Тлен, или зарисовка на тему «я люблю мою боль»

pushba — 19.10.2025



Пару-тройку недель я силюсь написать этот пост, и в итоге не пишу почти вообще ничего. Чтобы не офигевать в полной мере, пришлось признать на психотерапии, что я добровольно-принудительно опускаюсь на дно, и мне комфортно, если я не буду скрываться, то есть скрывать что я нуждаюсь в страдании. Не буду вытягивать себя оттуда (собственно а зачем?). Не буду прикидываться. Не буду затруднять себя поисками позитива.

В чем это все выражается на практике?

Я тревожусь. Так как не подавляю, тревожусь вяло. Так же вяло я не радуюсь.

Я вынуждена отказаться от всего того, чем я хотела бы заниматься, и делаю только то что должна. Позитива я от этого не получаю, ибо либо делаю, что хочу, либо что надо. А надо - оч много чего, и все это, от мелкого до глобального меня пугает.

Огородный период завершился сам собой, я закрыла этот период, и все что связано с этим на данный момент мое не интересно. Я даже итоги с трудом могу подвести, так как цикл просто завершился понятным мне образом, и сейчас начался другой.

У меня есть цели, я знаю сроки их исполнения, но вот этот процесс меня просто выносит. Я не хочу особо разговаривать, я не хочу искать силы и ресурсы, отчасти потому что у меня понимания, есть ли они и есть ли откуда им взяться.

Меня пугает то, что я это все проживаю раз за разом из года в год в одно и то же время, но сейчас я как будто бы готова принять себя саму, что это просто я, я циклоид. И сейчас я проживаю некоторое осенне обострение.

Я откладываю мою «другую» жизнь на потом, чтобы решить сейчас те проблемы, которые мешают мне подступиться к этой другой будущей жизни. Такой интересный синдром отложенной жизни, основанный на чувстве сегодняшнего долга.

Меня угнетают рутинные дела, хотя в голове я их хочу и понимаю что никто кроме меня не сделает либо не сделает так как надо.

Меня угнетают перспективы сезонные орви (почти прожила сама недельный соплежуй с температурой, но еще кашляю), а так же перспективы будущих походов плановых к врачам.

Я хочу грустить печалиться и отползать в нору мрака. Я трудно выхожу на контакт, мне тягостно рассказывать о себе, о чувствах и событиях, поэтому проще (если уж разговаривать) о проблемах других. Я отвернулась сама от себя, оставив только печаль и апатию на поверхности. Я не хочу ничего делать для себя, потому что для этого мне надо прилагать усилия, а их я трачу сейчас, чтоб выполнять мои обязанности по дому и работе. И я не хочу и не буду сейчас ничего менять. Потому что мне надо так сейчас.

Радует, что я почти ни на кого не злюсь, хотя может это и плохой признак, потому что когда я злюсь - мне не по фиг. И вот тут вопрос - может так и правильно? Скорее всего правильно, потому что я сейчас такая. Стало быть ничего ни от кого не жду.

Меня расстраивает, что я до сих пор не сделала ряд фотосессий для себя, но опять таки - вырываться с корнем мне затруднительно, а сейчас почти все, что делаю - напряжно.

Если совсем детально:
-я отказалась от кардинального решения школьных проблем лиса в пользу минимизации текущего стресса
-я отказалась от активного творческого процесса, так как мне надо закончить обучение, которое я продлила на месяц, такая в сентябре много занималась семейным про лесами и здоровьем, и само обучение это вот, сам процесс мне настолько осточертел, что бесит примерно каждая лекция, а практические работы я выполняю на злости. Очень хочу чтобы это закончилось, поэтому учеба в приоритете, ибо пока она висит дамокловым мечом надо мной, я не могу наслаждаться даже кинофильмом
-я почти не выхожу из дома

И в данный момент я наоборот - ищу максимально печальные и угнетающие меня вещи, чтоб наслаждаться состоянием декаданса и депрессии. Потому что меня «не вылечить» и не изменить. Я создана из тьмы, и свет внутри меня предназначен в данный момент только лишь для поддержания гомеостаза, что бы это ни значило. Я существую. И наблюдаю. Бежать не просто не получается, бежать не надо. Бежать не хочу.
Рассказала Как есть.

спрашивайте! А то че то я разоткровенничалась, не хочется оголяться в тишине.

https://t.me/thepushbaa

Оставить комментарий

Популярные посты: