Но одиночество прекрасней

laragull — 04.03.2025

"Здравствуйте, Лара.
Пишу после прочтения вопроса-ответа в вашей рубрике от женщины, которая "38, не замужем и не была, детей нет".

Так задело это письмо, что не пройти мимо.

Хотела написать там комментарий, но вот прошло столько времени и на фоне этих бесконечных зимних праздников в голове сформировался собственный вопрос.
То письмо и ваш ответ читала и замирала.
Позавидовать автору и хочется и страшно.

Страшно, потому что нельзя гневить и всё такое, ведь всё хорошо же у меня.
А позавидовать хочется - одиночество и покой - это именно тот формат, под который я была скроена, но сценарий которого обошла, попав в ранней юности в другой, где и муж, и дети, и дом.
И всё хорошо получилось - и с мужем научились жить комфортно, и работа была вполне с карьерным, прости господи, ростом, пока она была необходима, и дом удался, и, особенно, дети,
но только не я.

Меня у себя как-будто не было все эти годы, особенно после окончания ВУЗа, а возраст от 30 до 35-40 вообще не помню.
Кубарем, вихрем, пятилетками в три года, мороком каким-то мимо прошло.
Теперь я отвоевала себе и кресло с котом, и книги, заброшенные в счастливом времени детства-юности, где аутичной домоседкой читала запоями. И часто даже имею одинокие дни, когда муж на работе, а дети уже сами-сами.

Наконец-то, казалось бы, ура.
Но знаете, вот гложет чувство, что я опять проживаю не свою жизнь, не ту, что от меня ожидают, что я влезла в чужой сценарий, вором, обманщицей, плохой провинциальной актрисой - играть главную роль радушной матери семейства, которая беспрерывно накрывает пятиметровые столы и поет хороводы.
А я не пою. И не очень часто накрываю.

Не люблю праздники, а больше всего не люблю себя в праздники, потому что раздваиваюсь - внешне одно, а внутри другое.
И мне кажется, что всем очевиден этот схизис-расщепление, или маска, как угодно.

Ну то есть я, честно, рада детям и близким, которые приезжают провести с нами праздники, готовлю с удовольствием и вкусно, всё, что они любят, улыбаюсь, общаюсь и смеюсь шуткам, но, в то же время, я как бы смотрю на это со стороны, из темного угла, и жду, когда уже все разъедутся и притушить свет и звук.

Понимаете, я не про посторонних людей говорю сейчас, а про любимых своих детей. Про самых близких родственников. Про пару-тройку близких друзей. И это не очень часто к тому же.
Мне жаль, мне кажется, что они заслуживают больше тепла и радушия, заслуживают родительского дома, распахнутого в любую минуту и на любой срок, без ограничений и тиканья внутренних моих часов. Они не как я, а как большинство нормальных людей.

Они не виноваты, что их мама незаметно для них пришла к изначальной себе, которую потеряла когда-то давно, и теперь жадно изучает и осваивает, боясь упустить снова, наслаждается установленными границами и редко высовывается наружу. (Зато не лезет в их жизнь и не душит!)))
А ведь будут же и внуки. Это же счастье. Наверное.
А у меня в этом вопросе затык.
Я признаюсь сама себе, что я буду плохой бабушкой, никакой, я только недавно отпустила руки детей, и не хочу брать за руки внуков.
Это, наверно, ужасно - так думать.
Боюсь, что это будет настолько очевидно, что обидит моих детей.
С одной стороны, я бы хотела, правда, ходить с внуками в театры, на выставки, читать им книжки и мастерить с ними игрушки.
А с другой - я с ужасом представляю обязанности и рутину, которые уже были в моей молодости, большую часть которой я была с детьми одна, потому что муж много работал и всё материальное и всё, что вне дома - была его забота, а что внутри, и дети-садики-школа-болезни - только моя. И я тоже тогда работала.
И вот они выросли и самостоятельны.

А я думаю о том, что это не надолго, что вот скоро опять тоже самое.
Я понимаю, что никто не посадит мне своих детей на голову, но вот даже формат воскресной-каникулярной бабушки меня напрягает.

Размышляя, я прихожу к выводу, что зачем я этом сценарии вообще.
Для меня писался другой, возможно. Возможно, как у той женщины из письма.
Но раз уж сложилось так, как сложилось, и на самом-то деле всё очень хорошо, то как примирить себя с перспективой повторения вот этого всего?
Смириться и не роптать, не гневить, не просить покоя, а то дадут? :)
Отложить уже затворничество на следующую жизнь и продолжать мимикрировать?
Возможно, вам есть что сказать на эту тему.
Я очень люблю читать, какая вы бабушка:) Боюсь, что мне этого не дано, и боюсь признаться, что мне и не хочется.
Ведь стыдно должно быть, а мне не.
Как вы считаете, это же не получится - играть хорошую бабушку?
Я очень хотела и любила своих детей, и не заморачивалась тогда этими вопросами, а вот сейчас по поводу будущих внуков вот так.
Вправьте мне мозг, Лара, можно жестко, я не обижусь! :)"

о т в е т

Я знаете как каждый день радуюсь, что мне больше не надо выращивать маленьких детей, уууу.
Я прям праздную что больше никогда! Спасибо, говорю, Господи, что это позади, счастье-то какое.
Я когда вижу юную мамочку с ребенком или двумя, как они по улице идут, идут то зажмуриваюсь и шепчу "Господи, помоги ей, пусть побыстрее это пролетит, чтобы свобода, пусть она как бы под гипнозом это время проживет, не сознавая какой немыслимый труд совершает каждую минуту, пока они растут, растут".

Бабушка из меня фиговая, как вы понимаете. Я покупала маленьким внукам качественное время развлечений, когда подросли стала давать карманные деньги регулярно, а больше я ни на что не гожусь. У них есть вторая бабушка - ангел самый настоящий, вот кто с ними и стихи учил, и на кружки водил, а я не могу такое, нет.
Но от меня ведь и не требуется! А что я могу - то встречается с удовольствием. Денег дать, гостинцы купить, витаминами обеспечить, хорошие подарки на дни рождения и новый год.
А для поговорить и поиграть есть мама.

Я тоже радуюсь когда дети приходят, и радуюсь когда уходят - это нормально, правда.
Не надо мучиться, что не испытываешь предписанные неизвестно кем лучезарные чувства к близким постоянно как идиот. Это не расщепление, это естественное разделение на труд коммуникации и отдых от него.

Глубокие интроверты имеют свое место в жизни, и не стоит мучиться виной, за то что не даешь себя использовать не по назначению. Близкие же тоже не идиоты, они видят с кем имеют дело, и когда мы позволяем себе быть собой, они тоже позволяют себе быть нами легко и естественно.

Глубокие интроверты очень часто очень совестливые существа, и выкручивают свои слабые коммуникативные настройки до предела ради гостеприимства и прочих таких дел.
Потом ловят отходняк, хватая ртом куски покоя и тишины.
Но со временем они учатся регулировать нагрузки.
Отвоевывать "кресло с котом и книгой" приходится сперва у себя самой, а окружающее подтягивается куда быстрее, чем мы боялись.

основная проблема ведь в чем: хочется чтобы близкие сами пришли и сказали "знаешь, ты такая и такая, тебе нужно то-то и то-то, а не вот это вот всё, на тебе, это тебе впору".
а никто не приходит и не говорит, и ты в ужасе, что придется их отлавливать по одному и вкладывать каждому в голову, что ты вот такая, а не такая как они думали.
и думаешь "ну его нафиг, лучше я поднапрягусь и буду продолжать подыгрывать, чем иметь дело с их оторопью и конфузом, объясняться такая мука"
то есть интуитивно выбираешь наименее затратный путь.

но это только пока хватает ресурса.
а потом всё.

раньше, когда люди соображали как я вкусно готовлю, то говорили "тебе надо свое кафе открывать".
один человек пошел дальше всех, он мне это кафе устроил - играйся на полную, вот деньги на оформление, на кухню, полная свобода действий.
да, у меня вкусно все получалось, и очень интересно людям было в этом пространстве, и была полная иллюзия, что я занимаюсь тем, для чего рождена.
но как же я была вымотана и несчастлива каждый день, пока все это с меня не сняли.
а если бы не сняли - я бы как безропотная лошадь сдохла бы.

то есть, если мы что-то хорошо умеем, это не значит что мы этим и должны заниматься, и если вы умеете дом-семья-дети то это не значит, что надо костьми лечь.
вы больше своих умений.
умения существуют для вас, чтобы облегчить вам жизнь, но не есть вы, и не есть ваша жизнь.

ваша жизнь - это то, что вы каждый миг выбираете для осуществления, каждый миг из всего спектра возможностей вы выбираете какую-то, а прочие отлетают прочь в небытие.
насколько вы ладите всей собой с каждым таким микровыбором - настолько вы счастливы.

то есть проблема не в том, чтобы устроить все по-своему, проблема в том, чтобы знать как это - "по-моему"? знать чего хочу на самом деле.

вы сейчас подошли к тому периоду, когда кое-что о себе начали понимать, это здорово.
и вам теперь легче выбирать то, что реально ваше, каждый миг.
просто делайте это.
а осознав что промахнулись, делайте снова поприцельней.
никто это не сделает за вас.
никто не придет и не скажет "знаешь, ты такая и такая, тебе нужно то-то и то-то, а не вот это вот всё, на тебе, это тебе впору".
это вам придется самой себе сказать, а близкие словят сами.
они же приноровились к вам прошлой, и к вам нынешней, вот и к вам будущей тоже подстроятся.
они даже не заметят как)

________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив