Успешный успех и детские травмы.

erica — 10.04.2024 Сейчас смотрю сериал "Спросите Марту". Там женщина, очень успешный адвокат, разводится с мужем и забирает себе дочь.
Отец вёл с дочкой размеренную жизнь, пока мама была поглощена карьерой. Девочка ходила в обычную школу, на танцы, где её хвалили, папа её забирал из школы и водил на занятия. По средам они ходили в кафе.

А мама — вечный борец и покоритель вершин.Всё надо самое лучшее и везде нужно быть самой лучшей. Забрала дочку себе, устроила в физмат школу, хотя предупредили, что девочка хоть и способная, но они идут впереди программы, и ей будет сложно. Кружок танцев в школе почти профессиональный, надо работать и стать лучшей.
Девочка быстро поняла, что эта нагрузка для неё слишком большая. Говорит, хочу обратно на свои танцы, там меня хвалили. А мама ей отвечает: зато у этой результат. Девочка уроки делает допоздна, устаёт, и ничего ей не надо. И просится обратно к папе, который шёл с ней по жизни в её темпе и просто любил.

А вот эта гонка за успешным успехом, когда человек не считается со своими ресурсами, думая, что у него их бездонная бочка, приводит к выгоранию, неврозам, депрессиям, бессонницам и т.д.
Я вообще думаю, этот успешный успех — болезнь нашего времени.

А хуже всего, когда это начинают делать родители — гнобить ребёнка, заставляя его покорять вершины, которые сам родитель считает привлекательными, не считаясь ни со складом личности ребёнка, ни с его способностями.

Кстати, вы в курсе, психологи считают, что сказки про то, как падчерица терпит от злой мачехи издевательства, а потом освобождается, это иносказательное описание отношений взрослеющей дочери и матери, теряющей красоту на фоне молодости дочери? Я не знаю, так ли это, но матерей, которые ревновали дочь как конкурентку, я видела. Это ужасное зрелище. Самое плохое то, что дочь-то думает, мама ей хочет хорошего, а мама с ней в натуре воюет как с женщиной, ослабляя её и выпуская в жизнь сильно потрёпанной.

Но это полбеды. Точно такое же поведение я наблюдала и у отцов мальчиков, которые до пубертата были отличными отцами, а в пубертат сына у папаши рвёт крышу, и он начинает самцовые драки с собственным сыном, уничтожая его, чтобы остаться вожаком. Возможно, не осознавая, что происходит — этих дятлов папаш просто ведёт инстинкт. Но самое хреновое то, что сын этот негатив от любимого папы принимает за чистую монету, и даже во взрослом возрасте ориентируется на гадкие мелочные оценки папаши.

К примеру, мой знакомый. Простоватый, обычный мужик. Стал успешным адвокатом, умный, но звёзд не хватал. А сын брал все призы на олимпиадах по истории. Он обмирает по истории, его бабушка говорит, если ему нужно поднять настроение, она спрашивает его про какого-нибудь Эхнатона, внук оживает и начинает рассказывать.

А папаша, который, к слову, ещё и отправил жену с сыном жить к её родителям в Подмосковье, а сам остался в Москве и неизвестно чем занимается в будни, третирует сына, делая из него мужика. Заставлял его играть в футбол, учил боксировать. Я когда это слушала, была возмущена до крайности и не понимала, почему его жена не запретит ему уродовать сыну психику? Парень уже считает себя каким-то неполноценным, потому что не любит футбол и бокс, а любит книжки по истории.

А вот папаша неполноценным себя не чувствует ни разу. Хотя книги по истории в руки ни разу не взял. Но ему нужно победить сына, чтобы остаться главным в семье, и он это делает всеми доступными ему способами.

Конечно, правы психологи, когда прорабатывают детские травмы, нанесённые родителями. Но моё мнение, прорабатывать их надо не перекладывая ответственность на родителей (ах, меня сделали инвалидом). Проработка, на мой взгляд, заключается в том, чтобы осознать, что твой родитель был неправ. Так бывает. На этой земле ангелов нет. Родитель мог понимать, мог не понимать. Ты его обязан почитать просто потому, что он тебя родил. Спасибо ему за это. Это твои корни, их надо беречь. Но родитель и ошибался тоже. И вот эту ошибку надо просто осознать и идти дальше, выкинув из своей головы в помойку те ошибочные установки.

В случае с тем парнем историком было бы хорошо, если бы он перестал переживать на тему своего несоответствия ожиданиям папы, а понял бы, что папа — осознавал или нет — самоутверждался за счёт сына. Понял бы, что он вообще не должен был соответствовать ничьим ожиданиям.
По моему опыту, такое понимание очень быстро приводит к прощению — ты перестаёшь переживать о том, кто тебе сделал больно, и идёшь дальше своей дорогой.

Но люди, которые самоутверждаются за счёт своих детей или пытаются прожить за них свою жизнь, воплощая свою мечту, это бич нашего времени. Где успешный успех ставится во главу угла.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив