The wire

Медный провод. Его-то я и хочу сегодня возвеличить. На долгие годы медный многожильный витой провод будет оставаться гарантом нашего крепнущего суверинитета. Почему? — отвечу позже, а пока вопрос: все ли знакомы с принципиальной схемой домофона? Полагаю, что даже распоследний заслуженный деятель ЛГБТ из коллектива балета Большого Театра в состоянии нарисовать принципиальную схему этого устройства. Домофон и смартфон — это как деревянная соха и телескоп Хаббла. Так вот, смею вас уверить, что электронная «соха» — мечта любого российского карьериста. Без домофона ты ничто! Ты всего лишь пылинка с Болотной или с того же Майдана, что более актуально. «Пыль Майдана стучит в моём сердце». У каждого уважающего себя укроевропейца с Майдана в кармане греется навороченный смартфон, который он непрерывно достаёт, чтобы запечатлеть украинский «февраль», не подозревая, что за ним может грянуть полноценный «Окрябрь». А между тем, ненавистный революционерам фраер «Янук» и великий «Пу» большую часть времени пользуются домофонами. Прямому экранированному проводу можно доверить всё. Смартфону — ни-че-го! Американский ботаник, гик и нЁрд Сноуден это наглядно доказал

На пике своей карьеры у меня было два домофона, которые в те годы я бы не променял ни на одну Мотороллу, от излучения которой регулярно облезала кожа на ухе. Я как распоследний диджей сидел в окружении шести молочно-белых с кремовым отливом аппаратов с шестью гербами города Киева давно не существующего государства. Сейчас эти величественные гербы поменяли на изображение двуглавой чернобыльской курицы. Самые преданные новой власти высшие чиновники выковыривали советский герб и наклеивали на его место — кто отполированный пастой ГОИ пятак, а кто — миниатюру действующего президента. Мои аппараты, как и положено, непрерывно звонили, бренчали, бренькали и вообще издавали самые омерзительные звуки, заставляя срывать одновременно по две, а то и три трубки и, манипулируя тембром голоса (от приторно елейного до грозного рыка спаривающегося льва), участвовать в процессе обеспечения безопасность одной седьмой части земной суши. Но поверьте, эффективность этого участия не превышала ту, что достигает среднестатистическая вошь на теле бандеровца с Евромайдана. Замечу, что по домофону изредка рычали и на меня. Обычная фраза: «Геннадий Николаевич, немедленно вылезте из Интернета и займитесь делом!» И было до чёртиков обидно, ведь именно в Интернете я и занимался делом: искал грузинскую агентуру, портил жизнь пламенным революционерам из РКСМ(б), которые чуть не взорвали газонаполнительную станцию вместе с селом, что поблизости тихо доживало свои годы.

Портили мне жизнь не только начальники, но и многочисленные комиссии. Придут такие вместе с ведомственным Швондером и, насупив брови, строго так указывают на то что, дескать, мне запрещено выходить в Интернет с рабочего компьютера, потому как «враг не дремлет!». Я ж отвечал, что у меня «моби-рек» и перед выходом в сеть я меняю служебный загрузочный диск на домашний, без секретных записей, и что «диал-ап» не даёт возможности засечь даже мои координаты КомЯчейка, уязвлённая двумя незнакомыми словами, ещё теснее сдвигала ряды и с Зюгановской непоколебимостью продолжала петь псалмы про коварный зарубеж. Я свирепел, срывал трубку одного из литерных телефонов, связавшись с их начальником, и на пальцах объяснял ситуацию. Потом передавал раскалённую трубку одному из Швондеров. Инцидент заканчивался. Но бдительных Швондеров от этого меньше не становилось.

Но я продолжаю…

А какие в те годы были номенклатурные телефоны! Это прелесть! Дисковый номеронабиратель можно было бесконечно насиловать одним пальцем (не подумайте дурного, — я не пальцем деланный) вплоть времени торжества разорения ФРС и революции в Америке. Он был безотказен! В редкие минуты опустошения и усталости, как правило, поздней ночью, я разбирал аппараты и любовался их внутренним содержанием. Ничего лишнего — коробочка с диском и пластмассовая оболочка, с металлическим напылением изнутри (обычная экраниновка). И это предел мечтания российского чиновника. Так был устроен аппарат пресловутой связи АТС-2. Но телефон-домофон, по которому великие мира сего, президенты самостийных государств России и Украины, раздавали и раздают звездюли своим подчинённым, устроен ещё более оригинально. Там провод от трубки транзитом идёт через корпус и выходит из его анусной части, безвольно спадая на пол и теряясь в «лапше» служебных коммутационных коробов кабинетного подполья. Каменный век! Зато какое величие.

В этой связи вспоминается эпизод. Но предварительно, — правозащитника Сергея Адамовича Ковалёва знаете? Кто ж не знает этого курицыного сына с блеющим голосом, которому обязаны смертями десятки, если не сотни русских в озверевшей Чечне 1994-го года. Хохол, кстати, но милейший в быту человек. Так вот представьте: Ночь перед Рождеством или другим не менее значимым праздником, во время которого в наших спецслужбах объявляется повышенная готовность и назначаются круглосуточные ответственные дежурные. Итак ночь. Огромный кабинет, сравнимый по размерам со средней руки овощебазой. В кабинете генерал. Генерал пьян (издержки профессии). Генерал раскладывает пасьянс-косынку на мощном десктопе. Остальные функции суперагрегата для него недоступны и им же презираемые. Где-то в другом кабинете, чуть поменьше, бдит директор ведомства и генерал-полковник одновременно. Генерал-полковник работает в поту, — генерал-майор гоняет балду. Директор поднимате домофон. У генерал-майора в кабинете раздаётся надсадный зуммер.

— Да?… — позёвывая.

— Кто у телефона?

— А тебе кого надо? (меж тем на аппарате без номеронабирателя чёткие литеры складываются в грозную опозновательную запись «Директор ФСБ Ковалёв Н.Д.»)

— Вы как разговариваете?!

Генерал-майор небрежно кладёт на место ревущую трубку. «Козёл, млин, опять номер перепутал!». Снова ревёт зуммер.

— Аллё!

— Кто у аппарата?

— А тебе кого надо?

— Ответственного руководителя!

— Нет таких! Ошибся номером. Будь внимательным, когда снова будешь набирать!

— Я Ковалёв! — сдерживая ярость, представляется директор всесильного ведомства.

— Ой, простите, Сергей Адамович, я вас сразу не узнал!

Может, и не так смешно, зато достоверно. Не верите — спросите у Николая Дмитриевича. Он сейчас в Думе. Очень достойнейший и милейший, кстати, человек.

Ну, так вот, эту бы историю никто и никогда бы не узнал, если бы её не поведал сам экс-директор. А, если бы гереналы общались, по мобильному, об инциденте узнал бы весь мир, или, как минимум, сотрудники АНБ в США.

С появлением мобильной связи и, в особенности, смартфонов, о приватности можно было забыть. Но, как ни парадоксально, последними это прискорбное явление осознали именно наши спецслужбы. Мамой клянусь! Когда я демонстрировал возможность связи с вражескими разведцентрами с помощью наладонника Psion третьей-а модели, мой визави и великих человеческих качеств генерал-лейтенант, ответственный за всю техническую оснастку контрразведывательного монстра, задал один вопрос — а что такое Интернет? Помню, я выпал в осадок, так как успел до одури начитаться Фигурнова и ошибочно полагал, что его бестселлер должен знать любой уважающий себя гражданин Свободной России. Признаюсь, о возможностях съёма информации с сотовых сетей я тогда знал на порядок меньше.

Слава Богу, весть о том, что мобильные устройства несут угрозу нашему благоухающему миазмами человеческих пороков государству, наконец достигла ушей и наших руководителей. В Госдуме чуть ли не раскалывают вдребезги смартфоны о мраморную инкрустацию покоев законодательной власти. В режимных учреждениях за появление с мобильным телефоном в руке можно лишиться квартальной премии. Поздно, господа, вас уже всех вычислили и пересчитали, как козлик из мультфильма, который умел считать до десяти. Теперь вы до конца дней своих будете числиться в огромных банках данных разведывательных сообществ США. Теперь надо с детских садов выращивать будущих разведчиков, которых нельзя и близко подпускать ни к какой связи, кроме домофонов. Да-да! В разведке должен рулить обычный медный витой провод и всё!  Или надо срочно разрабатывать комплекс сложнейших мер, чтобы запутать вражеские спецслужбы, а ещё лучше — дождаться, когда их штаб-квартиры будут подвергнуты массированной бомбардировке. Ни разведчиков, ни контрразведчиков на пушечный выстрел нельзя допускать до глобальных сетей. Бедным рыцарям «плаща и кинжала» надо срочно запретить общаться в Твиттере, Фейсбуке, резвиться в «Одноклассниках», которых они по своей наивности предпочитают остальным соцсетям.

Боже ж мой, но при этих драконовских краевых условиях весь цвет нашего разведывательного сообщества в одночасье превращается в изгоев общества! Ещё раз повторю, как мне поведал мой однокурсник из суперзасекреченного НИИЧАВО, обозначенного на советских подмосковных картах значком «Детский пионерский лагерь», в его недрах за 3 года обучения сынкам нашей торгово-развлекательной и правящей элиты (большая часть будущих разведчиков) ни разу не читали курсов по правилам поведения в сети и особенностям использования мобильных устройств. Почему повторяю, да потому что ровно об этом я когда-то написал пост «Разведка в метрополитене». Каюсь, захлёбываясь в эмоциях, я тогда допустил бестактность по отношению к своим бывшим однокурсникам, но суть этого памфлета остаётся и по сей день актуальной.

Как сейчас действовать моим коллегам, я не знаю. Это очень сложный вопрос. Главное — обратить на него внимание, а то на местах и в загранточках начинается форменная самодеятельность: перед особо важными мероприятиями или конспиративными встречами бедные разведчики отдают свои мобильники жёнам и тёщам, вешают их на ошейники собак и вообще проявляют чудеса изобретательности. Но это же детский сад! Никакая тёща не спасёт тебя от ЦРУ, тем более, если она — собака. Кликните сюда, и, если вы зарегистрированы в Гугле, то увидите ежедневную, поминутную разбивку маршрутов с момента, когда вы приобрели смартфон. Вот где поле приложения творчества ревнивцев, любовников обоего пола и… криминала. А как же без него! Если к вам проявлен интерес, то любой грамотный в АйТи технологиях чувак может поджидать с дубьём свою потенциальную жертву в любом укромном месте. Стоимость вскрытия аккаунтов Гугла сейчас не велика. Полторы-две тысячи. Соответственные услуги не трудно обнаружить в сети. Вот теперь прикиньте, последние десять лет несметные тучи секретных сотрудников с мобилами на перевес входили и выходили в комплексы Лубянки и Ясенева, встречались в укромных местах с агентурой. А меж тем мощные программы со сложными алгоритмами отслеживали всё и вся, сопоставляя людей, места, время и события.

С другой стороны, прикиньте, если в загранучреждении пяток-другой сотрудников вообще не пользуются мобильной связью. Вывод один - вязать им всем ласты, как российским разведчикам. Тупик, честное слово!

Мне вообще иногда такое мерещится, что стыдно на людях признаться. Это как раскаиваться перед батюшкой, дескать люблю, грешник, на ночь глядя ковыряться между пальцами ног, а потом это всё нюхать… Бр-р-р! Самому противно. Но потерпите, следующая догадка не менее тошнотворная. Мерещится мне, что все разведки мира между собой играют в поддавки. Все друг друга и друг о друге всё знают, чуть ли не раскланиваются при встречах, а то и раскланиваются, — и такое бывает. В общем, они играют, а государства им платят. Они резвятся, а им зарплата идёт. Это я, конечно, переборщил, но, в принципе, не исключено. Если я понапраслину возвожу, то почему соответствующие спецкурсы не читают в спец. учебных заведениях по сию пору? А может, начали, тогда приношу свои извинения. Почему у нас главными разведчиками стали какие-то странные личности, вроде Анны Чапман. Вот она голая. Какая мерзость! И это наша разведчица! И наш Президент ей и другим погорельцам от разведки одним пальчиком на рояле бренькает «С чего начинается Родина…». Господи, стыдно то как! За всё стыдно! За страну — тоже. И после этого верить, что мы способны эффективно противостоять западному разведывательному сообществу? Не поверю!

Фух, надо отдышаться. Как-то неловко стало перед бывшими коллегами. Они меня и так недолюбливают за книги без настоящих героев и крутых спецназовцев. Переключусь на прозаическое.

Помните замечательную песню Михаила Ножкина «Я в весеннем лесу пил берёзовый сок…»? Значит помните фильм «Ошибка резидента». Есть там эпизод: дедуля-предатель просит Ножкина привести землицы… Ножкин, конечно, встрепенулся, заню, мол. Хочешь, старый хрыч, подвести меня под статью «Измена Родине»! Проба на радиокативность. До защимления в па́шках надобно было тогда ЦРУ эти пробы, эта землица. Сейчас не надо! И па́шки можно расслабить. Есть такая широко-распространённая программа для смартфонов GammaPix, превращающий любой гаджет, имеющий встроенную камеру, в дозиметр. Делов-то: заклеил чёрным скотчем линзу на самртфоне, и шастай, измеряй естественный и неестественный фон, а уж программа результаты измерений вышлет куда надо. Программа разработана на средства агентства оборонных проектов DARPA (США)  и получила от него грант на сумму 679 тысяч долларов, а после прошла успешные испытания во время очередных военных учений. Теперь каждый из нас может снискать себе лавры «Предателя Родины». И таких добровольных помощников американского разведывательного ведомства уже тысячи. Что с этим делать, — не знаю, но на всякий случай программу скачал.

Какой нравоучительный вывод из всей этой притчи сделать, чем завершить пост — не знаю. Разве что многоточием, так как в масштабах государства нерешённость этой проблемы может нам вылиться в большие проблемы. А, может, я сгущаю краски. Но, разумно посчитав, что лучше перебдеть, чем недобдеть, с криком »The wire forever!» отправляю свежий пост в печать.