«Светило с мировым именем» Артур. Окончание

tanja_tank — 02.10.2015 (Окончание предыдущего поста)

Вот еще что... фразы «ты моя», «я скучаю», «очень соскучился», «хочу, чтобы ты влюбилась» я слышала ровно до тех пор, пока не начала ему это говорить, именно его словами! Как заклинание! После этого он резко перестал меня влюблять в себя, скучать по мне и вообще как-то нуждаться особо в этих словах. Сначала часто писал: хочу, чтобы ты ревновала. Мол, если ревнуешь, значит, не безразличен! В дальнейшем любое мое проявление ревности он моментально отрезал. Запрещал даже думать об этом и уж тем более выговаривать ему.

То, что он в меня влюблен, говорил только в чьем-то присутствии, как бы на публику, всегда коверкая слова: Я фтююрился. Или произносил протяжно: Это любоффф. Но ни разу наедине. Ни разу серьезно. Ни разу во время секса. Да и вообще ни разу лично мне.

Сама я спросила об этом гораздо позже. И получила! «Нет, я тебя не люблю, но мне очень с тобой хорошо, с тобой классный секс и давай закроем эту тему». Подарки он дарил, мало, но дарил. Во второй свой приезд он подарил кольцо, красивое и недешевое. Но подарил странно, в последний свой день в Москве ( хотя куплено оно было за границей и привезено давно). До самолета 4 часа, как бы случайно, но торжественно, со словами «совсем забыл» вручил мне коробочку.



Далее были или весьма скромные подарки, или он вообще о них забывал. Мог дать денег и сказать: купи себе цветы сама. Я лезла вон из кожи, пытаясь придать нашим редким встречам хоть какой-то романтизм, но уже в третий его приезд все свелось к ужину дома, просмотру футбола и сексу. Просьбы провести совместный отпуск отвергались, даже совместные выходные были настолько редки, что я начала себя чувствовать брошенной.

Закручивание гаек

Качели начались ровно тогда, когда он понял, что я влюбилась... Мог игнорить меня целый день, а перед сном написать: «Устал, малышик, споки». Хотя я видела его и в Одноклассниках, и на сайте знакомств. А он объяснял это тем, что комп всегда работает, поэтому и на сайтах он светится онлайн. Я понимала что это бред, но открыто возмущаться не хотела. Знала, что после каждого моего выпада он обязательно устроит мне взбучку и пропадет.

Непонятно почему для себя самой, я начала часто плакать, порой как будто от усталости. Меня начали раздражать друзья и родные, которые хоть как то пытались мне открыть глаза на происходящее. Чего ты ждешь его? Какие у вас отношения? Что он говорит о вас? У меня не было ответов на эти вопросы, поэтому я предпочитала или врать, выдумывая сложные ответы или просто переводить тему.

В какой то момент он заговорил о том, что было бы неплохо ему познакомиться с моей дочкой, говорил что очень любит детей и дети его тоже любят (в дальнейшем я узнала его истинное отношение к своему ребенку). Но что-то меня останавливало от этого поступка. Я чувствовала, что не стоит знакомить с ним ребенка. В итоге я придумала историю про то, что она крайне впечатлительна и любого мужчину в моей жизни готова принять как своего отца, а поэтому рано им еще знакомиться, дабы не повредить психику ребенку. Он закрыл эту тему.

Многое в то время мне казалось нормальным, даже естественным в данной ситуации. Он там, я здесь, и надо ждать, надо терпеть разлуку. Я чувствовала, что что-то не так, но объяснений этому не находила. Я стала очень раздражительной, начала срываться на родных. Заводилась на работе с полуоборота, и вообще работать сил не было. Вся моя жизнь свелась к этой переписке. Я как наркоман ждала следующего сообщения, и если оно не приходило быстро, я могла молча смотреть в монитор, не отрывая глаз часами.

К его приездам я готовилась тщательно... новые наряды, всегда идеальный макияж и прическа. Он делал мне некоторые замечания о длине платьев и вырезах на блузках, я не была вульгарна в нарядах, но моя фигура мне позволяла носить и обтягивающие, и короткие вещи. Это ему не нравилось - так же, как и каблуки. Вернее, ему это все очень нравилось в начале, а спустя полгода, он начал навязчиво советовать сменить гардеробчик. Я разозлилась и грубо ответила, что готова, если он оплатит мне новый гардероб! Но он как будто этого не услышал... и каждый раз то юбка была короткой, то брюки слишком узкие.

У него была вообще особенность: если ему что-то не нравилось в моих высказываниях, он просто игнорил эту информацию. Даже не останавливал меня, не пытался закрыть тему, а просто переходил на другую. Например, я спрашиваю: Ты взял уже билет, когда ты улетаешь? Он: Почеши мне спинку. И все. Я знала, что дальше разговаривать не о чем! Если я повторю вопрос, он разозлится... И не спрашивала.

Параллельная жертва

Так прошел первый год нашего общения. Я действительно не понимала, почему мне плохо, плакала постоянно, но ведь ничего плохого он мне НЕ ДЕЛАЛ! В его сообщениях все чаще начали появляться фразы — не умничай, заканчивай выяснять и выспрашивать, угомонись уже, не трепли мне нервы, перестань есть мой мозг маленькой ложечкой - и это все на обычные мои вопросы о жизни, о будущем, о нас. Сейчас я знаю, что в это самое время у него была другая жертва, и на ней он отыгрывался по полной (!!!), а я в тот момент была лайт-вариантом. Мне тогда еще доставалось его внимание, некоторая забота и даже ощущение его влюбленности и привязанности.

С женщиной, которая уже не один год жила в этом кошмаре, я познакомилась сама. Вернее, она стала заходить ко мне на страничку, делала это долго и постоянно. Она вычислила меня среди его френдов, так как после того, как он добавил меня в друзья в соцсетях, ни одну другую женщину он больше не добавлял.

В общем, мы познакомились, выяснили, что происходит и кто из нас кем ему приходится, рыдали часами и не знали что делать. Они тоже познакомились на этом же сайте знакомств, все по той же схеме. Но после третьего свидания, он решил, что она «не его» (это дословно, по имени он ее не называл, еще одно существо без имени). И именно в это свидание она забеременела. На четвертое свидание она его пригласила сама, рассказала о беременности, на что получила ответ: «Мне это не надо. Аборт делать или нет - решение твое. Давай, до свидания». Все остальное их общение ( на протяжение уже трех лет) происходит исключительно по интернету. Ребенок родился. Ему уже 2 года, он его никогда не видел. Когда узнал о рождении, возобновил с ней общение по интернету. Держал жестко на поводке все эти годы. Врал, что вообще не прилетает в Москву. Она ждала. И ждет до сих пор. 3 года пребывая в страшной депрессии, периодически срываясь до попыток самоубийства...

Когда она узнала, что он постоянно сюда прилетал, что у него есть я и у нас роман, был большой скандал. Он обвинил меня в предательстве, в том что я без его ведома сунула нос куда не положено, что я нанесла ему не только моральный ущерб своим поступком, но и причинила физическую боль, а он мне так верил! И я это приняла... умоляла простить меня, раскаивалась, что пошла на контакт с этой женщиной и снова просила прощения... А он своей виной признал только то, что вообще поддерживает с ней общение, якобы из жалости.

Рассказывать о том, как он над ней издевался эти три года, я не стану, но поверьте, очень жестоко! Это ее история, я не имею права об этом рассказывать. Эта женщина до сих пор вынуждена с ним общаться, повторюсь, исключительно по интернету, так как алименты на ребенка он высылает. Но стоит ей хоть немного начать возмущаться его поведением и вечным враньем, он тут же перекрывает любой доступ к общению. А спустя время так же появляется, как будто и не исчезал.

Сейчас размышляя над ее историей с этим мужчиной, я думаю , что он превзошел себя в своем умении заставлять себя ждать. Только подумайте... 3 года не видеть человека, 3 года получать от него разные отписки, 3 года ждать его и верить в то, что он одумается, захочет увидеть сына. Хочу заметить, что эта женщина очень умна, образованна, занимает высокий пост в московском банке и, конечно, она очень красива! Жизнь свела ее с этим чудовищем 4 года назад. И вся ее жизнь превратилась в сплошные депрессии, слезы и вечные ожидания.

Зачем я полезла в это общение? Зачем начала вникать в их историю? Зачем несколько месяцев продолжала с ней общаться? Потому что начала немного понимать про этого человека. У меня появилась возможность хоть что-то узнать о мужчине, которого люблю. Прошлого у него практически не было. И будущего нет! Нет планов (со мной, естественно). Есть только сегодня. Он часто любил повторять, что он фаталист, что жить он может только сегодня, и я должна жить так же! На мой первый вопрос, кем тебе приходится эта женщина и почему она утверждает, что это твой ребенок, он ответил коротко: «Это моя бывшая девушка. Она всегда хотела от меня ребенка, а я не хотел. Она видимо родила его от кого-то и решила увековечить так мое имя» (это дословно!). Я подумала: офигеть, какая мания величия!

И следом сказал, что ему эта тема неприятна, больше мы о ней говорить не будем. Но я продолжила с ней общаться. Он злился и требовал прекратить, угрожал расставанием. Уверял меня, что она шантажистка и просто больная на голову. Что ее цель - просто испортить ему жизнь. Но когда я фактами приперла его к стенке, он стал крайне холоден, сказал, что знать ничего не хочет об этом мальчике. Да, он его сын, но ему этого не надо. И я снова просила прощения - за то, что вообще напоминаю ему об этом ребенке... Все наши разговоры об этой женщине сводились к одному: «Она сумасшедшая! Клянись, что перестанешь с ней общаться! Она сама во всем виновата! Это она захотела родить этого ребенка и всю оставшуюся жизнь меня им шантажировать!»

В свою очередь, в это же время он писал ей ровно противоположное! Просил у нее прощения, обещал порвать со мной отношения, просил также срочно перестать со мной общаться, так как я сумасшедшая и теперь он понял, что я просто порчу ему жизнь своим присутствием. Когда я сопоставила факты, рождение этого малыша пришлось ровно на то время, когда он рассказывал мне, что мы родим с ним сына! Мне стало страшно, что было в голове у этого человека? Зачем он переносил историю которая была реальностью, в свои фантазии о нас? Было много вопросов, но ответов не было.

Тогда я начала читать. Я начала искать хоть какую-то информацию о таком поведении мужчины. И нашла. Я узнала, кто такие манипуляторы, как они ведут себя и что творят. То, что он проворачивал со мной, даже в подметки не годилось тому, что он делал с этой женщиной! Там все как по книге! Фразы, поступки и прочая клиника. Я не молчала, я пыталась с ним говорить, и у него как всегда на все находились ответы. К тому моменту он был уже подготовлен, первый шок разоблачения прошел и поймать его на словах уже было невозможно. Он придумал свою историю. И я в нее поверила. Или почти поверила. Хотела верить! Даже жалеть его начала... И общаться с этой несчастной женщиной я тоже прекратила. Очень переживала, но я ведь поклялась любимому!

Еще не раз в дальнейшем он будет требовать от меня разных клятв... Когда он узнал, что я обратилась за помощью к психологу, он орал, что я действительно просто сошла с ума. Требовал клятву, что перестану ходить со своими проблемами к профессионалам, а если мне надо с кем-то обсудить свои проблемы, я свободно могу это делать с ним! То есть, он настаивал, чтобы я на него жаловалась ему же! Круг замкнулся. Я чувствовала себя в цепях. И ничего с этим поделать не могла. Это все продолжалось еще несколько месяцев, я то успокаивалась, то снова начинала выяснять... а соответственно, рыдать, не спать, страдать...

В тот его приезд, я так же, как и его бывшая девушка, забеременела. Он не предохранялся ни с кем, а мне врач на некоторое время отменил противозачаточные таблетки. В общем, случилось то, что и с этой женщиной, ровно по одному сценарию. Он улетел, а у меня уже через неделю после его отъезда случился выкидыш. Больницы, слезы, просьбы о помощи.... Плохо помню эти дни, все как в тумане. Слов сочувствия с его стороны не было. Его больше волновал вопрос, если бы не случился выкидыш, что бы я делала? Все, больше он ничего не спрашивал. И конечно это все не прошло даром. Я заболела. Тяжело.

На грани жизни и смерти

Сначала начались боли в животе. Диагноз мне не могли поставить 4 месяца, лечили от всего на свете. Я перестала работать. Закрыла офис, так как не могла все эти месяцы даже вставать с постели. Деньги быстро закончились, из того, что у меня было отложено, я делала бесконечные анализы, онкопробы, прошла не один десяток врачей, да и жить нам с дочкой надо было на что-то. И именно в этот момент мой любимый человек просто исчез. Я просила помочь мне, сначала просила помочь деньгами, а когда поняла, что он не разбежался, умоляла просто писать мне добрые слова. Боль была нескончаемой. Я перестала есть и спать. Спасибо сестре и подругам, помогали как могли. Но мой мужчина после месяца моих мольб просто исчез. Молча. Без выяснений отношений!

Я решила, что это во благо. Займусь здоровьем и собой. Но куда там... Помимо бесконечных болей (лекарства не помогали, так как лечили не от того), у меня началась ломка... Я страдала без него, моя жизнь закончилась. Я лежала и просто плакала... и днем и ночью... И это все на глазах у дочери и сестры. Но написать ему сил не было. Обида, что он бросил меня в этот страшный для меня момент, была выше. Были моменты, когда я писала ему, но не отправляла. Знала, что он должен приехать в Москву, и от этого становилось еще хуже. Я тихо умирала.

На мое счастье, знакомые нашли хорошего врача, мне поставили неутешительный диагноз, и я начала готовиться к операции. В этот момент я уже так измучилась от того, что его нет в моей жизни, что не выдержала. Написала длинное письмо, в котором рассказала, как жила все эти месяцы, как страдала, как люблю его... как мне больно и плохо! Сейчас понимаю, какое удовольствие он получил, читая о моих страданиях...

И он ответил. Сухо. Расспросил про диагноз, пожелал удачи на операции и пропал. Меня прооперировали, 6 дней в реанимации пролетели как мгновенье, телефон нельзя было туда взять, да и не до этого было. Но как только меня перевели в обычную палату, я тут же ему написала... Опять рассказывала, как плохо и больно, как скучаю и как сильно мне нужны его добрые слова (ни о какой другой помощи я даже не заикалась). Он долго не отвечал. Ответ я получила дня через три, когда уже была в состоянии, близком к сумасшествию. Написал одну фразу: «Исчезни из моей жизни». Точка.

И я исчезла. Не знаю, как выжила. Прилетела мама, моя дочка и сестра все время были рядом... и слез уже не было. Они просто закончились. Полгода кошмаров, страхов, унижений как будто стали отступать. Я начала потихоньку поправляться. Через месяц я чувствовала себя гораздо лучше. Я начала приходить в себя физически... стала походить на себя прежнюю, иногда даже стала улыбаться. Случайно встретила одного знакомого, которому я давно и очень нравилась, но никогда не принимала его ухаживания.

Сама для себя поставила точку и решила жить дальше. Без него. Но он прочно сидел у меня в голове. Мой знакомый, на радостях, что я даю ему шанс общаться со мной, тут же предложил полететь отдыхать. На тот момент я не могла представить, что смогу заниматься сексом с кем-то другим. Я помнила его запах, каждый сантиметр его тела. Но я полетела. Парень видел, что со мной что-то не так, особо не трогал меня... окружил заботой и вниманием. Но спать мне все-таки с ним пришлось. Было противно. И я даже не делала вид, что мне не противно.

Пинг

После прилета в Москву я продолжила общение с этим парнем, он уже начал строить планы: знакомить меня со своими родными, открыто назвать нас парой. Я молчала и просто принимала все, что мне дают. Сил на эмоции не было. И желания не было. В один такой день я поймала себя на мысли , что я уже не 24 часа в сутки думаю о любимом, и он стал мне реже сниться... И! Следующим утром я получила от него сообщение. Написал в своем духе, без здрасте и обращения: «Я в Москве, твои вещи у меня, заберешь? Тортик с чаем организую».

Я была в шоке! Так просто. Тортик организую... Три дня я думала, что ему ответить... опять перестала есть и спать. Мысли, что отвечать нельзя, у меня даже не было! И это после всего, что он со мной сделал... Ответила. Переписывались достаточно язвительно. Он писал мне, что готов стать моим ДРУГОМ, несмотря ни на что(!), и наша дружба никак не мешает заниматься нам иногда сексом. На вопрос, какого черта он опять объявился в моей жизни, он легко ответил, что он и не исчезал, он меня не бросал! Дословно: «Твои эмоции стали зашкаливать, надо было дать время выдохнуть».

Выдохнуть! Выдохнуть! Меня просто раздирало изнутри! Я чуть не сдохла, а оказывается: надо было просто выдохнуть!Я совсем не знала, как его задеть... И осмелела! Написала ему, что не против по-дружески заниматься с ним сексом, но у меня за время его отсутствия появился мужчина. Ответ пришел моментально! Он писал и писал... что он за меня рад, что я все правильно сделала, что он не вправе мешать моим новым отношениям и как бы ему сейчас не было больно, он принимает мое решение (это он о моем решении изменить ему).

Но на встрече все равно настаивал. Я решилась на встречу. Приехала, увидела его... и час прорыдала на его плече... рассказывала опять, как страдала и скучала, как ненавижу секс с другим, как люблю и далее по списку. Обнимал, слушал... даже выдавил из себя, что тоже скучал. Но дальше посыпалось: «Ты мой крест, и я всегда буду рядом. Лучше меня у тебя никогда никого не будет. Ты стала родной. Такого секса, как с тобой, у меня ни с кем нет» (дал понять, что попробовал и не раз )... Теперь мы будем часто летать вместе на отдых. Выбирай любую страну мира! В следующий мой приезд мы бросаем всех и улетаем вдвоем на острова! Я буду только твой!

В общем, ночь была классной, через день я снова приехала к нему, и тогда он мне объявил, что завтра улетает. Опять классная ночь, вещи, конечно же, я свои не забрала... Он улетел...
Что было с моей головой, непонятно. Я как будто напрочь вычеркнула полгода страданий и боли. Как будто забыла, что он меня бросил, когда я просто подыхала. Что сейчас он мне предлагает не отношения, а секс без обязательств и «дружбу»!

Но... опять понеслась переписка... днем и ночью... Периодически он спрашивал, общаюсь ли я с тем мужчиной. Я честно писала, что сразу объяснилась с ним, и больше мы не общаемся, но этот вопрос звучал практически каждый день, в той или иной форме. Сейчас любой человек, который дочитает до этого места, поймет, что Артура хватило ровно на две недели. Он начал потихоньку меня игнорить, ссылаясь на занятость и завалы на работе... ну а дальше просто стал откровенно пропадать. На мои вопросы, что происходит, ответ был, как всегда, один: «Ничего. Все хорошо. Ты опять начинаешь разборки?»

Разрыв

В тот момент я поняла, что все опять началось... по кругу. Еще две недели я пыталась вывести его на разговор, допытывалась, что происходит, объясняла, что мне неприятны его исчезновения... Мне все время казалось, что я не могу до него донести свои чувства. Что я ему неправильно объясняю. И что еще вот одно мое письмо, и он точно поймет, как я его люблю и жду. Я писала, писала и писала...

Ну и получила ответ. Очередное длинное письмо… Он писал о том, что я сука и дрянь, что в то время, когда он страдал (!) по мне ( это когда он меня бросил), я спокойно развлекалась и трахалась в другим мужиком... и когда он от меня это услышал, я для него перестала существовать! Я все испортила! А он мне так верил! Никому в жизни не верил так, как мне!
Странно, но в этот момент я почувствовала некоторое облегчение... Тогда я написала ему прощальное письмо, написала, как вижу отношения нормальных людей, и что отношения с ним я на этом заканчиваю и прошу меня больше не беспокоить. Он ответил как всегда одной фразой: «Я понял».

Я удалила все его контакты, заблокировала где это возможно... Прошло уже 30 дней... и мне плохо. Посмотреть на него в соцсетях возможности нет. Сложный иностранный номер его телефона я наизусть не помню, контакта нет. И я стараюсь не думать, но у меня совсем не получается... Я твердо решила закончить эти отношения, иначе я умру. Два года я винила себя во всем. Просила прощение за все!!!

Как у него получалось внушать мне это чувство вины, я не знаю. Я всегда была виновата в наших ссорах. Он умудрялся напоминать мне о двух неудавшихся браках и других несложившихся отношениях. И я практически не сомневалась в его словах. Я почти поверила, что он единственный, с кем я могу быть. Я его КРЕСТ.

Плачу и опять не сплю. Я до сих пор не нашла в себе силы начать работать. В некоторые дни нет сил даже умыться. У меня практически не осталось друзей. Моя болезнь сейчас немного отступила, но это еще не конец, мне требуется еще одна операция, и лечение будет долгим. Моя жизнь практически разрушена... я потеряла себя. Пытаюсь вспомнить себя до нашей встречи — я была веселой, яркой, жизнелюбивой, смелой и здоровой. Смотрю на свои старые фотографии и не могу понять, как такое могло со мной случиться?

И еще... я все это время думала, что схожу с ума! Я была уверена, что таких, как он больше нет, и я действительно все сама разрушила! Мне казалось, что только наркоманы и алкоголики могут портить жизнь, а мой умный, без ущербности и патологий, а, значит, я сама во всем виновата.

На данный момент я возобновила отношения с женщиной, которая родила от него сына. Мы всячески стараемся поддержать друг друга. Она начала читать Танину книгу и надеюсь, у нас получится навсегда закрыть историю с этим мужчиной. Спасибо, что выслушали...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив