У меня есть час перед сном

vetka0 — 06.10.2011 У меня есть час перед сном. Я достала свой нетбук и подумала: "Надо писать!" Я не переношу слово "надо". Аллергия на него у меня давняя и стойкая. Сама знаю, что это глупость, что многие мои "надо" уже очень давно совпадают с "хочу", так как  живу в зоне комфорта и выстраиваю свою жизнь, двигаясь по своим желаниям. Но как только впереди встает слово "надо", я устраиваю саботаж. Автоматическая подростковая реакция. Полжизни прожив на этом движке, гонимая чувством вины и стыда за бездействие, поднимая себя на подвиги самоугрозами "соберись тряпка, а то скурвишься", я в какой-то момент резко нажала на стоп-кран. Жить, чтобы выживать для меня непосильный труд.
Самое мое большое открытие в жизни было - что я никому ничего не должна. Это открытие было таким пугающим, что поначалу я чувствовала себя преступницей, эгоисткой и личностью, склонной к деградации. А как же тогда жить? Зачем тогда жить? Мы все, всё  время отдаем какие -то долги - перед родителями, семьей, родиной. Мы даем в долг, воспитывая своих детей. Эти края долговой ямы настолько реальны, что заставляют нас двигать лапками, чтобы сбить из сметаны масло и, когда-нибудь, может быть, выпрыгнуть в светлое будущее. Как можно выпасть из этой машины социальных едениц, гонимых словом "надо"?
Но я выскочила и оказалось, что мир не рухнул. Оказалось, что без слова "надо", недолго сидишь в полном ахуе, ничего не делая. Ну год-полтора. В этот год-полтора боженька прикрывает тебя всеми силами, происходят чудеса и никто не помирает с голоду, никто не замерзает от мороза. А потом, словно росток в земле из зернышка, пробуждаются желания. Желания что-то делать в этой жизни. Желания делать для кого-то. Они есть, они внутри нас. Меня как-то спросили, что для меня одиночество. Я подумала и сказала:" Это когда некого любить и не о ком заботиться." На самом деле, делать что-то для кого-то - это желание человека, а не долг. И когда отдаешь себе отчет: "Я это делаю, потому что хочу это делать", снимается очень много претензий к миру и к людям и мы перестаем требовать от них "отдачи долгов".
Недавно, читая лекцию для мам, я долго и нудно объясняла - как мы растим самомотивацию у детей. Наибольшее сопротивление вызвала мысль, что ребенка не надо заставлять угрозами, стыдом и виной, типа: "Если ты не сделаешь вот это и это, то тогда тебя лишат... я для тебя не сделаю... тебя накажут... как тебе не стыдно... из-за тебя...."  Именно так мы формируем мышление, которое он возьмет во взрослую жизнь и большинство действий будет начинать только в привычных ситуациях, где возникает чувство вины, стыда, угрозы. А мы кого хотим получить? Взрослого, который отдает отчет своим действиям и делает что-то, потому что хочет это делать. От такого человека получать заботу, внимание всегда приятно,  с ним комфортно и хочется отдавать взамен. И этот обмен всегда в радость и трогает до слез восторга.
"А вдруг ребенок никогда ничего не захочет?!" - самый распространенный вопрос в этом случае.  В нашем обществе настолько принято пинать себя и окружающих, чтобы что-то двигалось, что мысль о том, что ребенок ХОЧЕТ стать взрослым, ХОЧЕТ обладать всеми навыками и умениями, которыми обладают взрослыми и ХОЧЕТ делать что-то для других,  приводит людей в смятение. Так мыслить очень страшно. Это что-то такое новое, где нет никаких гарантий, но есть масса страхов с картинками детей тунеядцев, сидящих на шее престарелой матери. Я тоже раньше боялась. Боялась, но шла. Относясь так к своим детям, я поняла, что это работает, только получив первые результаты.  Потом уже не страшно.
Наверняка, многим знаком "внутренний голос", который менторскийм тоном начинает приговаривать вам в минуты слабости и отдыха:" Что ты сидишь, как тебе не стыдно, все люди как люди, а ты бездельница. Вставай, начни делать что-то в этой жини, иначе... (тут есть много разных вариантов самоугроз от "деградируешь" до "у тебя не будет денег и вы все помрете") И мы опять встраиваемся в белечье колесо, не способные остановиться и подумать - зачем нам это? Но человек, существо хитрое, мы нашли выход из этого колеса: мы начинаем болеть. Болезнь - самый адекватный способ для того, чтобы позволить себе отдохнуть и ничего не делать.  Только в этом состоянии мы позволяем себе остановиться.
Так вот о внутреннем голосе? Откуда он рождается? Это же привычка в мышлении, благодаря которой мы шагаем в новые подвиги. Родители взращивают в ребенке самомотивацию.  Вернее нет, не так. Они мотивируют ребенка на то или иное действие, создают ситуации из которых он действует, которые становятся для него привычной зоной.  Как мы знаем, привычка - это вторая натура и мы стремимся, невольно вернуться в эту знакомую зону, просто потому что знаем как в ней живут.  Для ребенка родители создают привычную зону, где есть привычный образ себя.  Сначала родители собирают образ ребенка у себя в голове, а потом начинают его воплощать в реальность. Наши действия направлены на то, чтобы визуализировать наши мысли. К чему я это? Да очень просто. Можно смотреть на ребенка как на существо ленивое, не желающее что-либо делать, которое надо пинать и шантажировать, чтобы от него чего-то добиться. Из этой точки зрения идет большинство воспитательных моментов. "Я ему говорю, если ты еще раз так сделаешь, то я тоже тебе ничего делать не буду." "Если ты не уберешь игрушки, то я их все выкину!" "Если ты мне это не сделаешь, то мультики смотреть никогда больше не будешь!" И прочее и прочее. Вот сейчас пишу и на секунду представляю, что мне сейчас, во взрослом возрасте, кто-то что-то подобное скажет. Сразу услышит кто он, откуда он вылез и куда ему дальше идти. Такая зависимоть для меня лично, крайне некомфортна. А для Вас?
Есть второй взгляд на ребенка, которого придерживаюсь лично я: ребенок изначально хороший, развивающийся, который хочет стать взрослым и освоить все знания и умения, которые есть в мире. Есть только одно НО - он осваивает те навыки, которые делают людей счастливыми. Если вы умеете все, но при этом ваша жизнь полна страданий, проблем и каждое дело - это подвиг, ребенок постарается от вас ничего не брать. А ну его на фиг, вдруг заражусь и стану таким же. Но мы берем в рассмотрение тот вариант, что живем сами, нам жить интересно и мы готовы передать этот мир нашим детям. Именно передать, а не навязать. И тогда они берут. При таком взгляде на ребенка вы  уверены, что придет время и деть всему научится. Ваше дело подкидывать ему возможности. Каждая ваша просьба звучит так, что ребенок считает это почетным правом, а вопрос: "Чем тебе помочь?", вы слышите чаще, чем его помощь действительно требуется.
Мне говорят часто: "Вы предлагаете совсем новую точку зрения, революционную." Ну, во-первых, ее предлагаю не я, а  гуманистическая психология, которая рассматривает личность, как открытую, развивающуюся систему и основана на таки ценностях, как любовь, свобода, ответственность и творчество. Во-вторых, работая со взрослыми людьми, я хорошо вижу результаты воспитания по первому, описанному мной типу, когда в свои 30-40 лет человек приходит к кризису и не знает что он хочет, куда двигаться.  Слово "надо" и "должен" стало настолько привычным, что за ним  уже давно забылось свое "хочу".  Он знал, что "надо хотеть", достиг этого, но счастья ему это не принесло. А куда дальше - не знает и думать за себя не научен. Этакое глобальное недоверие себе.
Когда-то давно, когда я нажала на свой стоп-кран и села пересматривать свою жизнь, я спрашивала себя - что движет моими поступками. Оказалось, что у меня есть два основных побудительных момента: 1. Желание быть хорошей (или страх осуждения); 2. Страх голода (да, да, именно голода). Ну, если первое еще можно понять, то откуда появилось второе? Я же никогда не голодала. Мама голодала, я - нет. Но меня этим в детстве пугали. Я помню. С первым я разобралась очень быстро. Я теперь хочу просто быть, а уж какая я для кого, мне не очень важно. Со вторым было сложнее. Видимо, это какая то программа, которая передавалась по роду. Но и тут меня накрывает все реже и реже.
Вот пишу я сейчас этот пост и я действительно хочу его написать, хоть он и получился несколько сумбурным. Во-первых, потому что я люблю это дело. Писать в смысле. Это придает мне силы. Во-вторых, я знаю, что меня читают и это придает мне ощущение нужности и важности. А вот когда я себе говорила: "Надо писать! У тебя почти полторы тысячи читателей, ты им должна!", у меня ничего не получалось. Ну не работает со мной это.
Все, час закончен. Пора идти спать. Очень хочется. У меня много чего произошло за время отсутствия в жж. Потому и не писала, что в реале был ураган. Буду потихоньку выкладывать, есть очень интересные находки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив