Ужасный Новый Год

ru_psiholog — 31.12.2018 Хочу поделиться и попросить поддержки, может быть, у людей, кто пережил подобное или сейчас находится в такой ситуации. Такого нового года у меня еще не бывало. И нет никакого просвета дальше. Моя мама уже больше месяца лежит в хосписе, с терминальной стадией онкологии, и в каком-то ужасном подвешенном состоянии, когда ничего не меняется к лучшему, но медленно, очень постепенно сползает в плохое состояние. Утратила речь, понимание, правая рука не работает... лежачий больной, в целом, тяжелый лежачий больной. Но бывают периоды просветления, когда даже узнает меня. Тем больнее на следующий день, когда опять человек перестает и узнавать, и реагировать. Молчу про чисто физические проблемы, когда почти утрачен навык глотания, постоянная диарея, пролежни, и так далее, каждый день новые неприятные сюрпризы. Мне очень тяжело, хотя я понимаю, что больному человеку в тысячи раз тяжелее, и не мне бы жаловаться, но... жалуюсь, вот. В обществе, на работе, с врачами, другими пациентами (поскольку я уже в хосписе прижилась за это время и меня все знают) я держу маску и постоянно делаю вид, что у нас все в порядке. Боюсь, что если меня прорвет и я, например, расплачусь, то я не смогу остановиться и начнется истерика, которая, безусловно, приведет окружающих по меньшей мере в замешательство, или в ужас. Из-за этих же соображений максимально ограничила всякое общение с друзьями, приятельницами.
Дошло до смешного, просто не поднимаю трубку, когда звонят, делаю вид, что меня нет, прошу через третьи руки передать, что я занята, и так далее. Отчего так? Да потому что тяжело держать маску, это поглощает невероятное количество энергии. И еще: никакого прока в том, чтобы выговориться и выплакаться, нет, я это уже прошла много раз с момента постановки маминого диагноза, получила уже максимум поддержки и сочувствия, помощи реальной и просто дружеского сострадания - от всех, кто был рядом, и теперь выползать за ними же эдаким паразитом, который уже 5 лет только плачет и жалуется, я не могу. Просто не могу. Хочу пережить и прожить это все одна. Мне так проще, я вообще интроверт. В самые тяжкие дни мне проще полежать в темноте и тишине, чем говорить, объяснять, отвечать на вопросы. Даже писать сейчас в сообщество мне очень трудно, что-то во мне все время сопротивляется, я как будто не верю, что это поможет... Зачем же пишу, спросите? Но какая-то часть меня все же ищет поддержки, видимо.
И еще. В последние дни, может, на фоне нарастающего предпраздничного настроения вокруг, мне было как-то по особенному тяжело, какое-то появилось ощущение бездонности и бесконечности этого (чужого) страдания. Мне хотелось плакать в общественном месте, и я почти заплакала, как-то невероятным усилием подавила это в себе, но такое вообще бывает со мной очень, очень, очень редко. Я испугалась, что сорвусь.
Еще: начались какие-то мелкие проблемы с когнитивными функциями. Я всегда очень быстро соображаю, но сейчас стало труднее сосредоточиться. Особенно в быту. Иду на кухню и вдруг забываю, зачем. По сто раз проверяю, выключила ли электроприборы. Позавчера ехала в маршрутке и вдруг с ужасом поняла, что я не помню, как она идет, на какой остановке мне выходить, куда идти, все это как-то разом, вместе с растерянностью и ужасом от того, что со мной такое. Словом, накатила настоящая паника.
Не могу отвлечься толком от ситуации, как посоветовал врач: мол, выходите из хосписа и выкидывайте его из головы, отвлекайтесь на что угодно, живите отдельной жизнью. Не таскайте это в себе. Однако, легче сказать, чем сделать. Включаю сериалы и не могу продвинуться дальше первых 10 минут. Всегда обожала хорроры, смотрела все новинки, устраивала себе приятные вечера с новым фильмом - теперь это как-то проезжает по мозгу, я не могу даже понять, понравилось мне или нет, и, разумеется, все это уже не щекочет воображение и нервы, потому что нервы... видимо, и так истрепались за этот месяц. То же с чтением книг. Начинаю и бросаю, хотя раньше, уверена, я бы проглотила эти книги за пару ночей. Очень любила рукоделие, но теперь... Как бы объяснить. Так случилось, что мама была самым верным почитателем моих вышивальных талантов. И теперь любая попытка начать вышивку ведет к тому, что я впадаю в печаль и тоску, потому что... мне некому ее будет показать, потому что вот так было, а теперь нет... и никогда не будет.
Да, я часто теперь лежу и прокручиваю в голове, как было хорошо, когда мама была в порядке или в относительном порядке, а теперь нет и никогда не будет. И много, много этих - последних - вещей. Последний раз, когда она позвонила мне по телефону. Последний раз, когда она поставила стикер в мессенджере. Последний раз, когда она сварила суп... Меня это как будто завораживает, это даже не печаль или отчаяние, я просто застываю перед мысленными образами и не могу понять, как же так. И не могу двигаться дальше в своих мыслях. Почему недавно было так, а теперь - вот так.
Спасибо, что прочитали. Буду рада словам поддержки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив