Трудная тема.

megaslav — 22.06.2016 Дайджест БХ снова в деле.

Здравствуйте, мои дорогие любители скандалов, обезьяньих детей и раскрученных блогиров, добившихся своей популярности разрешенным способом. Поскольку я - полная противоположность этих славных людей, и свою популярность выгрызаю из печени умирающих топеров, не изменю себе и на этот раз.

Много раз я слышал что в жеже есть блогир nemihail. Вот вам крест - за эти годы я был у него раза два-три, секунд по 10, и вскоре забанил в топе за унылость и склонность к желтым заголовкам. Но запомнил на лицо - эдакий очкастый школьник-пухляш из рода "вечных недавак".
Но недавно я услышал о нем снова - в рамках рассказа katushenka о Нефоруме Блогиров в Казани, где Толстый Школьник устроил форменную истерику главреду ЖЖ Васе Гулину.
Говорят, дело было примерно так:

- Зачем ты сломал топ, Василий, - сходу заголосил ТШ,- ведь всё было хорошо! Мы жили дружной семьей, спали под одним одеялом, и даже копирайтер у нас был один! Одумайся, Вася, верни всё взад! Думаешь легко было подобрать хорошего копирайтера?! Того, кто выдумает броский заголовок, подберёт показательную картинку и поставит кат в нужном месте?! Один на всех - и все на одного - вот наш девиз! А щас что? Что ты сделал, Васька! Всё испортил...
Главред ЖЖ молчал, и оторопело смотрел на раскрасневшегося блогера.

- Послушайте, - осторожно начал Гулин, - ведь всё не так плохо, мы обновили дизайн не просто так...

- Плохо, - взвизгнул Немихаил, - очень плохо! Ещё вчера мой соцкапитал был мне по плечо, упругий, тёплый и большой! Я трогал его, щупал и понемногу он увеличивался, понемногу но каждый день!



Блогиры, сидящие в зале оживленно зашевелились. Губастая дева, сидящая слева за Немихаилом задумчиво посмотрела ему в спину, прикидывая: сможет ли принять нутро обширный соцкап москвича, или стоит потренироваться на инфузориях вроде gmichailov или спящего zavodfoto в женином топике и кокетливых зеленых панталонах.

- А теперь он усыхает, - бился в истерике Немихаил, - вы понимаете?! У-сы-ха-ет! Отдайте мне соцкап! Я совсем бедный! Я год не был в бане! Я жирный! Меня девушки не любят!

- Обратись во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ, - пробормотал под нос Гулин, и усмехнулся.



- Меня никто не любит, - продолжал Немихаил, содрогаясь.

- А за что тебя любить, Немиш? - парировал dimson. Таких, как ты, никто не любит, особенно девушки! Они любят молодых, остроумных, грамотных. А вы, пошлые унылые блогиры скоро вымрете со своими мудацкими заголовками. "Кто убил кошку rebro_a_dama? "Сто секретов московской шаурмы"? Никто не напишет про вас в на главной странице Livejournal: «Еще один сгорел на работе». И на могиле не будет сидеть прекрасная вдова с египетскими глазами. И заплаканные дети не будут спрашивать: «Папа, папа, слышишь ли ты нас?»

- Не говорите так! – закричал перепугавшийся Немихаил. – Я всех вас переживу. Вы не знаете Немихаила. Немихаил вас всех еще продаст и купит. Отдайте мой соцкап! Верните старую главную!

Вот как-то так было в Казани. Но Главную не вернули и Толстому Школьнику пришлось дальше пробавляться обзорами квартир и жрален. Придётся и мне погрузиться для вас в тёплый благостный мирок одинокого рантье.

1. Вы не поверите - я был на рынке и купил там рыбу! Настоящую рыбу! За дорого! А продавец - ооо, продавец! Какой там был продавец! Он рассказал мне все тайны рыбного дела! И теперь я знаю, как отличить настоящую рыбу от поддельной! Оказывается раньше я покупал рыбу из паралона и жарил на гуталине! Но рискую жизнью дядя Ашот раскрыл мне Ужасные Тайны Московских Рыбоведов - залезай под кат и узри Силу Моря!

2. В рамках проекта "Высосу тему из пальца" задам очень волнующий меня вопрос! Очень важный! Дело в том, что власти скрывают, а страна катится в тартарары! А у нас есть очень серьёзная проблема, и я в ней не разбираюсь! Может вы поможете мне, друзья? Что вы об этом думаете? Девушки, которые делают... - нажимайте на кат и узнаете, что скрывают от вас девушки!

3. Мне, конопатому пидорасу заплатили денежек, чтобы я с выгодной стороны осветил конкурентный конфликт отечественных и импортных производителей БАДов. В теме я ни в зуб ногой, но блогир есть блогир - напишет хоть о глистах в собственной жопе.

4. Пошёл я в Казани в ресторан. Думал - наебу систему, по ценами как вокзальный гаштет - а по качесту Мишлен три звезды. Но что-то пошло не так, очень не так! Сперва у ljpromo в жопе застряла черствая гренка! После этого у него два дня глаза были на мокром месте каждый раз перед походом на оправку. А суп! Я заказывал традиционный блогирский - чтобы в составе варева мясное ассорти из крайней плоти (7 разновидностей) - а мне принесли из вареных огурцов! Неуажэние! А главное - целых 100 рублей за литр компота! Я негодую!

5. Господи, вы не поверите! В Казани есть живые женщины, и они даже подпускают к себе близко! После холодной Москвы где бабы не подпускают талантливого автора живых заголовков ближе чем на 10 метров - в Казани рай! К одной я притёрся в автобусе и стоял, пока не потекло... Что потекло? Ныряй под кат - Там Вся Правда о том, что у меня потекло!

6. Поспорил с таксистом, который не поверил сервису объезда пробок! Сказал ему, что читал в интернете, что сервис объезда пробок не может ошибаться, что человеческий разум ничто в сравнении с комьютерным интерфейсом! Таксист странно смотрел на меня, а потом спросил: вы случайно не блоггер? Не буйный? Я радостно показал ему бейджик, написал на визитке свой адрес в ЖЖ, и еще показал автограф президента Татарстана на щеке. После чего таксист стал тихим, шёлковым, и даже не намекал на чаевые.

7. Сбербанк проплатил мне вирусную рекламу. Да, банкомат повел себя отвратительно, зависнув и отобрав мои 100500 тысяч рублей, в мелких купюрах. Ведь не раз я кладу большие суммы денег на свой счёт - девушки, слышите? Вы забодали меня бортовать! Я красивый, умный, в меру упитанный блогир в самом расцвете карьеры! Хочу ответить - свободный! А Сбербанк - что Сбербанк! Как всегда - красавчик! Отреагировал моментально, все зачислил на счет и подарил кепку!

8. Зашёл в квартиру, которую сдаю. Арендатор положил некрасивое покрывало на кровать! В ванной повесил шторку не того цвета! Кедики у него какие-то тоскливые! Поставил в квартиру дешевый деревянный столик из IKEA! Надо посоветовать ему дизайнера... Слушайте, а вы уверены, что мне нужна девушка? Что-то я посмотрел на арендатора, и понял - не снизить ли мне ему квартплату, и не пригласить ли на клубничный мохито в "Центральную станцию". Что вы об этом думаете?

Уф, все)) хватит на сегодня))
P.S. За фотки спасибо ilyavaliev

Кстати, хотел спросить, кто по вашему самый колоритный на фотке?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив