Требуйте долива после отстоя.

 

Рассказываю. Сломалась швабра. Ага! Обычная швабра. Так как моя квартира базируется в центре города, то по соседству расположены лишь ювелирно-шмоточные магазины. И ни одного хозяйственного. Вернее, есть отдел в ТЦ  для местного олигархоза и там была швабра. Но цена этой швабры эквивалентна цене не сильно поношенной иномарки класса-люкс. И я рванула на рынок - в хозяйственные ряды! 

 

Ну чо, скажу я вам. Если вы отвыкли, то нечего и начинать! Купила я швабру быстро. Мгновенно. Нет, что бы выйти из рядов и поехать домой! Я еще решилась пройти и глянуть - а что там хорошего дают? Увидела наборчик для специй. Думаю - куплю свекрови. Завтра к ней в гости намылилась. Подхожу, стою, смотрю на прилавок. Продавщица, слегка пыльная тетя, самозародившаяся где-то в недрах прилавка,  на меня ноль внимания. Сидела - ела мёд. Ну и Бог с ней. Чего на меня внимание то обращать? Чай не мужик я. Решила вглядеться в наборчик. Он от меня ...ну так...сантиметров в 30... Я потянула руку, что бы взять солонку (предварительно АККУРАТНО подвинув какой то ёршик)... И тут услышала следующее (дословно): "А ну не командовать тут у меня на прилавке своими маникюрами-педикюрами!!!".

 

....Я вначале не поняла - кому она? Огляделась - гляжу - стою одна. Рядом - кроме меня лишь вакуум. Спрашиваю - "Вы бля мне?". Она - "Тебе-тебе бля!!!!". 

 

Нюся поинтересовалась у продавщицы давно ли  мёд  приравнен к наркотическим и психотропным веществам

надо ли ей вообще что то продать или она так...из любви к  жаре тут сидит? Потом решила, что бисера жаль и устойчивое патологическое состояние мозга неизлечимо - и ушла. Как вы уже догадались - без наборчика. 

 

Ну его к бую, буду покупать рядом с домом. Стокманн, я иду к тебе с деньгами!

Покупатель спрашивает у хмурого продавца пирожков: