Типичная гинеколог
feministki — 16.01.2014
На фоне очередного посещения врачиков и последующего обсуждения с
подругой написался вот такой текст. Про старой такой закалки
гинекологов, которые каждой, наверно, встречались.Жизнь сложилась так, что нам приходится сталкиваться с гинекологами. Конечно, все знают, что лучше было бы найти для себя Хорошую Гинеколога. Все знают, да не все находят. Одни говорят, что Хорошая Гинеколог принимает на 35-м этаже недавно построенного в городе небоскреба, где вход в кабинет охраняют два администратора с огненными мечами. Прием у неё по стоимости равен вашей зарплате (а что поделать, батарейки для мечей администраторов кто будет оплачивать?), но оно же того стоит. Другие говорят, что Хорошая Гинеколог раньше принимала в Краевой больнице, но вот уже год как переехала в Москву, где живёт в районе станции метро Кунцевская вместе с детьми, собакой, попугаем и хомяком.
Поскольку Хорошая Гинеколог – существо полумифическое и недосягаемое, то нам приходится пользоваться услугами Типичных Гинекологов. У них есть свои особенности.
Итак, Типичный Гинеколог:
- поставит кресло так, чтобы ваши раздвинутые ноги весело приветствовали всех прохожих, шатающихся за незанавешанным окном;
- поставит кресло так, чтобы ваши раздвинутые ноги пугали ожидающих экзекуции в коридоре пациенток ;
- искренне изумится вашему возмущению от зашедшего в кабинет во время осмотра мужчины («ОНЖЕДОКТОР! Неважно, что отоларинголог»);
- введет инструмент без предупреждения, без жалости, без сомнения («А что, разве вам больно?!»);
- будет ненавидеть тех пациенток, что проявляют хотя бы малейшее недовольство её действиями («Ты что, принцесса?!»);
- на глаз пропишет оральные контрацептивы. Когда вы спустя пару-тройку месяцев еле пролезете в дверь её кабинета, скажет что-то вроде: «Чё раньше не пришла? Эко тебя разнесло. Ну, теперь попей вот это. Что? Анализ крови перед выпиской рецепта? Не, не слышала»;
- отщеголяет любимой фразой: «Терпи! Как рожать будешь?»;
- сообщит вам, что непоколебимо уверена, будто рожать будут все («Все, я сказала!»);
- после осмотра скажет: «Ну, я вас там немного поцарапала»;
- перед тем, как вам зайти в кабинет, тайно проведёт обряд поклонения богу Мизогину и принесёт во время приёма вас ему в жертву, как и всех своих пациенток;
- ненавидит вас. Она призвана в этот мир, чтобы наказывать женщин за то, что они – женщины.
Помните, попав на приём к Типичной Гинекологу, не пытайтесь оказать ей сопротивление, не кричите, не выказывайте своё возмущение. Настройтесь психологически на то, что моментально это не кончится, но когда-нибудь кончится непременно. Пережив приём, приступайте к немедленному поиску Хорошей Гинеколога.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Преимущества покупки квартиры на старте продаж: цены, льготы, выбор планировок 
Камбоджа 
Псков. Прогулка от Финского парка до Варлаамовской башни (январь 2025) 
Новенькая 
Ошибочка вышла! 
Сергей Корсун. Подвиг интеллигента 
+ И еще один ровесник... 
Что-то не то ожидает от миски кошичка от aloha_mongza 
угличский шлюз Предыдущие записи блогера :
15.01.2014 —
Одна в поле воин
16.01.2014 —
Маленькое синее платье
15.01.2014 —
Вы читали?
15.01.2014 —
Почти пятничное
15.01.2014 —
Материнский инстинкт
15.01.2014 —
Настоящее мужское нутро под соусом цивилизации
14.01.2014 —
Замуж за насильника...
14.01.2014 —
Письмо Татьяне
14.01.2014 —
Путин велел рожать!
Архив записей в блогах:
Чёта не пишется. Осенняя зима или зимняя осень, наверное, так влияют. В кинотеатр сегодня ездили. То есть - по городу в том числе. И фотоаппарат же заряженный с собой брала, а фотографировать категорически нечего - всё такое унылое, бе. Димка в кинотеатре, в кассе уже, сеанс нам ...
...
Сегодня меня спросили в комментах... и я удивилась, что, оказывается, многие думают, что жизнь ТОПового блогера - малина. :) Сиди тебе, мимимишки собирай в лучах ...
В тунисском стиле. Про шакшуку итак уже много сказано, поэтому расскажу про другие варианты.1) ТЕСТИРА:Взял 500 грамм небольших помидоров (со сливу размером) и 500 грамм разных зеленых перцев – очень хорошо, если и жгучие среди есть. Еще нужен ...
Да-да! Вы не ослышались!!!))) Всё когда заканчивается. Вот и мы приступили к монтажу оборудования. Еще две-три недели и мы будем готовы представить "на суд публике" наши напитки. Все напитки разработаны компанией Сергея Старикова. Это полностью ЕГО ...
