письмо себе

laragull — 22.08.2018 Здравствуйте, Лара. Сегодня у меня день рождения. Муж и дети уже спят, а я пишу вам. Написать собиралась уже давно, но все не приходил ко мне вопрос ( вернее вопросов куча, а не могла выделить основной волнующий), - письмо в рубрику_ответов.

Мне 38 лет, двое детей, замужем 14 лет. Молодость была очень бурной.

У мужа нет образования от слова совсем и соответственно все его работы выглядят так: захотел, подумал, что с этого будут деньги и начал. Все 14 лет я живу с ним как на иголках: то есть деньги, то их нет; то их огромное количество, то берём кредиты. Работы у него меняются и кардинально отличаются друг от друга. Всегда работает на себя. Я считаю себя обязанной помогать ему во всем. Постоянный стресс.

Вроде ничего в этом такого нет, и отсутствие работы у него в нашем городе даже привело нас к переезду в другой город - во много раз лучше предыдущего ( о переезде никогда не думали).
Последние три года на новом месте он пытается строить жизнь заново согласно новой работе и занимается только этим. Я не работаю. Последний раз работала и получала за это деньги до знакомства с ним.

Старший сын учится, у него друзья. Своя жизнь. Он сам себя воспитывает. Младшая дочь своеобразная, она с детства со мной, бабушкам не удалось вставить своё в ее воспитание, и она очень привязана ко мне. Ей нужно знать и чувствовать, что я где то неподалёку. Ей в этом году в первый класс.

Я занимаюсь бытом. Быт у меня облегчённый. У мужа своё кафе и он любит кушать там. У него в принципе своя жизнь, куда я вписываюсь благодаря тому, что у нас общие дети и мне нужно давать на них деньги. Когда он дома - то в основном в телефоне. Наверное он так отдыхает от работы или ждёт лучших времён ( в плане денежном). Он не интересуется как проходит наш день, не учит детей кататься на велике, как другие папы ( в моем представлении).

У меня есть пару хобби, с которых я даже получаю небольшой доход. В денежном плане полностью завишу от мужа. Недавно опять начались панические атаки, которых не было около трёх лет.

И вот что получается...:
Есть муж, который живет рядом, но недоступный так, как мне хотелось бы.
Есть старший сын, которому от меня надо поболтать, чистое белье и покушать.
Есть дочь, у которой свои страхи и начинается школа.
А где я? Лара. Где мне взять себя? Познакомиться, так сказать, с собой? Узнать у себя, что я хочу и что люблю? И куда мне нужно идти?
Так как дети растут и у них своя жизнь. А с мужем ничего общего найти у меня не получается".

о т в е т


Ваша история (да и почти всякой другой девушки, нырнувшей замуж) - это история женщины, решившей разделить чужую жизнь, не позаботившись чтобы разделили ее жизнь так же.
То есть по умолчанию она сделала два предположения:
с ней в браке должны считаться так же, как она считается (хотя она не считается, она просто пассивно вверилась, а это разные вещи)
и
партнер будет действовать в ее интересах.

Ни одно из этих предположений не сбудется. Мужчина женится не для того, чтобы исполнять указания жены, он женится чтобы у него была семья, и для него семья означает что он не хуже других пацанов, у него есть. И дети тоже. Это его атрибуты. А на велосипеде учить кататься - это уже личные качества отцовства, они не у всех. А вот в деле состояться - этот позыв у всех небезнадежных в иерархии. Поэтому он будет тупо заниматься делом, чередуя с самым доступным релаксом, чтобы снова тупо заниматься делом.
Эта прошивка - базовая.
Выходя замуж женщина получает базовый муже-комплект (либо и того меньше), обо всём остальном ей придется договариваться самой.
Ей придется устанавливать пределы, правила обращения с собой - не с потолка взятые, а с учетом личности мужа и своей. Для этого ей нужно чувствовать себя и мужа. Знать какие переговорщицкие подходы с ним сработают, а какие только озлобят.
Возможно ей придется договариваться только с собой - но все такие процессы ведут к познанию себя. Все.

Чтобы из сумрака сознания и бытия проступили контуры ощущения себя надо исследовать этот сумрак. Посылать и получать сигналы.
Отфильтровывать негодное. Настраивать частоту коммуникативного диапазона.

Дети - да, отдельные существа, но это вы их привели в мир, вам не соскочить. Вы не представляете себе огромность материнской фигуры в сознании подростка. Ему эта огромность так страшна, что он делает вид что ее тупо нет. Мать = бытовое обслуживание, точка, потому что копни глубже и подростковое сознание взорвется: там сакральное перемешано с бунтом, с прессиногом инициаций, с пубертатным эротизмом, да ужас ваще.
И вам лучше одеться в идентификацию "я мать подростка" - это противочумный костюм, не меньше - и внимательно наблюдать за изменениями в "ландшафте", никто за вас эту работу смотрителя не сделает, не сделаете вы - она будет так и не сделана, и пролом будет зиять всю жизнь у мальчика.
Я не говорю сейчас о том чтобы начать его сношать в мозг разговорами - вы умная женщина и сами понимаете что речь не об этом.
Я говорю о том, чтобы, ну если так можно выразиться, надышать мыслями и чувствами ему любовь в родительском гнезде, он это будет чувствовать, поверьте. Как и отсутствие этого. У вас есть возможность стать ему невидимым ресурсом. Который он однажды обнаружит. И будет горд и рад.

Про дочку вам и так понятно, что вы - ее батискаф, она в вас выживает.

Понятие "облегченный быт" - несуразное, с кем сравнивать, это всё неважно, ну не готовите вы мужу, да половина женщин в мире не готовит, и ничего.

Просто обозрите свои владения: вот у вас такой предприниматель муж, вот сын, вот дочь - всё это вы образовали в своей жизни. Они - ваш внешний периметр. Они же - часть внутреннего. Потому что это не другой человек обзавелся такой именно семьей, а вы. Вы - их часть, они - ваша.
Муж постоянно радиирует нестабильность, да.
С другой стороны - он же радиирует динамику, переселил семью в более цивилизованное место.
Вы никак не можете его изменить, значит лучше не искать опору в том, чтобы участвовать в его бизнесе, лучше искать внутренние опоры в себе - что вы и пытаетесь сейчас делать, потому что вы природно очень умная женщина.

"Кто я" это вопрос длинною в жизнь, но обойтись в пути можно отвечая на промежуточные вопросы: от чего мне хорошо, отчего мне плохо, что в моих силах сделать чтобы ты было больше хорошо и меньше плохо.
Вырабатываются навыки, механизмы, возникает чувство управления реальностью, и с ним проясняется самоидентификация.

Встреча с собой - это философская проблема, не меньше, поверьте.
Многие думают что сперва надо встретить себя, а потому уже дать себе жить. Но в нашей реальности всё проявляется в обратном порядке. Сначала понемножку даешь себе жить, и в итоге происходит встреча с собой. Перестаешь бояться прийти к себе, когда перестаешь от себя зажмуриваться.
Когда принимаешь всё своё как своё, а не "понятия не имею кто все эти люди, и почему они моя семья, что им надо, ааааа кто я???"

Можно искать себе профессию - это тоже помогает в деле встречи с собой. Но можно и не искать, если не хотите, если пусть уж муж отвечает за финансовое благополучие. Я бы поискала себе деятельность - и от мужа легче будет отвести нервный взгляд, и самой удобнее стоять на твердом, чем на батуте.

В любом случае определять себя стоит через то что есть, а не через то, чего нет.
То что есть можно брать себе в паззлы, а можно апофатически брать ("я не это, я больше чем это" "я не это, я преодоленное это") но не считаться с тем что уже непродуктивно.
(А вообще, за что я люблю коуча Ермакову и популяризирую ее методики, так это за то, что она умеет вернуть женщине себя через управление собой. Кто бы читал и слушал, а так-то схема разработана чуть ли не по шагам, и повторяется чуть ли не в каждой ее книжке).


__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив