из двух

laragull — 28.02.2022 "Лара, здравствуйте. Читаю вас очень давно, бесконечно благодарна вам за работу, которую вы делаете.
Пришло и моё время просить помощи и совета.

15 лет я прожила в браке с мужчиной, за которого вышла замуж в 25 лет. До этого учились с ним в одном классе, потом общались в институте. Очень здоровый психологически, позитивный в целом человек, с хорошим чувством юмора.

Первые несколько лет мы жили душа в душу, но во время моей первой беременности я узнала о его измене. Мир мой рухнул, я не хотела жить, конечно ушла от него, но потом все же вернулась, так как понимала, что ребёнку нужен отец, и он говорил, что сделает все возможное, чтобы мы с малышом были счастливы.

Да и делал, что мог, работал, купил квартиру, построил дачу, много путешествовали. Я тоже всегда работала, но в приоритете дети и быт, поэтому заработки мои были ничтожны. Бытом муж занимался эпизодически, детьми тоже.

Через шесть лет после сына родилась дочь, мы с детьми стали интересовать мужа все меньше и меньше, разговоры про наши отношения вызывали у него только раздражение. Я понимала, что у него могут быть отношения на стороне. Но доказательств не было, предъявить ему было нечего, а что отсутствует дома, так много работы.

На самом деле было много хорошего тоже. Много поездок, встреч с друзьями, зачастую понимание с полуслова.
Но были и недели, и даже месяцы моего одиночества, когда я понимала, что мы с детьми ему не нужны и не интересны.

Когда дочери было лет пять, я начала интенсивно учиться в своей профессии, много ездить, решила для себя, что больше не буду отдавать себя этим отношениям, буду заниматься собой, а там будь, что будет.

И в одной из поездок познакомилась с мужчиной, влюбилась. Рассказала все мужу, сказала, что хочу наконец полноценную семью, хочу ещё ребёнка, (он никогда не хотел второго, а тем более третьего ребёнка). Муж довольно спокойно принял мой уход, сделал ремонт в когда-то купленной для бизнеса квартире, и мы с детьми съехали. Он по-моему даже не особо расстроился. Хотя просил остаться, но как-то вяло. Я тогда сказала, что если мы родим ещё ребенка, я останусь, он отказался.

И я с радостью бросилась в новые отношения. Все было здорово в первый год, на второй мы начали ссориться. Он как-то некрасиво за моей спиной начал новые отношения, потом вернулся, через год все повторилось. Я дважды простила. Наконец мы стали жить вместе, поженились. Родилась дочь. (Сейчас 10 месяцев)

Всё было терпимо до прошлого лета, когда к нам переехала его дочь-подросток от первого брака. Я перестала вывозить ситуацию. Бессонные ночи, я работаю, не могу бросить работу, так как потеряю клиентов, старшие дети и быт полностью на мне.

Надо сказать, что дочь мужа не отличается плохим поведением. Она обычный подросток с присущими этому возрасту проблемами. Ничего не делает по дому, а в остальном обычная девочка. Дело в том, что муж никогда не жил с ней, и чувство вины сейчас главенствует в его отношении к ней. Он её не воспитывает, балует, водит по магазинам и ресторанам. Она ни в чем не знает отказа. Хамит ему. Я чувствую себя абсолютно лишней. У меня стойкое ощущение, что я для них стала лишь обслуживающим персоналом. Разговоры об этом заканчиваются фразой "Да ты просто ревнуешь меня к маленькой девочке".

Пару месяцев назад к нам приехала его мама. Не помочь, а пройти лечение, которое невозможно в её городе.

Надо сказать, что мама его не приняла меня с самого начала. Пару лет назад не позволила моей собаке зайти в её дом, когда мы приезжали знакомиться. В десятиградусный мороз домашнего пса отправили ночевать в холодный сарай. Позже выдала мне кучу претензий, вроде того, что я уделяю ей мало внимания. Что не звоню, не интересуюсь её жизнью. В общем, отношения не заладились. Но живём в разных городах. Она меня не трогает. Кроме того, что муж через выходные уезжает к ней помочь по хозяйству, с которым она не справляется. К нам поближе переезжать она отказывается. Так и живём.

И вот её приезд. Его дочь под покровительством бабушки стала вести себя из рук вон плохо. Оговаривается, кричит на них, ложится спать глубокой ночью, встаёт в обед. Мешает спать моим детям, у которых рано утром начинается учёба. У них (мужа, его мамы и его дочери) произошёл скандал, в который я не вмешивалась. Но коснулось и меня. Когда я попросила прекратить орать в час ночи, он как-то очень грубо ответил.
Все это в присутствии его мамы и дочери.

На следующий день завязалась какая-то перепалка, в которой я сказала, что они все ненормальные, начиная с его мамы. Он дал мне пощёчину.

Собственно это стало последней каплей. Я решила развестись.
При том, что все равно его люблю. Я понимала, что сейчас пощёчина. Потом будет что-то похуже. Он абсолютно не раскаивался. Считал, что я заранее продумала ситуацию и намеренно спровоцировала его. Это для меня самое ужасное. Он заставил меня извиниться перед своей мамой, угрожая, что выгонит меня из квартиры. Мы живём в смежных квартирах, частично на моей территории, частично на его. Моя мастерская в его квартире. И при переезде мне долго и сложно демонтировать оборудование. Да и некуда перевезти все.

На этом дело не закончилось. Он в течение пары недель завёл новые отношения. Съехал из квартиры сам, перестал появляться в нашей жизни. Так, эпизодически. Заставил меня подать на развод. У него начался очередной головокружительный роман. Я старалась его не трогать. Пыталась забыть и жить дальше, тем более, что при наличии трех детей всегда есть чем заняться.

В один из своих спонтанных приездов к нам, он не застал нас дома, я с малышом уехала на турбазу с ночёвкой. В нем это вызвало волну гнева, отчаяния, он испугался, что у меня может появиться другой мужчина. Решил вернуться.

Это в тот момент, когда я уже решила больше никогда не прощать его уходов, закончить эти отношения. Несмотря на финансовые трудности, на то, что трудно одной растить детей. Потихоньку начала собирать себя по кусочкам.

Дальше он приходит с извинениями, с предложением восстановить отношения, пройти семейную терапию, личную терапию, построить фактически новую семью. Но, на его условиях. Никакого равноправия, семья должна стать патриархальной, последнее слово должно быть обязательно за ним, я должна прислушиваться и где-то подчиняться.

Мне конечно смешно от такой наглости, я его обратно не звала, и в общем, на мой взгляд, не ему сейчас диктовать условия. К слову, эти вещи он умудряется транслировать, стоя на коленях, или со слезами на глазах.
А я устала. Принимать решения, любить, ждать, не ждать, ненавидеть, рассчитывать, не рассчитывать. Устала до такой степени, что не могу спать и есть. Потеряла уже наверное 8 кг, это при дефиците веса. Устала, вплоть до того, что я даже не испытываю ревности. При этом до сих пор на гв. Молоко почти пропало. Но это детали.

Вопрос мой наверное очень глупо прозвучит. Я вообще не понимаю, что делать дальше.

Он конечно обвинил меня во всем, что случилось. Что я его выгнала, когда он просил прощения и пытался помириться. (И это правда). Что насмехалась над ним. (И это тоже правда).

Признаться честно, я часто вела себя как глупая и вздорная баба. Не считалась с его мнением, делала по своему, прогибала под себя. Оскорбляла. Позволяла себе то, что никогда не позволяла с другими. (Например, с первым мужем). Так уж сложилось.

Он занимался с ребёнком, помогал финансировать всю нашу большую семью, любил и баловал моих детей от первого брака.

Он слабее, я это чувствовала всегда, пользовалась этим. Но, он как слабый человек, всегда бьёт исподтишка. Когда вообще не ожидаешь подвоха. И конечно в этот свой уход он сумел меня размазать.

Сейчас он говорит, что жалеет о том, что малышка останется без отца, что хочет поправить мозги и вырастить ребёнка в нормальной семье. И это является главной причиной моих размышлений, не впустить ли его опять в свою жизнь.

И мой самый главный страх, как я вообще вывезу троих детей без мужчины. И финансово, и эмоционально.

Я по сути никогда не жила одна с детьми. Из одних долгих отношений сразу перепрыгнула в другие. Мне вообще непонятно, как жить без мужа. Тем более, если мы расстанемся окончательно, он не будет видеть ребёнка. Так выросла его старшая дочь, и сейчас будет так же.

Другой мой страх, что все же он психопат, и сумел втянуть меня в адреналиновые отношения, где абсолютно нет взаимного доверия, нет покоя, зато есть его уходы, мой страх, что это повторится.

И еще мне думается, что если я как-то научусь уважать его, возможно при помощи терапии, это даст нам возможность жить вместе и не травмировать друг друга.

Простите, что долго и путано. Буду очень благодарна за ответ".

о т в е т

Из вашего письма мне увиделось вот что:
Для первого мужа вы с детьми недостаточно много значили эмоционально, и вас это задевало.
Вы хотели большей эмоциональной власти над ним, и вовлекали его в свое поле, но эмоциональная власть всегда у того в паре, кому отношения нужны меньше.
В вашей паре власть была у мужа - вы и дети ему нужны были меньше, чем он вам.
Это унизительно ощущать, и вы при первой же возможности нашли того, над кем у вас как бы был эмоциональный перевес - нашли мужчину с подвижной психикой, с высоким процентом истероидности в натуре. Он был податлив, в отличие от мужа, и с ним у вас появился большой диапазон для чувств и укрепления своей сферы влияния.

Живя с этим мужчиной вы одновременно и самоутверждались и брали реванш над первым мужем.
И ваш второй муж какое-то время не подозревал, что некоторым образом отвечает не только за свои косяки, но и за моральные долги вашего первого мужа, кто фоном постоянно был у него за спиной и вы вольно или невольно сравнивали, и второй муж явно проигрывал первому, но к первому обратно путь вам был уже невозможен, и потому на втором вы отрывались за многое. Он мельче, незначительней, вы явно были из более высокой лиги чем он, и хоть и влюбились, но это был все-таки мезальянс, от которого выигрывал он, а не вы.
И тем не менее, даже этот мужчина-минус умудрился не обожествлять вас, а чего-то там мутить еще на стороне с другими тетичками.

Почему он мутил: потому что он в принципе влюбчив, и потому что он на шкале маскулинности стоит близко к женскому полюсу (что означает что тетичкам в него легко влюбиться, он как бы тёплый и свойродной). То есть он то и дело по жизни проваливается в эти "воздушные ямы" и наличие постоянной женщины на это никак не влияет.
Ну и плюс он чувствовал что до вас не дотягивает, до вашего первого мужа не дотягивает, и таким образом добирал себе очков на стороне.

Почему он совершенно оборзел, когда приехала его дочь и потом его мать: потому что им он должен был показать "я главный тут". А обе эти бабы тоже хотели вам показать что они более ранговые самки чем вы, потому что вашему мужу они кровь а вы с вашими детьми - посторонние чужие люди.
А вам хотелось чтобы муж показал кровным родственникам, что вы - главная женщина его жизни теперь.
А муж среди всех этих силовых векторов ощущал себя главным призом, бедный идиот - это раз.
Что не мешало ему чувствовать себя в капкане маменьки и дочери - это два.
И не в силах из этого капкана освободиться он сорвался на вас, бедный истероидный мyдak.

И вы в общем-то не боитесь его, и абьюзер из него никакой - не та кость, не та кишка.
К тому же вы признаете что были к нему пристрастны и унижали не по делу.
И когда он лепечет что-то про патриархальную семью, он силится сообщить что где-то подсмотрел/подслушал/читнул что мужчина без уважения - изгой, и что надо чтоб в семье уважали.

Конечно он небезнадёжен, и можно потратить время в терапии пары на него - дело хорошее: что-то о себе поймете, что-то о нем и мужчинах в принципе. Но никакая терапия не изменит того, что он - не ваш первый муж, кого вы так и не добили(сь). И пока вы будете их сравнивать, вы будете презирать этого второго, и он будет это ощущать безошибочно всегда, и гамняться в ответ чисто рефлекторно.

Вы страдаете от мезальянса больше, чем от мысли как жить одной и троих детей растить.
А заявления второго мужа "не хочу чтобы малышка росла без отца" - это рвотная манипуляция. Не обязательно жить родителям вместе чтобы у малышки был отец. Это вообще никак не связано. Хочешь быть отцом - будешь даже если тебя выгнали с территории. Не хочешь быть отцом - не будешь даже если спишь с младенцем в одной комнате.

А этот ваш нынешний - ласковый истероид кому в принципе все равно чьих детей любить: кто рядом - того и любит, просто от общей котиковости натуры, он себе нравится любящим в моменте, а кого - ваще неважно, он любовью подчиняет и себя безопасит.

Вот и всё что я могу сказать.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

и лайк со слезой - рыдайлик этот пошлый - не стоит ставить, я свирепею от его вида, и баню поставившего

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020 год)

"Атипичный ответ-6" (2021 год)

в каждом файле ответи примерно на 300 писем.

Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 300 рублей за какой-то один год.

Сохранено