уровень на котором реально обирают

laragull — 29.08.2018 "Здравствуйте, Лара! Может, найдётся у вас и для меня немного сочувствия и волшебных мозговправительных слов))) - письмо в рубрику_ответов.

Дано: 20 лет брака, 4 детей ( двое - "последыши" детсадовского возраста, старшие уже отдельно живут), иммиграция.
Муж на родине всегда был гулящим, но «все ж гуляют», «семью надо сохранять», «глава семьи, добытчик», «ради детей». В общем, я была какая-то неправильная идиотка.

В иммиграции голова встала на место, да и муж был в «завязке», не было видно, чтобы гулял. Но потом сорвался. В общем, крышу у него снесло, не мог без той тетки спать-дышать, и она очень активная была - письма мне писала про их большую любовь, воспитывала меня, угрожала и пр. - активно боролась за своё женское счастье. Они перестали прятаться, встречались, ничего не скрывали, и после нескольких месяцев жизни в этом треугольнике я не выдержала и все закончила- выставила его, хотя он предлагал ещё 3 года так пожить :-)

Он оставил мне не только детей, но и долги, о которых я узнала потом. В общем, про депрессию, дно на котором я была, 3 работы + учеба, писать не буду. Это был ад уже физический, после того, когда закончился психологический. Но я организовала свою жизнь, оттолкнулась от этого дна и немного выдохнула.Их это стало очень раздражать - опять началос... И тут сейчас предстоит развод- здесь это очень дорого и конечно эмоционально затратно. Ресурса, как вы понимаете крайне мало((

Но мой вопрос не об этом. Лара, я не могу себя сдержать, когда вижу эту тетку рядом с детьми. Для меня она воровка, просто грабительница, учитывая как нагло она отбивала мужа и воевала со мной. А теперь я вижу ситуацию так, что она хочет и детей «украсть». Честно,- думаю, что и убить смогла бы, как будто животный инстинкт включается.

Головой понимаю, что 1) ей дети сто лет не нужны, 2) надо принять тот факт, что у детей будет мачеха, 3) что ей самой такой подарочек в виде моего мужа - очень психологически затратный. Все понимаю. Но может что-то понимаю неправильно?

Может, у вас найдутся слова, которые могут помочь мне принять этот факт её общения с МОИМИ детьми? Ребята пока нормально, я подбираю слова, работаю с психологом, не впутываю их. Это вопрос про именно мое отношение к ситуации. Помогите пожалуйста справиться.

P.S. Про линию Я-Муж я тут не пишу, с этими чувствами и взаимодействием я пока справляюсь, отрастила уже «ноги». А здесь пока даже не вижу в какую сторону думать((("

о т в е т

Я всё-таки начну с того, что эта женщина для вас "воровка" потому что мужа "украла".
Ваш муж всегда вел себя как свой собственный член, но тушку себя он исправно нес в семью. Таким образом он запустил в вас программу "я хоть и гулящий, но твой". Ему эта программа в вас нужна была чтобы не гнали, а вам эта программа низачем не была нужна, но поскольку она грела самооценку до состояния полного затмения рацио, вы были ею словно загипнотизированы.
Животное начало в вас довольно сильно, вот его и вскармливал исподволь ваш муж индоктринируя "вот такой востребованный самец, но в итоге все равно мой, утритесь сучки". А вы уже на эту животную доктрину надстраивали свои "все ж гуляют», «семью надо сохранять», «глава семьи, добытчик», «ради детей».
За годы этого режима в вас закреплялось "муж - мой", муж становился собственностью, в которую инвестированы страдания, эмоции победы над очередной связью, компромиссы с собой и много чего неназываемого.
Примерно так в квартиру в дурном доме и смрадном районе вкладывают немеряно денег и сил на переделку, ремонт, интерьер - так что уже немыслимо эту квартиру продать: вложений не вернуть, никто за них не даст столько, на чужой взгляд это только метры в дурном доме в неблагополучном районе.
Вот так цепко держит понятие "собственность". И всякий кто покусится на нее - вор.

Теперь смотрите: покусилась на нее женщина с еще более сильным животным началом чем у вас. У той вообще мозгов очень мало, а инстинкта очень много.
Что делает эта женщина? Она стягивает вас на свой уровень (куда ниже вашего), где вы ощущаете себя незащищенно и дискомфортно, и бросает вам вызов.
Для развитого цивилизованного человека это настолько несусветно, что он побежден врасплох мгновенно.
У него возникает ощущение обобранности. Но это оттого что он гол и не экипирован для существования на том низовом уровне куда его сдернула воля более животного противника.
Вот примерно в этом смысле эта женщина - воровка.
Для самой себя она вовсе не воровка, она взяла то, что ей принадлежит по животному праву - самца, который ей - пара, а вам - нет.

Для вас это был мезальянс. Ваш муж потому и не хотел от вас отставать, и еще тянуть оставаясь в браке, потому что ему брак с вами лестен. (Лестен - не значит что готов по вашим правилам жить в нем, нет: лестен - это значит оставаясь собой по максимуму, иметь все преимущества от жизни с другим человеком. Иначе говоря вы были его почетная добыча).

Надеюсь, вам теперь немного понятней чем вызвано ощущение что вас обокрали. Освобождение многие воспринимают как лишение, оценивая по тому, с какой силой цеплялся за приковавшую цепь чтобы не сняли. Ну неважно).

О детях. Поскольку любовница вашего мужа существо животно-сильное, то она всегда будет стягивать вас на свой уровень. А стянув на него, делать с вами всё что захочет.
В ней такая тупая прошивка, и вы хоть в кровь оббейтесь об это своим уровнем восприятия/воспитания/цивилизованности - вам не повлиять на нее никак. Ноль влияния у вас на ее уровне.
Выход в том, чтобы на этом уровне ни в коем случае не оказываться.
Вы очень внушаемы, это делает вас уязвимой.
Ваш муж вам всю жизнь внушал что он - ценный объект и числить его в собственности есть несомненное благо. Так ли это на самом деле? Вы уже видите отчасти, что нет, что он - не благо, а убыток, но сила старого внушения еще не совсем выветрилась, и вы все еще мыслите утрату мужа как свое поражение.
Вот тут надо всё хорошенько вычистить, обработать от грибка, плесени и прочей заразы: ваш муж не был благом, утрата его - не убыток, а минимизация убытка.
Тут может возникнуть вопрос зряшности прожитых лет, но вы уже большая девочка, вы уже знаете что свобода стоит дорого, что сила зреет в преодолении, что оберегать надо истинно ваше, то что у вас не заберет никто, и ваше - это не муж, и даже не дети, это ваш дух, опыт и сила.
Любовница мужа животным своим умом покушается именно на ваше. Она хочет вас деморализовать. Затем и стягивает на свой уровень. Разумеется ей не нужны чужие дети. Они всего лишь интерфейс через который можно посылать в вас разряды тока и радоваться как вы предсказуемо дергаетесь.
Работает это через два инстинкта - материнства и собственничества. Как мать вы звереете видя противника рядом с дитенышами (противник кайфует от того что вы радиируете бессильную ярость, он ее прекрасно слышит и успешно конвертирует на свой счет силы). Как собственник вы в лютом гневе что покушаются на подлинно ваше (противник и это конвертирует себе на счет, богатеет энергией, запасается и обжирается ей).

Выход в том, чтобы четко видеть на каком именно уровне вас обирают и поставить заглушки.
Как только противнику нечего будет есть и конвертировать в свою пользу, он найдет себе новый корм.
Пока она лезет из кожи вон чтобы законтачить с детьми - дети вне опасности, им будут угождать и забрасывать ништяками.
Если вдруг она позволит себе плохое обращение с детьми - есть служба ювенальной юстиции и там стоит только написать заявление, как мигом все встречи будут совершаться в присутствии соцработника.

Вы помните пожалуйста, что самое ценное на что покушаются - это не ваш самцовый муж, и не дитеныши. Самое ценное - ваша витальная сила, которую эта тетя норовит выпить через соломинку, втыкнув ее в ваше слабое место.
Заглушки на все слабые места, чтоб зарубцевались. Рубцовая ткань очень крепкая, ее фиг проткнешь.
_______________
Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ". Книжку можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл. Книжка стоит 500 рублей. Оплатить можно на карту сбербанка, на яндекс-деньги, на PayPal.
Ответы за 2017 год будет собраны во второй книжке, скоро.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив