Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"...

zvezda_forever — 06.05.2010 Обычно мы не воспринимаем кошку как возможного союзника. Но в качестве метательного снаряда она может стать очень жестоким оружием. Пока кошка будет рвать противнику лицо, вы можете спокойно бить его в пузо.


Вчера вроде так кратенько вам рассказала о своих гостях, а вот и фотки. Фоткалa неглядя, по принципу увидела - клацнула. Так что высокохудожественного смысла не ищите, тем более на улице был дубак, периодически шел то дождь, то выглядывало солнце, но полировало его таким ветром, что мы предвигались от кафешки до толпы, мест, где можно согреться.






























Охуев от туризма и этих толп оранжевых укуренных и упитых "празднующих День Королевы" Лена со Славой ищут план спасения.. видите, в глазах какая мольба, вернее немой вопрос "мамо, хде я?"?



Мои очень скромные гости не зря меня пугали вопросами об антикварных и бриллиантовых лавках, в первый же день предупредили, что завтра по плану грабим еврейских антверпевчан (в простонародьи - бельгишей) на тему "часы в бриллианте" или же наоборот, "Брульянт в часах".. Но не тут-то было, трудящиеся массы бельгишей в день первомая ходят дружными колоннами через весь центр и скандируют "Олигархок - на панель, бриллианты - рабочим и крестьянам!"

Еврейские юноши в золотом квартале навесили замков на свои лавки и побежали по деревне пугать всех девок своими обрезами. Пару лавочек, правда, были открыты, но продавцы оказались настолько хитрыми, а их бриллианты настолько поддельными, что Слава, начитавшийся на ночь Камасутры, трижды послал мухлёвщика на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Ну а мы утерев сопли пошли как истинные буржуи трескать лобстеров во французский ресторанчик. Шеф-повар ресторана, 70-летний такой дедуля, постоянно выпрыгивал из своей кухни к нам с криком-вопросом "Еврифей окей??!!" "Са ва, говорю!" "СавA - савA" мычали мы и Слава снова подливал нам винишка.
Но не упели мы взять в руки гинекологический прибор для разделывания членистоногих, как со всей дури грянул "Интернационал" и мы автоматически вскочили и грянули в унисон "Это есть наш послееедний и решииительный бооой.." Потом, правда, нас малёхо попустило и я поняла, что ща нас будут бить, потому как из-за угла выехала боевая машина демонстрантов (те, кстати, как демоны были надеты в красные куртки и несли красные флаги, а так же занимали все пивные, попавшиеся им на пути) и возглавлявший колонну дядька начал показывать пальцем на нас и звонить звать на подмогу видимо крестьян с вилами.. Нас и наших членообразных разделяла только слабенькая на атаку стеклянная жёрдочка.. Но я просто уверена, что наш зачморённо-уставший от километровых марш-бросков по достопримечательностям и намокший вид остановил местечкового Ленина от расправы над буржуями.



Тут мы предаёмся разврату.






Замученная гестапо туризмом Лена уже враскатуху от беспощадного отдыха..


Ну а это я такая вроде печальная тоскую.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив