Творческий кризис.

- Где это тебя так? - недовольно спросил Пётр Петрович.
- Да ерунда, с критиками подралась. Им, видишь ли, не понравилось употребление сленга в непрямой речи.
- В учреждении надобно соответствовать!
- Да ладно, чего вызывал то?
- Накосячили вы, гражданка! - Пётр Петрович бросил на стол стопку листов. - Вот, сама почитай!
 Муза близоруко прищурилась и невнятно пробормотала:
- Очки мне тоже разбили.
- Ладно. Вот; "и даже в сараях были установлены вечные двигатели", и вот; "всем заправляли инопланетяне не берущие взяток" и...вот... и вот...
- Да, перебрала я вчера. Но, понятно, у Аполлона юбилей. Три тысячи лет, как у Пифона рифму отобрал...
- Это меня не интересует, - прошипел Пётр Петрович. - Мы же контракт с тобой заключили!
- А что не так? Фантастический роман опубликовали, гонорар получили...
- Какой фантастический роман!? Это же отчёт о работе правительства за год!
- Да ладно, - обиделась Муза. - Вы вот всегда на экономический кризис ссылаетесь. Так вот теперь для разнообразия сошлитесь на творческий!
Благославен закон.
Я, как только новость услышал, сразу направился к  старому другу.
- Билли, - говорю. - Этот новый закон сплошное золотое дно. Со времён сухого закона лучшего не было.
- Джефф, - отвечает он. - Я верю, что ты способен учуять запах зелёных за пару миль, но вот никак не могу понять, что нам за выгода от запрета на излишнюю информацию.
Я ему быстро пояснил, что в Вашингтоне озаботились наполением мозгов простого избирателя. Они, мол, настолько маленькие, что туда всё не помещается. И вот если сам человек не спросит, то ни в коем случае. Понятно, политиканы решили забить место  для своих предвыборных говорилок.
- Реклама! - хлопнул себя по лбу Билл, проявив удивительную для него догадливость.
И вот стою я в зале суда и говорю:
- Ваша честь, реклама фирмы "Пуро" нанесла мне непоправимый моральный ущерб. Я не люблю шоколад и не собираюсь его покупать. А они минуту крутили мне свою рекламу. Я  свой кусочек мозгов предпочитаю тратить на тему размножающихся ёжиков.
Судья важно кивает, поправляя сползающий парик и говорит:
- Вы признаёте, что загрузили истца лишней информацией?
- Ваша честь! - возмущается представитель фирмы. - Мы считаем своим долгом довести до всех великолепное качество и вкус нашей продукции. Пусть , прежде чем выдвигать претензии истец попробует наш шоколад!
Я нехотя кладу кусочек в рот и изображаю блаженство.
- Был неправ, -  говорю я.
На выходе меня поджидал Билл:
- Чего это ты слился? - спрашивает он.
Я  достаю из кармана пачку зелёных и поясняю:
- Это от "Пуро" за рекламу.
- А дальше то как, неужто мы эту корову больше доить не сможем?! - возмущается Билл.
Тогда я достаю пачку в три раза больше и говорю;
- А это  от сенаторов. Они поняли, что погорячились с новым законом.
Стратегические нюансы.
- Скажите, Вэл, вы действительно знаете  стратегические планы всех генштабов?
- Разумеется, причем, без ложной скромности, только я. Тактические планы общеизвестны и попросту неинтересны.
- Ну вот к примеру, какие планы у США?
- В настоящий момент грузят золотом ослов, в будущем планируют перейти на слонов. Прикупают еще студии спецэффектов в Голливуде, чтобы не тратиться на реальное оружие.
- Как интересно! А у России?
- Разгружают ослов, планируют разгружать слонов. Клепать реальное оружие, чтобы сэкономить на спецэффектах.
- А в Китае?
- Вырастить баобаб, чтобы на него мог залезть тигр.
- Япония?
- Завоевать что-нибудь и свалить со своих островов.
- Германия?
- Четвертый Рейх, потом Пятый, ну и сколько еще получится. Или не получится.
- Польша?
- Завоевать Вселенную.
- Но это же фантастика!
- У них это считается стратегией.
- Ну, а скажем Конго?
- Стимулировать демографический рост соседей.
- А это еще зачем?
- Для кормовой базы.
- Да, вижу вы действительно знаете все стратегические планы. Спасибо за беседу.