполне спокойном состоянии.

Получается, что выплеск раздражения, ярости, гнева не приносит покоя и умиротворения, а только усиливает агрессивные эмоции. Человек не снимает таким образом раздражение, а постепенно сатанеет и превращается в злобную фурию. И агрессия - это не вода или пар, которые нужно выплеснуть и выпустить, а скорее огонь, который может слегка тлеть и немного вспыхивать. Но если его раздувать, он разгорается все сильнее. Вот тебе и "Огонек". А потом мы удивляемся, что споры в супермаркетах и в метро у нас заканчиваются стрельбой.

В чем же тут дело? Есть разные объяснения этого феномена. Самое элементарное - при выплескивании агрессии повышается терпимость к ней, и ослабляется запрет на агрессивное поведение. Человек, как говорят бабушки, распоясывается. Позволив себе вспышку гнева один раз, с каждым разом он позволяет себе все больше.

Еще одно объяснение - мотив самооправдания. Совершив какой то поступок один раз, человек стремится себя оправдать, найти объяснение своему поведению. Он подстраивает свою Я-концепцию под свое поведение, и вот уже вместо человека, который привык решать проблемы мирно, и таковым себя считает, мы имеем дело с человеком, который считает себя злым и лютым, и стремится соответствовать этой своей новой Я-концепции. Ожесточается и звереет, как говорят бабушки. И не так важно, на людей он направлял свою агрессию поначалу, или на тарелки - внутреннее изменение запущено.

Как же быть тогда с агрессией? Подавлять её - разрушительно для себя, вроде как. Проявлять - тоже разрушительно. Это мнимый тупик, в который загнала нас гидравлическая метафора психики. Мол, человек, это такая кастрюля, из которой надо выпускать пар. Это очень примитивная метафора. Мы гораздо сложнее кастрюли, и у нас гораздо больше возможностей для саморегуляции, чем у кастрюли. Эмоции - это не вода, повторюсь, которую нужно куда-то сливать. Эмоции - это психическая реакция среднего звена - подкорковая, которая еще подлежит переработке в высших слоях психики - в корковых. Сливать эмоции - значит, не допускать их до дальнейшей переработки, игнорировать вышележащие слои психики. Использовать голову как кастрюлю, да. Ошпаривая себя и других.

Вредно не сдерживать эмоции, а не осознавать их - подавлять и вытеснять, не допуская до сознания. Вредно игнорировать свои эмоции, запрещать их. Эмоции можно проживать, осознавать и понимать, при этом удерживая их в рамках разумного. А в отношениях можно их обсуждать, сообщать о них окружающим, но в безопасной для вас и для них форме - в форме нейтральной обратной связи. То есть, говорить именно об эмоции, и о предмете, который вызвал её, а не о личности другого человека - не направлять в него удар током. Выйти из тупика "подавлять или выплескиваить" можно при помощи психологической работы, обратившись к профессионалу.

Кроме психологического, есть, конечно, еще и физиологический момент. Сильная эмоции вызывает телесную реакцию - мышцы напрягаются, сосуды сжимаются или расширяются. И это напряжение надо снимать, чтобы оно не пропадало даром, не превращалось в зажимы и гипертонию. Но, желательно, не битьем тарелок, груш и домашних животных - мы уже выяснили, что это только усиливает агрессию, не принося облегчения. Мышечное напряжение можно снять просто физическими упражнениями - пробежкой, приседаниями, гантелями и т.п.

Так как же верить профессионалам, скажете вы, если некоторые их них все же советуют то, что противоречит науке? Тем профессионалам, которые именно советуют - я бы не стал верить. Ведь психологов-консультантов и психотерапевтов учат воздерживаться от советов - это практически табу. Психологи работает с осознанием, а не раздают поведенческие советы. И не случайно - давая поведенческий совет, психолог берет ответственность за поведение клиента на себя, ставя клиента в положения ребенка. А задача психологической работы - чтобы клиент сам брал ответственность, осознанно подходил к своему поведение, а не следовал советам, как недоросль.

А что касется того психолога-советчика из статьи Радуловой...Мы не знаем его имени - автор не указала. Более того, она с ним сама даже не встречалась - пересказала со слов подруги, тоже анонимной. Я знаю, что слова психолога часто искажаются, вплоть до противоположных по смыслу. А уж когда еще и через второе лицо - сами судите о степени достоверности.

Забавно, что том же номере "Огонька" есть другая статья, и тоже Радуловой - про врача из Рязани. Там есть такие золотые слова:
"...на свете полно медиков, которые в свободное от работы время по моргам не ходят, на конференции не ездят и специализированной литературой не интересуются. "Я так не могу. Я даже учебники время от времени перечитываю,— Вячеслав, кажется, фанат учебного процесса.— Иначе все забывается, а это не дело".
Вот всем бы так в своей профессии - и врачам, и психологам, и журналистам, так и лажи меньше было бы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• По теме
• Архив