Ушел, попросился назад. А как довериться?

miumau — 05.05.2020 Дорогая Яна!
Если можно, прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию - я запуталась, а вы всегда так разумно видите это со стороны...

Я была в отношениях 2 года, и вот перед карантином мы расстались. Отношения тогда были уже совсем токсичные, формально болезненную точку поставил бойфренд, но, если честно, я тоже к тому времени очень устала. Дополнительно добило отношения то, что бойфренд пошел на очень непростую терапию (неразговорную) по диагнозу complex PTSD, и я быстро из лучшего друга превратилась в "триггер" (по его словам).



И вот мы разошлись - сначала бурно, потом остыли и мирно передали друг другу ключи, я попереживала, но с локдауном возникли более насущные проблемы и за несколько недель я как-то отставила эту ситуацию в сторону. И тут бойфренд проявился обратно. Сказал, что заканчивает терапию, многое переосмыслил, понял, как я ему важна, что любит, хочет семью, понял, каким был эгоистом, но теперь готов вкладываться, вот это вот все.

Ну, понятно, что первой моей мыслью было - человек посидел дома один, обалдел от этого, и уже как-то моя любовь и забота показались обратно ценными. И второй момент - на исходе терапии может быть такой подъем из серии "начинаю новую жизнь" - но вдруг это все быстро остынет? В общем, я сказала, что стоит не бросаться в омут головой, да я и не готова, а посмотреть как пойдет.

Прошел месяц, человек ведет себя более внимательно, чем раньше, привозит продукты (чего раньше не было), и как бы понятно, что в условиях изоляции и официального ограничения передвижения много и не сделаешь. Но в его глазах мы как бы уже будем после локдауна строить отношения, а в моих... как-то пока не понятно.

Во-первых, этот разрыв по мне сильно проехался, и мне трудно доверять человеку обратно - ведь он решил "побыть один", когда мне морально и материально из-за ситуации с вирусом пришлось очень нелегко. Во-вторых, я помню, как в конце отношений все было плохо и как у меня утекали ресурсы, и честно боюсь, что если влезу в это обратно - отношения скатятся к старым паттернам (хотя он утверждает, что мы все обговорим и определим "на берегу"). Но если спросить себя - что он такого должен сделать, какую луну достать, чтобы я поверила обратно - не отвечу, не пойму никак ((

Буду очень благодарна, если вы рассмотрите мое письмо - вдруг со стороны виднее.
Н.

***

Здравствуйте!
Да, это очень интересно - что именно он должен сделать, чтобы у вас снова появилось доверие. Или что должно произойти. Мне кажется, что главным образом должно пройти время. Конечно, у человека сейчас приступ вдохновение, и ему хочется быстренько все вернуть на место, и изо всех сил строить совместное будущее. а вы сейчас ничего особо строить не можете, по очевидным причинам. И ему нужно это объяснить: что он сделал вам больно. Что отношения ваши в последнее время были токсичными, ивы бы очень не хотели, чтобы вы снова прикатились к тому же самому, или чему-то очень похожему. И что доверие ваше подорвано, и вы не можете за секунду отключить все ваши чувства, забыть то что было, и начать новую жизнь. Более того - вы этого не делаете по веским причинам - было бы глупо так действовать. Ведь у вас существует негативный опыт, довольно богатый. :-) И вы, опираясь на него, пытаетесь избежать очевидных ошибок в будущем. И это - правильно и нормально.

Поэтому - пусть вообще радуется, что вы готовы дать ему шанс. Это в такой ситуации редкость, потому что обычно гораздо проще и менее больно - порвать все контакты, забыть и начинать новую жизнь. Особенно с учетом того, что ОЧЕНЬ многие, после первого приступа вдохновения, скатываются к старым схемам поведения.

Кстати, у нас тут недавно был очень интересный разговор (я собиралась про это записать отдельный подкаст, но не успела), о том, что очень многие люди очень убежденно рассказывают, как они ни в коем случае не хотят быть вот такими или эдакими, как глубоко презирают какие-то формы поведения (например, которые передаются по наследству в семье), и как прямо жизнь готовы положить на то, чтобы не начать вот так себя вести. А потом (будто забыв про все миллион раз сказанное) начинают вести себя точно так, и вывести их из этого невозможно. Это потому, что они прошли ровно половину пути к излечению. Они осознали, как не надо. И это - более вдохновительная часть терапии. Она приятная и окрыляет. А вторая половина - отучить себя, изменить свое поведение. И во всех учебниках поведенческой психотерапии, так и эдак и всеми способами разъясняется, что эта часть сопряжена с неприятными ощущениями. Это - больно, неприятно, не нравится. Но надо это преодолеть, иначе никаких изменений не будет. И это надо просто пройти, преодолеть, как вытерпеть укол или съесть горькую таблетку. И очень многим этого не хочется, поэтому они доходят до этого этапа, бросают свою волшебную терапию. Оттуда и берутся все эти люди, которые так здорово осознали, как они больше не хотят делать, и как они хотят вести себя впредь, которые через какое-то время будто полностью забывают об этих планах. Либо каждый раз делают не так, как собирались, получают соответствующие неприятности снова, и потом долго сокрушаются: "Ах, да, я же больше так не хотел - ах слабый безвольный я!" Но от этого, как вы понимаете, никому не легче. Делать снова плохо и потом за это извиняться - не выход.

Ваш спутник жизни явно первую половину (приятную) прошел, и теперь вдохновлен. А вторую пройти не мог, т.к. мало пока времени прошло. Получилось ли изменить привычки по-настоящему и надолго, видно в лучшем случае через год. Пара недель - это успех, но он не закрепленный и ни о чем для начала не говорит. И потом - можно и год действовать иначе, а потом снова "скатиться в старое". А еще иногда люди как-то начинаю жить по-новому, но до первой серьезной ссоры или проблемы. А как случается что-то, с чем тяжело справиться - сразу снова включается все старое поведение, потому что они начинают защищать себя, и делают это более привычными способами.

Так что проверяется такое временем. Если вообще есть желание проверять. Кстати, есть и еще один распространенный сценарий: когда вот так договариваются дать бывшему шанс, а потом понимают, что на самом деле не хотят этого. Что-то там уже сломалось, и смотреть, будет ли лучше, не хочется - ни три месяца, ни три года.

После всех этих размышлений, наверное, вы бы хотели прочитать здесь о каком-нибудь сроке? :-) Вроде "если через год не стало хуже, значит так и останется" или "после трех лет можно начинать строить серьезные планы"? Но вы же понимаете, что универсального рецепта не будет. Я слушала от одного терапевта, что после таких историй обычно можно судить, какие у вас новые ощущения от новых отношений - через три года. Это - достаточно длинный срок, чтобы за него и в рутину впасть, и начать действовать во многом "на автопилоте", и во многом перестать чрезмерно стараться, и больше "быть собой". И получается, что все это время нужно пытаться ка-кто взаимодействовать, но не строить общего будущего, не связываться слишком крепко, быть еще готовой к тому, что все еще развалится... Я уверена, что сейчас многие напишут, что это - очень много. Наверное другие напишут, что полного доверия вообще никогда больше не будет. И может быть добавят, что может так оно и лучше? Не надо никогда ни на кого полагаться на 100%, кроме себя? И слепо доверять кому-либо - опасно и вредно. Может быть вам действительно стоит и самой начать строить новую модель отношений (любых), где вы и в хорошие времена теоретически готовы и к плохому. (Не надо постоянно об этом думать и этого ждать, но может быть как-то больше понимать, что это бывает с каждым, и с вами тоже? Нуи смотреть на то, как с вами обращаются, внимательнее и сразу на это реагировать адекватно?

В общем - рецепта не будет. Надеюсь, что эти размышления как-то вам помогут. Главное сейчас - объяснить ему, что не будет такого вот поворота на 180 градусов, с полным стиранием вашего предыдущего опыта. Будет новый проект, про который вы понятия не имеете, как он будет развиваться, и на который точно нужно время. И не пару недель. :-) И моете ему про терапию тоже рассказать - что осознание, как надо и как он хочет - это ровно половина пути, та, которую проходят очень многие. Что вообще не значит, что он вторую пройдет когда-нибудь ва жизни. (И вы, может быть, хотите на это посмотреть, а может быть и расхотите.)

Удачи вам. И напишите нам когда-нибудь, чем эта история закончилась? Получилось ли все починить, или это таки оказалось утопией? :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив