У меня синдром самозванца

pushba — 27.08.2019

Я должна признаться, пока меня «не разоблачит» кто-нибудь другой. Я хочу поговорить об этом хоть с кем-то, но я очень боюсь, потому что мои слова могут стать признанием в том, что «неудачница». Мне категорически необходимо, и да, я хочу – снять маску. Поэтому признаюсь здесь, у себя в блоге.

У меня синдром самозванца.

Я уверена, что я не заслужила того хорошего, что у меня есть.

Когда со мной происходят плохие дела, я как бы думаю, что это «по делом мне». Я боюсь рассказывать о плохих событиях, потому что тогда все узнают, что меня негодяйку наказали.

Друзья, я пытаюсь написать этот пост целый день сегодня. Час за часом сижу у белой страницы и отвлекаюсь, потому что мне страшно. Если мои родственники и друзья это читают, они будут удивлены.



Несколько месяцев назад я заподозрила, что у меня именно синдром самозванца – по факту это длится всю жизнь, а последние недели знание и понимание «диагноза» так тревожат меня, что я плохо работаю. Потому что хочу «снять маску», но боюсь еще больше.

Я много читала про этот синдром, и очень хотела написать большой умный пост на эту тему, но у меня будто руки сводит. Не могу. Не пишется. И от этого еще хуже. Кучу чудесных дел я могла бы переделать, но я ХОЧУ признаться: я боюсь, что «меня вот-вот вот раскроют» и «все узнают, что я на самом деле ничего из себя не представляю».

В чем это выражается:
1. когда меня хвалят (особенно внезапно) я ужасно стесняюсь. Я выучила давно, что похвалу надо принимать и улыбаться, как должное, и делаю так, а внутри я ужасно стесняюсь. Как с объятиями : если меня обнимают, я думаю, а вот когда уже надо отстраняться, чтоб не подумали еще, что я навязываюсь

2. я не чувствую, что заслужила того, что со мной происходит хорошего. Мне кажется, что все это какая-то случайность. Не понимаю хорошего отношения, мне кажется, что всех до меня уже обзвонили, а я последняя в списке оказалась да согласилась. Я боюсь писать с предложениями о проектах, потому что все давно уже сделано, уже давно сфоткано, написано, рассказно, а я, такая растакая, еще стою (по деньгам) слишком дорого, я ничего нового не предлагаю, все вокруг уже есть, а я ничтожна.

3. Я уверена, что у всех вокруг и у других все делает лучше, денежней, красивей, мужья богаче, кухня белее, и все такое. Мне кажется, что я одна такая, во всем мире бракованная. А другие – вот у них все лучше и быстрее, они точно знают секрет. И удивляются мне, моим попыткам копошиться.

4. Мне все время кажется, что мне не до конца доверяют, что на меня смотрят скептически, что меня не ценят, потому что я никто.

Я страдаю, что моя семья меня не читает. Мои друзья вечно заняты, и ми не интересно глядеть на мои фотоработы, читать эти тексты ни о чем, где тут и там двойные стандарты.

Мне мучительно больно, когда мои клиенты обращаются к другим мастерам. Кроме меня. Конечно же потому, что я плохо снимаю и результат не понравился.

(В реальной жизни я понимаю ВСЕ про людей, что у них своя жизнь, что на мне свет клином не сошелся, что я не пуп земли – и что может люди все близкие и интересные мне здесь есть, просто не проявляются, что надо пробовать разных мастеров и тд. НО! Внутри меня я уверена, что это связано только с тем, что я ничего из себя не представляю НА САМОМ ДЕЛЕ – они это знают, но мне просто не говорят, чтобы меня не травмировать).

5. Я боюсь начинать, придумывать новые дела, проявлять инициативу, а вдруг у меня получится и это будет просто случайность? А вдруг мне скажут, что я ничтожество и тогда все остальные узнают…

Когда мне предлагают крутую работу, я сразу же испытываю панический ужас, чем больше платят, тем больше страшно. Я просто в аду. Хуже бывает только тогда, когда отсутствует фидбэк. А спросить боюсь, потому что боюсь получиться подтверждение того, что все очень плохо.

6. я всегда живу в ожидании какой-то подставы. Потому что я не могу быть счастливой и гармоничной каждый день.

7. я очень трудно прошу денег за работу и просто мучительно выставляю счет за своим услуги, потому что мне кажется, что все такое делают, зачем за это еще и деньги брать, ничего же особенного…

Если интересно, как я копалась в себе, то могу рассказать вот что:
- этот синдром у меня с детства, я думаю это связано со структурой моей зависимой личности, от здоровья физиологического постоянная тревожность – я очень склонна к подобным играм разума

- мои успехи в игре на гитаре, в стихосочинений особо не хвалились в семье, внешние данные тоже , поэтому я всегда чувствовал себя ОБЫЧНОЙ, серой мышой, ничего особенного из себя не представляющей, - да там много чего помню из детства, не буду перечислять, чтобы мама не расстраивалась (если вдруг она это читает, мам привет!). С взрослением ощущение серой мыши не ушло никуда. Я реально не понимаю, почему столько народа восхищается мной, от мужчин до женщин, может им это кажется?

Психотерапия у меня уже была два года, и поэтому мой синдром Самозванца не в запущенной стадии. Я продвинулась от самокопания и обидок к реальной жизни и действиям. Раньше я просто НЕ ЗНАЛА, что этот УЖАС: самобичевание, страх закрытых дверей и телефонных звонков, неуверенность в себе, неумение сказать НЕТ или неумение попросить денег за работу – называется двумя словами, и самое главное, очень много людей живут с этим синдромом. В интернетах пишут, что чаще всего этим страдают те, которые реально чего достигли. Например, Нил Гейман.

Пока для меня единственная возможность справиться с этим – это ГОВОРИТЬ об этом. Я прошу вас сейчас. Если вам полезны мои откровения, напишите – если у вас тоже есть такая тема то вы в 70 процентах.

В нашей реальности, когда все вокруг делают планку в белоснежных кухнях и говорят об успешном успехе, очень нужны те мнения людей, которые испытывали трудности и неудачи. Не бойтесь говорить о негативе, может быть тогда такие как я будут выздоравливать, и творить без чувства вины за свою никчемность.

Важное. Мое внутреннее состояние как-то уживается с моим профессионализмом:
- я знаю, что я фотографирую обычных людей или сложных моделей лучше других, я уверена, что лучше всех, и работы других людей мне не нравятся, а мои нравятся, очень, поэтому я работаю фотографом и зарабатываю на этом

- я знаю, что я веду блог так как я хочу, не подо что не подстраиваюсь, и отлично делаю рекламу, потому что моя аудитория мне доверят

- я уверена в моей семье и в друзьях, в муже, в детях, в моих заказчиках, в моих читателях – никто не виноват в том, что я такая, у меня достаточно любви и внимания и уважения, меня хвалят и благодарят и дают позитив регулярно и каждый в силе своих сил и способностей, спасибо вам за это

- я знаю, что у меня крутейшие украшения

- я знаю, что я офигенно разбираюсь в продвижении товаров и услуг, в людях, с которыми мы все работаем, во всех тех аспектах, которые так или иначе позволяют мне зарабатывать

- я являюсь экспертом в нескольких областях и могу читать лекции и обучать людей.






Ну все. Теперь вы можете от меня отписываться. Ну или добить меня. Ну или презреть. Я призналась.

Мои контакты:
89996559853 - [email protected]

Мое фото-портфолио можно посмотреть вот здесь

А здесь мой инст - там всегда самые интересные новинки и детали моей личной жизни

Понравился мой живой журнал? Добавь в друзья!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив