Тяжелые переживания из=за смерти мамы

ru_psiholog — 06.01.2015 Здравствуйте, решила написать в сообщество, чтобы спросить совета. Ситуация такая- у меня недавно умерла мама, в сентябре 2014 года. Умерла она от онкологии, в тяжелейших мучениях, в агонии находилась три дня. Умирала очень страшно, все это больно вспоминать. Предыстория- в 2003 году маме поставили диагноз -меланома, она была успешно прооперирована, нулевая стадия, без метастазов, не было ни химии, ни облучения, все было отлично. Но. Мамина психика не выдержала стресса, и она попала в психиатрическую клинику с диагнозом депрессия. Сначала лечение дало хороший результат, но с течением времени ей становилось хуже. Она перестала быть собой, стала молчать, не спала без снотворных, и вообще стала как будто другим человеком. В связи с этим ей дали 2 группу инвалидности нерабочую, т.к. в таком состоянии она не могла посещать работу (работала учителем). Ее болезнь продолжалась 11 лет, мне было 19 лет, когда она заболела и 30, когда она умерла. Эти годы были кошмаром- постоянные госпитализации в психклинику, в периоды когда она была дома, она сбегала из дома, мы разыскивали ее с милицией. Она не мылась, не готовила, то есть уход осуществляла я. Часто она закатывала истерики - я умираю, каждый день я слышала слова, о том, что она ходячий мертвец, что она умирает и т.д. Я была на нервном срыве, таскала ее по врачам, в церковь, в монастырь, по бабкам- все безрезультатно. Как-то я умудрилась выйти замуж, родить детей, но как мне это далось, одному Богу известно. Когда я была на последнем месяце беременности, она пришла ко мне и пыталась покончить жизнь самоубийством при мне. Потом я перед самыми родами снова везла ее в клинику, потом когда родила все-таки дочь, и первые месяцы мне было очень тяжело с ребенком, девочка родилась нервной, почти не спала, мама приходила каждый день, садилась на диван и постоянно говорила о смерти. Рассказывать можно много, всего этого не хватит даже на 10 страниц. В 9 месяцев моего ребенка, она оставила таблетку своего снотворного у меня на столике журнальном, случайно конечно, но моя девочка ее съела, и ее еле спасли в реанимации. Я пережила очень многое, с мужем начались разлады, мама постоянно требовала внимания, я разрывалась между ней, ее больницами и ребенком. В 26 я начала седеть, в 28 была полностью седая. Начались панические атаки, страхи, потом в один день я не смогла есть из-за спазмов глотки на нервной почве. Я похудела и стала похожа на скелет. А тут забеременела вторым, были мысли об аборте, потому что понимала, что не выдержу больше, но решилась, все таки родила второго. В 2010 у мамы диагностировали рак шейки матки, прогнозы были неутешительны, опухоль неоперабельна и все такое. Начался еще один кошмар- к психическому заболеванию приплюсовался рак. Эти годы я помню как в кошмаре- двое маленьких детей, мама то в онкологической больнице и я там с ней, то в психиатрической и там я езжу, вожу, прошу врачей помочь облегчить ее и соответственно мои страдания. Потом она слегла, памперсы, пролежни, таскала ее на руках в ванную, каждый день слушала о том, что как так она умирает, а я здоровая и пр. Плюс двое детей, которым нужно мое внимание, плюс муж. Это страшно все было, при росте 172 см я весила 48 кг, не спала по ночам, подруги плакали, видя меня. И вот настал день, когда мама впала в агонию, уже не принимала пищу, металась по кровати, стонала, я чувствовала, что она умирает, вызвала скорую, скорая сказала, что помочь ей уже ничем нельзя. Я просидела с ней утро, а потом уехала к детям, а когда вечером приехала, то она уже была холодная, то есть я не была с ней когда она умирала, когда ей нужна была моя поддержка, возможно просто держать за руку. И теперь я виню себя за это, ведь я знала, что она умирает, что ее скоро не станет и не осталась с ней. У меня в голове постоянная картинка ее мучений, оскалившегося рта. Как мне избавиться от ощущения, что я не дала ей всего, что могла дать, что я не была с ней последние минуты жизни? Надо сказать, что я не была любимым ребенком, до лет пяти воспитывалась у бабушки, мама не захотела мне ни грудь давать, ни забирать из роддома, ни потом возиться со мной. В детстве я искренне верила, что моя мама- это бабушка ( по папиной линии). За все детство и юность я ни разу не помню, чтобы мама меня целовала, обнимала, чтобы что-то советовала, я всегда была сама по себе. Я росла очень одаренным ребенком (как я сейчас понимаю) но мама всегда была занята чужими детьми, все ей казались умнее меня, красивее меня, а я страдала. Я хорошо пою, рисую, закончила на золотую медаль школу, сама поступила в ВУЗ, танцую, но ни разу так и не услышала ни одной похвалы в свой адрес, ни одного слова любви. За несколько дней до маминой смерти, я попросила ее: мамочка, скажи мне, что ты меня любишь, пожалуйста, я никогда не слышала от тебя это, я прошу тебя, вы не представляете, как мне важно было это услышать, но она просто отвернулась к стене и так ничего и не сказала. А я плакала, валялась у нее в ногах, просила, нет, МОЛИЛА: мама, всего три слова, ну пожалуйста, неужели ты мне их не скажешь? Так и не сказала... Когда-то, я чуть не лишилась слуха в детстве, т.к. загнило ухо, а мама так и не повела меня к врачу, и только бабушка меня отвезла. Потом я попала под машину, когда мама отдала меня своей маме и та прямо на дороге отпустила мою руку, я чудом осталась жива. Потом мучительные годы в школе, когда я пыталась доказать маме, что я лучшая, что я ничуть не хуже, и так же умею петь и так же хорошо рисую и учусь лучше всех в классе. Но нет, и здесь меня не замечали. А потом все мои институтские годы, проведенные по больницам с ней, потом свадьба, на которую она пришла в ужасном состоянии, потом много еще чего... А сейчас я мучаюсь, мне все равно кажется, что я неблагодарная дочь, как-то она сказала, что я не все сделала для ее спасения, теперь я постоянно вспоминаю ее мучения, ее последние дни, и давит меня какое-то чувство вины, и не могу я из-за этого жить спокойно. И теперь боюсь за своих девочек, что когда-нибудь я и им причиню такие мучения. Как вы думаете, могу ли я сама справиться со своим состоянием или мне нужен нужен психолог?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив