точка времени

laragull — 14.03.2022 "Здравствуйте Лара, очень благодарна вам за ваш труд и помощь словом и взглядом в суть. У меня сейчас ощущение, что я не могу себе признаться, что сейчас главное. Возможно убегаю от этого. Вопрос у меня про отношения.

Мне 36 лет, я замужем, муж младше меня на 4 года. Когда мы познакомились он говорил про себя, что он аутист.
Я не так часто сталкивалась с этим спектром мироощущения, была подруга с возможным диагнозом, но диагноз вроде никто не ставил, потом мы с ней перестали общаться, и свою гипотезу мне уже не проверить.

Пока мы с ним жили, я переквалифицировалась и стала работать с детьми с аутичным спектром развития, стала больше разбираться с этим вопросом. Особенно, как работает мозг, какие эмоциональные реакции бывают, как работает внимание, ощущения.
Я поняла, что возможно мой муж не такой уж и аутичный, если только чуть чуть. Возможно шизоид больше и инфантил. Он очень любит общаться с людьми, особенно когда выезжает куда - то.

Хотя круг общения очень узок . Ему сложно социализироваться, встроить себя в систему, в нем много злости и ригидности мышления. За 6 лет пока мы женаты, он мало работал, и часто обращался за помощью к своей бабушке. Для него всегда есть причины чтобы быть пассивным. То он болеет, то не та страна, то потому , что я не занимаюсь спортом и я не могу его вдохновить на подвиги .

Я веду наблюдения и фиксирую разные его доводы, они все время меняются, но остаётся проблема: всегда кто - то виноват, что у него не получается.

Не скажу ,что я сама супер пробивная во внешнем мире, для меня так же важно что было место и время для творчества и тишины. Но я всегда работаю и сейчас пока у меня тоже есть работа.

Недавно я получила небольшую сумму денег от наследства после смерти отца и хочу ее вложить, пока инфляция или дефолт все не съели. Мне конечно не хочется вестись на тревогу и спешку, но все равно я чувствую, что тороплюсь и иногда теряюсь.

В связи с ситуацией, которая происходит в мире, мой муж хочет поехать в другую страну. У него туда родители недавно переехали, страна пока хорошо относится к русским. Я ему предлагала поехать туда, начать работать, а потом уже я присоединюсь. Для меня важно, чтобы он начал быть активным,включаться в свою жизнь.
Он стал тормозить, он любит делать всё наоборот.

Устала от этого сильно. Он попросил денег у родителей, но так и не покупает билет. Родители знают, что он не любит ничего делать, поставили ему условие, чтобы он искал работу, он сразу же стух. Теперь уговаривает меня вложить деньги в иностранную недвижимость, чтобы я там начала жить и работать.

Я не хочу, устала от его шаблона, делать все чужими руками, а самому не рисковать, хотя у него есть недвижимость. Я ухожу от его манипуляций, выжидаю.

На этом всем фоне я очень ускорилась в принятии решений. Я очень давно хотела дачу, сейчас ищу варианты, смотрю. У меня денег немного, но мне главное, чтобы была возможность отдохнуть от большого города.

События разворачиваются очень стремительно в пространстве и я на этой волне сходила на свидание с человеком, который сам строит дом, который любит все делать своими руками. Позвал меня замуж. Мне он интересен, мы и раньше общались, хоть и не близко, но много лет.

Мне хочется почувствовать себя замужем, мои ощущения подсказывают, что он будет хорошим мужем.

У меня есть что терять от разрыва с мужем. У него хоть и не простой характер, но я могу найти к нему подход, мне интересно его мышление и общение. В остальном я автономна от него.

Сейчас ощущение, что как будто я должна сделать ставку на Россию или на Запад в своей супружеской жизни, это меня напрягает, потому что муж каждую минуту говорит, что нужно уезжать, что нас ждёт ужас и смерть.

Я очень устала от атмосферы, которая дома поэтому стараюсь там не бывать, гулять , работать. Когда я смотрю на мужа то только и вижу картинку, как он сидит с книгой или у экрана и не двигается, все статично и говорит,что мы все умрем.

Когда я была на свидании мужчина сказал, что видит меня у себя , что он построил мне беседку,где я сижу и жмурюсь от солнца. Это для меня , как глоток воздуха. Я больше не хочу жить в царстве Аида, хочу другой сценарий. Боюсь своей решимости, я знаю, что могу резко рубить канаты, боюсь причинить мужу боль".

о т в е т

Вы очень хорошая девушка и очень правильно всё видите про мужа, и вы очень терпеливы.
Еще вы и без меня знаете как всё сложится дальше, и хотите только какой-то знак одобрения и поддержки со стороны.

Ваш муж твердит про страхи и ужасы с одной целью: он транслирует вам на все лады "увези меня мне тут страшно". Сам он не хочет и пальцем пошевелить, потому что вас назначил в лошадь которая вывезет. Он тупо повторяет команду и не понимает почему лошадь не слушается.

Вы уже не хотите жить в паре где вы лошадь, вы уже дотерпелись до понимания что хотите межчеловеческих отношений. Неважно будет это с вашим нынешним другом или кем-то другим - главное, вы себя уже давно осознаете отдельно от мужа. Но поскольку вы очень добры и великодушны, то вы ощущаете огромную разницу в том как вы его видите, и кем он себя считает в ваших глазах. И вот эту разницу, которую ему предстоит обнаружить и осознать, вы и называете "боюсь причинить мужу боль".

Понимаете какое дело: более-менее функциональные аутисты (а ваш муж вполне себе функционален и прилично) всегда ищут и находят себе применение. Даже если им больно дается социосовместимость. Есть ниши где можно себя прекрасно применить. Ваш муж не потому не работает что не может с системой поладить, а потому что он отвратительно горд и упрям. И потому что у него есть вы - суррогат мамы. Вы старше, крепче, сильнее, и он на вас пересел, когда слез с родителей. Там где ему вас было маловато - он догонялся бабушкой. Так он смог продолжить быть кидалтом в наихудшем изводе - паразитическом.

Так вот это ему предстоит осознать, и не факт что он это примет и ужаснется себе, скорее всего он изобретет другие защиты. Так вот для вас главное - не быть тому свидетелем.
Разводиться стоит вне зависимость от того как сложится с другим мужчиной. Он не при чем. Ваш брак уже не брак - и давно. С самого начала. Когда вы думали что выходите замуж, а вас брали в носители.

Вы очень много вложили в мужа душевных сил. И расстаться с ним вами ощущается как пустить все инвестиции по ветру, развод ощущается как дефолт, или даже обнуление вложений.
Но это не так. На самом деле то что вы вкладывали в мужа никуда от вас не делось, оно - ваша имманентная часть. Ваши посевы не дали всходов? Значит почва не пригодна для тех семян что вы можете сеять. Не потому что семена плохи, а потому что почва бесплодная.
Продолжать упорствовать и рыхлить эту почву и удобрять собой - да ведь она не дастся, даже если вы вздумаете впасть в это дурное усердие.

Время покидать этот альянс давно настало, давно-давно, просто сейчас время сгустилось до точки решения.
такие дела.
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке https://laragull.livejournal.com/3906042.html
в личных сообщениях на фейсбуке и телеграм вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке и в телеграм.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив