В паутине

laragull — 12.03.2025

"Лара, здравствуйте.
Мне 28 лет, я полгода состою в отношениях с мужчиной, который старше меня на более чем десять лет.

Он был женат, есть сын от первого брака и маленькая дочь от случайной связи.

Первая супруга ему изменяла, в следствие чего они и расстались.
Меня он с первых же дней сумел убедить в том, что мы созданы друг для друга, что я должна быть его супругой, окружил такой заботой и вниманием, что я конечно же не могла устоять.

Разговоры о свадьбе были такими частыми, что стали меня в какой-то момент раздражать. Потому что для него это был как-будто бизнес вопрос, который надо закрыть.
Мы спорили, я говорила что мы еще мало знаем друг друга, отстаивала свои границы и не хотела жить с ним до брака.

В итоге, все со временем стало как он хотел - мы практически начали жить вместе.
Этот факт время от времени вызывал волну боли, тк я человек верующий и не считаю правильным совместное сожительство до замужества.

В какой-то момент я стала согласна выйти замуж, создать семью, рожать детей, чтобы закрыть для себя вопрос незаконности нашего сожительства, а не потому что есть уверенность в этом человеке. И ровно в этот момент разговоры о свадьбе прекратились и начались разговоры об обстоятельствах, на которые нужно немного времени.

То есть он просит дать ему время, даже называя дедлайн. Наступает момент дедлайна - появляются глупые отмазки, что на нем столько ответственности, он все не успевает и тд.
Это обычное его свойство, не оценивать трезво свои возможности и если делать что-то, то обязательно "из-под палки". Но он очень старается и активен, если ему это нужно.
Понимаю, что вопрос замужества нужен мне и разговоры эти были только для меня. И прекратились потому что он добился того, что нужно ему.

Я знаю, что он меня любит, как умеет, он обо мне заботится, он полностью ввел меня в свой близкий круг. Он хороший человек и будет хорошим мужем, я это знаю. И проблема скорее не в нем, а во мне.

Я постоянно переживаю, что он меня бросит (это отголоски развода родителей в моем детстве), что у него кто-то появится, что он меня недостаточно любит, что он меня обманывает.

У нас случаются иногда конфликты на эти темы, я понимаю что это чистый вынос мозга с моей стороны, но ничего не могу с собой поделать. Скорее всего это серьезный повод идти к психотерапевту. Потому что умом понимаю, что я в гораздо более выгодном положении, я молода и очень симпатична, ко мне всегда много внимания со стороны мужчин, так было всегда. Он должен быть заинтересован в том чтобы меня добиваться, а по факту у меня стойкое чувство, что отношения держатся на мне.
Реальное это ощущение или моя неуверенность я не знаю. Но уходить страшно - боюсь инициативу проявлять он не будет.

Сейчас мы взяли паузу в отношениях, я пытаюсь во всем разобраться. У меня много сомнений мой ли это человек, есть опасения из-за его прошлых опытов. Есть тревога по поводу сына, с которым он плотно общается.

Чувство родства какого-то было изначально, но я не строю иллюзий и понимаю что от одиночества много всяких приятных чувств может появится. Я уже начала догадываться, что мои представления о любви и правильных отношениях не вполне реальны, из-за этого по большей части возникают мои завышенные требования к нему.
Хочется быть единым целым с любимым человеком, чтобы он чувствовал и понимал меня и иногда мог поставить мои потребности выше своих. Но наверное такая жертвенность присуща только женщинам, которые любят.

Объективно будет сказать, что во мне его все устраивает (с его слов), я у него самая лучшая и было бы вообще идеально, если бы время от времени не выносила ему мозг) я и правда стараюсь быть лучшей и любящей, у него к сожалению я такого старания не вижу (опять таки это могут быть мои завышенные требования), не знаю как понятнее объяснить, но у меня есть какое-то чувство голода в любви.
Хочется внимания, видеть его влюбленные глаза, ощущать что он боится меня потерять. Может это возрастные уже энергосберегающие моменты? Или наоборот у меня неправильное отношение сильно любящей и я его своей любовью просто задушила?

Надеюсь, что со временем смогу научиться определить для себя роль мужчины в моей жизни и перестану требовать от него полного единения, уважения, понимания и немножко поклонения))
Простите за сумбур".

ответ

Боюсь, что вы попали в паутину к одаренному манипулятору, который умеет добиваться своего так, что женщина этого не заметила и до последнего была в уверенности, что это не она зависит, а от нее зависят.
Пылко хотеть жениться сначала и начать уклоняться как только замаячило согласие невесты - это надо уметь чувствовать момент.

Он не боится вас потерять, потому что вы - хорошо зафиксированная в его паутине пища-игрушка, в которой он умело поддерживает жизнь и трепетание, которую питает и от которой отъедает, следя за балансом. Он вас этим контролирует, а вам его контролировать нечем.

Так что того, чего вы хотите - не будет. Не тот формат. Человек получил что хотел без вашего согласия, тихо и незаметно подчинив своей воле через обещания, включения вас в свой жизненный контекст, нежность и прочие тяжелые наркотики.

Нет, он вас не бросит пока не высосет до конца, а это еще не скоро произойдет, так как он умело балансирует.

Он глубоко имел в виду вас, с вашим кодексом, сомнениями, желанием покончить с неопределенностью. Он видит в вас лестный и нужный ему объект для реализации своих желаний и способностей. С такими мужчинами лучше вообще не связываться, но эволюционные механизмы берегут их от быстрого разоблачения, а потом уже у женщин не хватает сил порвать.
Попробуйте подумать чтоб вырваться от него насовсем. Сразу не по себе от этой мысли, правда? Сразу кажется, что еще чуть-чуть постараться и он поймет. Поговорить с ним, может он просто не понимает. Объяснить.

Но он понимает о вас ровно то, что ему нужно. А то что нужно вам - ему понимать ни к чему. Так что вы ничего не получите от брака с ним, кроме того что получаете сейчас. Потом этот рацион будет только сокращаться.
Одновременно будут расти ваши сомнения в собственной ценности, возрастать критичность к своим ожиданиям от брака и мужчин. Он вас уже поместил в этот аппарат, разве вы не чувствуете?

Да умеривать свои ожидания от брака - дело хорошее, но им хорошо заниматься когда ты уже в браке, где добросовестный партнер, просто не идеальный, не весь для тебя, а смеет что-то там для себя. Вот тогда - да, полезно вспомнить что он человек, и не задирать ему планки для преодоления.

В данном случае, мужчина никакой не партнер, а некто, ловко и незаметно вас контролирующий.

Так мне увиделся ваш сюжет. Простите, что так жестко.
Впрочем, я могу ошибаться - почему нет)

_____________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив