Ударила мать

ru_psiholog — 10.02.2014 Добрый день, уважаемые участники сообщества!
Пожалуйста, помогите разобраться. Под катом ооочень много букв.



ПРЕДИСЛОВИЕ. У меня есть большие сложности в общении со своей матерью. Моя мама - человек сумбурный, эмоциональный, часто ставит спектакли и всегда назначает себе в них главные роли. С ней не хочется советоваться, с ней трудно говорить, с ней невозможно решать какие-то вопросы - она сразу ударяется в эмоции.

Она выросла в консервативной семье, в деревне, в школе училась достаточно средне, в 18 переехала в большой город и сразу же начала работать. Вышла замуж, много лет прожила с алкоголиком-тираном (моим отцом), который не уважал в ней ни женщину, ни мать, да и она, впрочем, не стремилась строить с ним какие-то здоровые отношения. Мы жили в коммунальной квартире, они оба работали на заводах, каждый день ссорились, часто доходило до рукоприкладства. Я при всем этом присутствовала, часто пыталась их разнять. Иногда приходилось вызывать скорую, чтобы кого-то из них откачали. В первый раз, когда я вызывала неотложку, мне было 7 лет.

Когда было совсем никак - например, белая горячка у отца, мы уходили в парк или на чердак часов до 3-4 утра, чтобы он уснул. Или к ее подругам. Или к ее родственникам. Это была полная безысходность. Тогда мне казалось, что большинство живет именно так, все мужчины сволочи, хорошего завтра не будет никогда.

Она не стремилась от него уходить, говорила, что некуда. Искала себя в творчестве, постоянно писала стихи. Общий их смысл сводился к тому, что она очень несчастна, ей плохо, в этом виноваты окружающие и, конечно, судьба. Рифмы и ритма в стихах не было, но выделиться хотелось. Она приглашала подруг-родственников в гости, они выпивали, затем она читала свои стихи и плакала. Дети острее чувствуют неискренность, я тоже ее чувствовала в эти моменты, но мне было очень жалко свою маму. Я-то видела ситуацию только с ее стороны.

Бывали моменты, когда отец не пил, жизнь становилась стабильнее, тогда она придумывала какие-то другие ситуации, чтобы можно было погрустить: ругалась со свекровью / смотрела какие-нибудь драмы / выпивала с подругой и вспоминала прошлое. Она всегда себя преподносила как очень талантливую, красивую, достойную женщину, которой очень не повезло в жизни. И мне, ребенку, так казалось.

Когда я немного подросла и пошла в школу, предложила получить ей высшее образование, чтобы она смогла уйти с рабочей специальности на какое-то другое место работы. Тогда вполне можно было поступить самой на филфак, более-менее прилично написав сочинение. Она провалила - плохая подготовка (32 только грамматические ошибки), тройки в аттестате, узкий кругозор. Выбирать другой вуз и пытаться второй раз не стала.

Пару раз у нее появлялись любовники, она ходила к ним ночевать, меня брала с собой (да, я все слышала). Говорила, что она женщина, и что я должна ее понять. Когда у нее были проблемы со здоровьем, она ложилась в больницу. Я оставалась одна с пьяным отцом. Я не знаю, почему она не отдавала меня кому-то на это время. Это был полный сюрреализм. Я могла гладить юбку для завтрашнего выступления в школе, а он лежал рядом, орал, ходил под себя, блевал и бредил.

Я очень жалела свою мать. Когда она плакала, меня могло вырвать - просто потому, что ей плохо, а я очень за нее переживала. Она твердила - я должна вырасти и помочь ей. В этом мое предназначение. Я училась изо всех сил, посещала все кружки, хотела быть лучшей всегда и во всем. В 7 классе мне удалось поступить в школу для одаренных детей.

Однажды перед выпускным вечером отец прилично ее побил. Я заявила матери, что уйду на вокзал, если она не разведется в течение трех месяцев. Я пошла в милицию и в загс, своей рукой написала два заявления: одно на отца, второе - на развод. Мама сопровождала. В одном июне мои родители развелись, я окончила школу с медалью, поступила на престижный факультет университета и в театральное училище. Училище через 2 недели бросила: нашла хорошую работу на полный день. Мне тогда было 17. Только на отца я заявление забрала, было жалко.

Я с ней прожила всего год, это было неплохое время. Со своих первых зарплат я покупала цветы, ювелирные украшения - хотела, чтобы у нее было хорошее настроение. Я не переставала писать ей живые письма и отправлять через почту - пусть мы и жили вместе. Я сделала ремонт в маленькой комнатушке в общежитии, куда мы переехали. Жизнь налаживалась. Я надеялась, что она будет улыбаться и перестанет искать поводы для тоски. Я всячески старалась ее поддерживать, но уже тогда начала от нее "отходить". Она грустила. Все чаще оставалась с одногруппницей в ее съемной квартире. Завязались серьезные отношения с мальчиком. Она не хотела меня отпускать - говорила, что не разбирается даже в счетах на квартиру, что не знает, как ей жить. В 18 я начала снимать квартиру вместе с парнем - не от большой любви. Он тоже "сбежал" от родителей. Большой любви не было, скорее, это был союз по интересам. нам было весело друг с другом. А с мамой я встречалась все реже. Чувство вины было огромное - оно и толкало к очередным встречам. Она была одинока.

Меня повысили на работе. У меня была возможность переехать в другую страну, на что она ответила, что тут же повесится. В 20 лет я еще верила таким угрозам. Мало ли. Я много путешествовала, за 5-6 лет объездила десятки стран.

В первом браке я была счастлива, тот парень стал очень хорошим мужем. А потом вдруг влюбилась в первый раз по-настоящему. Поняла, что муж - просто не мой человек. Решила развестись.

Мама, конечно, была против: "от хороших мужей просто так не уходят, тебе уже 29, ты больше никому не будешь нужна и родить уже не сможешь, старая". Сама она к этому времени нашла второго алкоголика, почему-то записала на него часть своей квартиры и теперь не может от него уйти.

Недавно я вышла замуж второй раз. С родителями моего супруга я в очень хороших отношениях, но это скорее их заслуга. Мы много общаемся, они открытые, прямые, искренние, добрые люди. На днях моя мама решила прочитать коран (своеобразное мусульманское новоселье с приглашением священнослужителя - муллы) в своей квартире после ремонта. Не знаю, как объяснить: дело в том, что она никогда не была верующей. После моей свадьбы она очень переживала из-за того, что близкие моего супруга намного обеспеченнее. Я так и не смогла ее успокоить. Почти каждый день она звонила и говорила: "ездили к ним? конечно, они же богатые! ко мне уже неделю не заезжали!" И вот она решила "прикрыть" свои переживания, свою "материальную наготу" богом. Я намекнула, что это не самый хороший способ сближения с родственниками и предложила сходить в кафе. Она отказалась.

СИТУАЦИЯ. В тот день я оделась в темных тонах и накинула темный шарф в тон костюму. Когда пришел священнослужитель, я из уважения накинула шарф на голову. Моя мать схватила меня за руку, развернула, начала шипеть: "зачем ты одела темный платок? совсем что ли?! на такие мероприятия можно только светлый! ты меня выставляешь перед всеми идиоткой!" Я ответила, что цвет в данном случае значения не имеет. Она ударила меня по лицу, развернулась и пошла искать другой платок. Это все происходило на глазах у бабушки и тети.

Она и в детстве часто позволяла себе такое - с поводом и без. Я терпела - скажешь что-то, потом будет ее жалко. Но в этот раз я догнала ее и дала со всей силы по спине, сопроводив это словами: "Не трогай меня никогда. Мы с тобой - равны. Ты не имела право на удар". Она зарыдала и перестала со мной разговаривать. Впрочем, это были уже третьи рыдания за этот день.

В тот день за столом мы говорили об Олимпиаде, рассказывали какие-то интересные истории, вспоминали что-то из прошлых путешествий. Моя мать пыталась что-то вставить, но у нее ничего не получалось: она не смотрит Олимпиаду, не читает книг, никогда не путешествовала и не хотела. Она еще больше расстроилась из-за того, что не смогла поддержать разговор, не смогла провести свой очередной бенефис, не почитала стихи.

НУЖЕН СОВЕТ. Я не хочу ей звонить, не хочу общаться с ней. Я устала от нее, я давно не чувствую к ней любовь. Только жалость. Я пыталась выстроить нормальные отношения, но у меня ничего не вышло. Я боюсь, что она позвонит и надеюсь, что этого никогда не произойдет.

Но я переступила через свой порог - ударила человека. Я никогда ни с кем так не поступала. Мне от этого очень неуютно, некомфортно и гадко. И мне нужен совет - как правильно пережить эту ситуацию.

P.S. Она была пару раз у психолога, ее посылали к психотерапевту. Она не хочет заниматься собой и думает, что она в полном порядке. Это окружающие сухие и черствые.

P.P.S. На всякий случай - аккаунт у меня пустой, я создала его исключительно для того, чтобы написать в данное сообщество.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив