вне подключения

laragull — 27.08.2018 "Здравствуйте, Лара.

У моего брата очень трудно идет брак. Например, несколько дней назад он звонил ночью, плакал, сказал, что жена выгнала его из дома по ничтожному поводу и он хочет разводиться, но ему тяжело, обидно, ребенок, дом и вот это вот все, -
письмо в рубрику_ответов.

Он просит совета, и я, хоть и знаю примерно миллиард способов сманипулировать всеми участниками ситуации до нужной красивой картинки,никогда этого не сделаю. Просто слушаю и говорю, как его люблю.

В конце концов он как-то это все для себя сам решит.

Плохо, что при всей сознательности я не могу справиться со своей эмоциональной реакцией на весь этот сюжет. Это такой фоновый воспалительный процесс в моей жизни, который уже несколько лет то тлеет, то вспыхивает, но муторно длится. Я достаточно хорошо изучила эти чувства: гнев, ненависть, отчаяние, боль. С большинством разобралась, но все время остается какой-то неопознанный горький осадок. Понимаю, что совсем скоро мои дети начнут делать свои ошибки и я точно также ничем не смогу им помочь, пока они сами не пройдут свои квесты.

Ну и хуже всего видеть, как мучительно страдает наша мама, которая тоже не вмешивается и знает еще меньше меня, но стремительно теряет силы и превращается в эту каноническую фигуру, стоящую на ветру на вершине скалы и безотрывно глядящую в бушующий океан.

Конечно, все это не так пафосно, все живы-здоровы, есть еще вся остальная жизнь и другие радости и заботы. Но что за странная штука: отчетливо видеть, как любимый человек совершает ошибку, и ничего не мочь сделать с этим. Можно каждый раз принимать, смиряться или игнорировать в зависимости от своих ресурсов на текущий момент, но этот осадок копится и непонятно, что с ним делать.

Как мне помочь себе (и маме, если получится)?

Большое спасибо. Даже просто написать это мне было очень полезно"

о т в е т

Мне кажется, что это вопрос не ко мне, это вопрос для курса психотерапии, сеансов на десять минимум.
Нужен кто-то, кому вы проговоритесь в самом тщательно скрываемом от себя мотиве накопления этого "осадка".
И когда проговоритесь, тогда и будете решать что с ним делать.

Всё что можно делать для соблюдения психогигиены вы делаете и так. И понимаете куда больше чем простой человек с спектром реакций без полутонов.

Вы понимаете правила цивилизованной игры и соблюдаете их, но эти правила приобретенные, они даются вам трудно как спорт инвалиду на протезах, и некому похвалить за неимоверные усилия.
Мне кажется, вы как принцесса в изгнании, так и соблюдающая королевский кодекс, манеру и уклад, но только нет у нее ресурса, обеспечивающего естественность этих соблюдений.
Так и у вас нет подключения к глобальной сети некой свободы, и вы действуете в автономном режиме.

Когда подключение есть, то всё что вы делаете в отношении брата не приносило бы глухого отчаянья, это всё было бы естественно:
мужчина (брат) страдает - дать ему поддержку, но ничего не советовать, уважать его совершенно отдельный путь,
мама страдает - сочувствовать.
Но вы кроме этих действий вовлекаетесь в поток эмоционального раздрая брата, барахтаетесь в омуте маминых сложных чувств.
Вы переступаете границы - вот в чем дело. Они у вас и так размыты, и само нахождение вблизи их пределов вас дестабилизирует, так еще вы их переступаете, подолгу/фоново не покидая мыслями брата и маму, вы зачем-то живете какие-то отрезки их жизней вместо своей.
И единственный способ избавить себя от мучительности этого проживания вы видите в том, чтобы брату и маме стало лучше, тогда и вас попустит.
Но это вообще не способ.
Единственный способ это оставаться в своих границах и сделать их предельно четкими.
В своих границах - это значит вы включаете режим "сестра" или "дочь" только когда это необходимо. А все остальное время вы живете в качестве себя самой. И смешивать эти режимы - это создавать токсичные соединения в крови.
Вы отвечаете за себя. Брат отвечает за себя. Мама - за себя. Ваш "Осадок" - это нерастворимые, неусваиваемые включения себя в формулу "это не мое дело".
Помочь брату деньгами, с ребенком его погулять, в больнице с ним побыть - это ваше дело. Страдать что у него жизнь не складывается - не ваше дело.
Представьте что вы вдруг становитесь предметом его пристальных размышлений и неотвязных чувств что у вас всё идет как-то трудно и не так.
Вы бы хотели чтобы о вас так думали и чувствовали или завопили бы как голый застигнутый врасплох?
И мама тоже при всей ее сосредоточенности на своем переживании за брата (хотя может и не за брата, что у нее своей жизни мало было, не о чем подумать печально и глубоко) не одобрила бы ваших планов откорректировать ее состояние.
Все люди большую часть жизни лезут не в свое дело. Им кажется что это их неравнодушие так проявляется и другие моральные качества. На самом деле так проявляется их желание контролировать реальность. А корень этого желания - страх бытия. А когда занят чужими делами, то там простор и витальность, и уже вроде бы и не до страха.
А у вас еще и диссонанс: внешне вы не заняты делами брата, контролируете себя, а сами об этом думаете куда больше чем психика может себе позволить. На вас нагрузка еще сильней. И без подключения к ресурсу, вы на автономном режиме не выдерживаете, тратите себя, скармливая куски чудовищам внутри (может их экскременты и есть тот "осадок" - ну метафорически если).

Как подключиться к ресурсу и прекратить реагировать пристойно, но в аварийном режиме - это с психологом.

(Можно "Антиневроз" Ермаковой почитать, если хотите сами разобраться - там рабочий метод описан, но жесткий, там и моральное обоснование жить свою жизнь, без слияния с маминым состоянием и братовым. Метод вполне светский, научно обоснованный, никакой метафизики).

[Что касается меня, я нахожу для себя опору в древних формулах "если можешь сделаться свободным - сделайся" "не судите никого никак" "не оставайтесь должными никому ничем кроме взаимной любви". Они меня удерживают от того чтобы именно в мыслях не касаться жизни взрослых детей, родственников и знакомых. Я не п е р е ж и в а ю за них. Их жизнь - не мое дело: ни сном ни духом. У меня нет "осадка". Да, я подключена к ресурсу, и тем содержусь. Когда отключаюсь - дергаюсь и мечусь как свинья под током. Это отвратительно и изнурительно, потому быстро нахожу "сеть" и подключаюсь]
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив