У меня рак! Или моя история борьбы за жизнь. Продолжение.

ruslanviktorov — 04.12.2017

Что такое рак мозга и как с ним жить. Я не буду вам пудрить мозги и забивать сейчас голову медицинскими терминами, а просто постепенно буду рассказывать вам свою историю. Историю борьбы с самым страшным монстром в моей жизни, который хочет меня убить.
Сегодня я расскажу вам вкратце о своей жизни начиная с 28 сентября. Готовы, тогда присаживайтесь, что вы там обычно делаете? Откройте вино или закурите, откройте баночку пива или налейте кофе, в общем расслабьтесь. Только просьба слабонервных не читать, а то весь ноутбук мне тут зальете.



Что это такое, когда просыпаешься утром и у тебя ничего не болит, — это великий дар и благо, которое мы к сожалению порой не ценим. Порой нам просто не с чем это сравнить (и дай бог, чтоб так и было). Порой, когда я остаюсь со своими мыслями один на один, я задумываюсь о том, что мы абсолютно неблагодарны, потому что абсолютно всё принимаем как само собой разумеющееся. Подумайте на минутку, редко когда мы задумываемся о своем теле и здоровье — а ведь наша жизнь это и урок заботы о нём, бережного и вдумчивого отношения, осознанности. Мы вечно чем-то в себе недовольны (не говоря уже об окружающих). Мы не умеем себя слушать и слышать. Любить не умеем…

Мне часто пишут в комментариях и в личку слова поддержки: «держись», «всё будет хорошо», «ты справишься!». Просят рассказывать о моей жизни и ежедневных подвигах, о радостях, которые я нахожу в простых вещах. Так, словно это должно служить оправданием их эмоциональных вложений, доказательством торжества жизни над смертью.

Иногда мне кажется, что об этом невозможно рассказать.

Но я попробую.



Больше всего в жизни я не хотел, даже не боялся, а именно не хотел, чтобы врачи вмешивались в мое тело, т.е. делали операцию на любом моем органе, а тут так получилось - голова.

За день...за несколько часов до операции я безумно боялся ее, больше всего я боялся, что за мной придется супруге или отцу ухаживать, менять памперсы и так далее, так как врачи сказали, что такая вероятность есть из-за опасного расположения опухоли. Даже несмотря на огромную в тот день поддержку людей.

Раннее утро, я в памперсах и меня везут по длинным коридорам на операцию, лампы, лифты, коридоры, белый свет, операционная, холодно.

Разговор с какой-то женщиной, радио "Европа +", разговор с анестезиологом и я в отключке. Просыпаюсь, руки и ноги двигаются, у меня безмерное счастье, восторг, но холодно.

У меня ощущение, что я выспался на всю жизнь вперед, но почему же так ужасно хочется спать?

Врачи кричат, что спать нельзя, я в обратку кричу, что хочу "Доширак", смех вокруг, холодно. И вот меня везут снова по коридорам и лифтам. Делают КТ. Я в палате.

Я уже не хочу спать, пишу и звоню всем, кто за меня болеет, хочу уже бегать и ходить, ну и конечно есть. Все не так плохо, как казалось. Главное настрой.

Но тем не менее твоя жизнь уже вдруг дала крен, твой корабль уже зачерпывает бортом воду и в один момент меняется вся картина мира, весь твой привычный уклад, вся твоя история…



Со временем меняется все. Твой распорядок дня, объём физической активности, меняются приоритеты, круг общения, самооценка, социальная активность, распределение ресурсов, отношение к планированию… Но я борюсь с этим, нужно жить как будто ничего не случилось, а может нет? В это время твоё настоящее утекает сквозь пальцы, как песок на пляже и кажется одной длинной конвейерной лентой: больничные стены, больничные процедуры, больничные разговоры, больничные будни…

Но я плыву. Продолжаю плыть и вычерпывать воду. У меня нет выбора. Даже после того, как врач по телефону объявляет тебе приговор, тебе осталось 2 года жизни. Даже после того, когда спустя месяц после повторного МРТ ты снова видишь эту заразу засевшую у тебя в мозгу, которая с оскалом шепотом будто говорит тебе: "я снова здесь и я расту у тебя в голове, я убью тебя."

После этого я гребу еще упорнее и тем сильнее вера внутри меня. Я давно миновал буйки и понятия не имею, что ждёт меня там, куда я двигаюсь…

Порой в какие-то периоды времени перестаёшь любить людей (чужих, малознакомых, далёких), даже не любить, а замечать, на это порой нет лишних сил и запасного сердца. Любое напрасное движение отбирает остатки энергии. Экономишь на всём. Обижаться нет сил и времени. Нервное истощение порой ощущается все больше, но нервничать нельзя, эта тварь этим как раз и питается. Да и ты больше уже не человек, тебя называют «онкологическим пациентом», «раковым больным», тебя знают по фамилии на бланках анализов, по группе инвалидности и по номеру папки с историей болезни. Чувствуешь себя немного недочеловеком, отделённым от остальных людей, отдалённым от всех событий. Рак отбирает тебя у жизни и помещает в условия непрерывного амбулаторного существования, где тебя режут, колют, шьют, бинтуют, облучают. Ты уже не чувствуешь боли от очередного шприца, так забавно когда тебя спрашивают куда колоть, а разве не видно?

Самое обидное наверное, что больше ты не можешь ничего никому пообещать. Больше не можешь ничего планировать. Ты теперь не уверен в себе всегда. Ты теперь не уверен ни в чём…Хоть и борешься с этим.

Ты снова в больнице, в очередной. Утро, куча таблеток вместо завтрака.

Потом длинные, холодные, одинокие, молчаливые коридоры.







На тебя надевают маску, индивидуально подготовленную для тебя, в которой немного трудно дышать, 5 минут одиночества, только ты, радиация и эта мразь в твоей голове. Ну и твои мысли только о ней, как ты ее убиваешь разными способами, по другому никак.

А вокруг тебя летает какая-то космическая штука и облучает тебя радиацией.



Трудно об этом писать.

Но иногда ночью ты думаешь о том, как внутри тебя погибает твой главный человек — ты! И тебе нужно его спасти, во что бы то ни стало. А вокруг всё так же, как всегда. У всех та же жизнь, что и раньше, у них ничего не поменялось. И это потрясает больше всего.



Но ведь ты не нытик. И тебе невыносимо видеть жалость в глазах людей, если раньше ты видел в них восхищение. Но ты учишься с этим жить. Ты учишься хотя бы просто быть живым, на остальное нужно ещё накопить сил. Теперь ты знаешь, как порой больно от напрасных советов или слов сочувствия. «Держись», «ты сильный», «ты справишься», «всё будет хорошо», — тебе напишут это десятки раз, сотни раз, тысячи раз! Это то, что первым приходит людям в голову. С такими, как я (как мы, а нас много), мало кто умеет общаться. Никого не учили, никто не был готов.

Мне теперь больше некуда спешить. Если мир и охотился за тобой, то он тебя поймал. И теперь расклад очень простой. Как говорил герой фильма «Побег из Шоушенка», всё сводится к очень простому выбору: занимайся жизнью или занимайся смертью. В какой-то момент понимаешь, что это одно и то же занятие…

За это время я научил себя внутренней силе воли, в первую очередь не думать о том, что я болен. Жизнь уже не будет прежней, согласен, она разделилась на две части, до моего падения и сейчас. Но я точно знаю, обещаю вам, что не сдамся.

Конечно жизнь всегда берёт своё! Жизнь находит тебя даже тогда, когда у твоих корней нет земли, а у бутонов сил. Когда весь твой мир — лишь маленькая стеклянная колба или небольшая комната с окном, или белая больничная палата. Но у тебя всегда есть ты! И в тебе есть Бог! И вы непобедимы.

Главное в это верить изо всех сил. А у меня есть еще как минимум три повода для жизни, супруга и два маленьких детеныша.

Все будет хорошо! Уверен все будет как в этом клипе моей любимой группы, который я увидел незадолго до того, как повстречался с этим монстром у меня в голове и уверен, конец будет такой же прекрасный.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив