ТОП-6 самых отвратительных типов женщин-блогеров в ЖЖ

Когда вы читаете «Моя подруга ищет мужчину с доходом от 800 000 в месяц», «Как заработать миллиард, не вставая с кровати» и «Почему нужно купить вот этот массажный коврик» — не возникает ли у вас желания разыскать написавшую и вцепиться ей в волосы? За что? А хотя бы вот за это враньё про «среднюю» зарплату по Москве в 100 000, которой у них ни на что не хватает?

1. «Помогите, меня избивает ногами муж!» Тип «Письма из параллельной вселенной»

Есть отдельные блогеры, которые с регулярностью выдают «письма-крики о помощи», которые им почему-то шлют женщины, которых мужья избивают ногами, люди, потерявшие работу во время финансового кризиса и не знающие, что дальше делать и и т.д. Все они ищут решения своих ситуаций не у психолога или адвоката, а у девочки-блогера, которая сама не имеет ни времени, ни средств для того, чтобы помочь. Ещё есть свахи аля «Молодой 39-летний фотограф познакомится с девушкой не старше 23 лет строго!» и «Подруга ищет мужа с зарплатой от 700 000-800 000 руб в месяц и наличием жилья. Любит секс и печёт обалденные пирожные! Нищих провинциалов просьба не беспокоить!»

Более того, собираются целые группы, которые не создают контента, а паразитируют на одних придуманных письмах. Я не знаю, на какого уровня лохов это рассчитано, но срабатывает безотказно. Попробуйте сами! Люди до одурения обсуждают наглое поведение офигевших мужчин, которые ищут красавиц вдвое себя моложе, и продажных баб, которым нужен исключительно олигарх, но и тех, и других не существует и в помине...

2. «У меня отошли воды…Срочно нужен совет!» Тип «Болтушка»

Откуда берутся люди с текстами вроде «Помогите! Кажется, я рожаю. Боль адская. Что посоветуете сделать? Выпить кефиру или не нужно?» Это сродни: «Огнестрельное ранение. Как лучше вынимать пулю, зубами или поддеть чем? Прошу писать по существу, а не желать «доброго денёчка», так как нужна ваша оперативная помощь! Не обижайтесь, если отвечу на ваш комментарий не сразу. В подвале, куда меня увезли похитители, плохой интернет или, возможно, я истекаю кровью на полу…»

Облегчённый вариант: «Девки, в какой цвет покрасить волосы — в зелёный или в розовый? В прошлый раз все посоветовали в зелёный. Я, конечно, не до такой степени дура, чтобы на самом деле красить, но просто поговорить хочется…»

3. «Перечитала Ветхий завет — задумалась…»  Тип «Сорока-воровка»

«Как замечательно сказал Христос — возлюби ближнего своего!» «Есть вот такой фотограф, Вася Иванов, очень талантливый. Вы наверняка уже видели его фотографии на других сайтах, и я тоже хочу вас познакомить с его творчеством».

Некоторые ещё из Пиркей Авот и Ветхого завета умудряются печатать выдержки. Типа, вот что откопала. Причём, если кто-то добавляет от себя небольшой рассказ о человеке, то другие десятилетиями просто плюхают подборку старых чужих фото, и всё! Блоги о творчествах и истории человечества.

4. «Уже третий (пятый, десятый)  год не могу снять квартиру…» Тип «Девочка в беде»

Она каждый месяц снимает квартиру. И сдаёт собственную, оставшуюся от бабушки. При этом постоянно находится на грани нервного срыва и ей негде жить. Ну совершенно. Ей обязательно попадаются все возможные типы невменяемых соседей, которые по ночам играют джаз и забивают гвозди, а хозяйка, которая сначала может заявиться с проверкой посредине ночи, резко поднимет оплату в два раза, после чего блогер сделает ещё 338483 фотографий пыльного подоконника и съедет.



Следующий месяц она будет писать о том, как ищет квартиру и разместит фото всех квартир, которые видела за последнее время, жалуясь на то, что это «убогие сараи», а хотят за них ого-го! Но, может, вы — тот дурак, который хочет сарай снять? Тогда вот телефон хозяйки, которая совершенно случайно по совместительству дизайнер интерьеров. В перерывах между потрясениями и болью, нищий бездомный блогер ездит на Мальдивы и в Таиланд, чтобы чуть-чуть отдышаться. Вернётся — снова будет рассказывать о своих скитаниях.

5. «Посмотрите, как на мне сидит купальник» Тип «Фитоняшка»

Кликните вот здесь и тогда увидите 13508 фотографий, сделанных вчера в зале! Если вы подпишитесь, я составлю для первых пяти человек индивидуальную программу похудения. Внимание! Сенсация! Я тоже была плюшкой! У меня висела рыхлая задница ниже колен, не было груди, на меня не обращали внимание олигархи. Похудев, я целиком изменила свою судьбу. Теперь я веду активный образ жизни, путешествую на собственной яхте и рекламирую крем для загара...Глупая, говорите? Вы мне завидуете. Каждый день пишу одно и то же? А вы — толстая и старая.

6. «Новость слышали? Это охренеть!  Тип «Репостер новостей»

Нет, вы это слышали? Собачки дружат с кошечкой! Петя Ракушкин, фотограф, решил сделать предложение оленю в Лапландии! Вот так прямо встал на одно колено и говорит: «Люблю, не могу! Никуда не отпущу! Давай будем вместе!» Олень, разумеется, ни в какую...А Витя Цуциков, сын премьер-министра, въехал на своём джипе в ограду местного детского дома. Так вот для чего поп водил в сауну маленьких мальчиков! Нахальную толстуху не пустили на борт самолёта. Вся правда о том, чем на самом деле занимаются стюардессы с пилотом во время рейса. Света Печёнкина, вышла замуж за олигарха. Сама некрасивая, очень толстая и моложе его всего-то на двадцать лет, мог бы поинтереснее и помоложе девушку найти в свои пятьдесят пять. Добавьте меня в Твиттере, Инстаграме, на Фейсбуке, ВКонтакте и Одноклассниках, если хотите обсудить эти уникальные, волнующие новости!