Сумасшедшая любовь.

Вчерашний вечер из подворотни, на всё согласен.

               

Рома Зверь "До скорой встречи".

                 

                 

 Есть у меня один очень хороший приятель по прошлой работе. Мы знаем друг - друга уже немного - немало 17 лет.  Когда я с ним только познакомился, это был такой молодой красивый итальянского типа мужчина. А сейчас он выглядит даже хуже меня: время берёт своё. Точнее даже не время, а работа, обязательства, сложная жизнь и прочие сопутствующие элементы типа хронических заболеваний.
                       

 Раньше он мне, видимо, ничего такого не решался рассказывать, а тут поведал, что у его жены случился приступ шизофрении: она закрылась в ванной и ему пришлось вызывать полицию.  После этого несколько месяцев она лежала в специальном реабилитационном центре.

                 

Я ему очень посочувствовал и даже спросил не могу ли в чём -то помочь (чего обычно не делаю: пошло как-то звучит, да и вообще...). Он поблагодарил, но сказал, что вроде справляется. А мне между тем сразу же подумалось, что ведь я хорошо его могу понять, ибо сам через подобные вещи прошёл, пусть и в течение короткого совсем времени.

                     

Мне тогда было 30 с небольшим, я недавно приехал в Америку, жил себе своей скучной жизнью компьютерного червя и в общем-то радовался. В это время ни алкоголь, ни даже девушки меня не интересовали (бывали в моей жизни и такие периоды), я даже курить как-то стал меньше и не в полную затяжку. В общем жил такой спокойной размеренной жизнью. Не то, чтобы прямо счастливой, но всё -таки уравновешенной, что в иммиграции немаловажно.

             

И вот как-то у общих знакомых, таких же русскоязычных иммигрантов, я познакомился с молодой совсем девушкой - студенткой местного универа, которая оказалась мало того, что из Москвы, так ещё и, учащейся на программиста (или программистку, уже не помню в точности).  Мы разговорились, выяснилось, что она закончила супер-мупер математическую школу номер 57, расположенную в самом центре города, у неё какой-то крутой папа, работающий на серьёзных должностях в банке, в общем состоявшийся такой почти человек.

                   

Каким образом мы потом совсем уже сблизились, я сейчас в деталях не помню: всё -таки много-много лет прошло. К тому же я очень старался всё это как следует забыть, и более или менее у меня это получилось.  Но ниточка повелась от курения. Оно может быть для здоровья и вредно, но все знакомства очень сильно развивает. Вышли там вместе, покурили, что-то обсудили такое трогательное, несколько раз как бы невзначай друг - друга коснулись и понеслась душа в рай. 

             

И несколько месяцев мы такие ходили совсем-совсем друг в друга влюблённые. Дело ещё и в том, что мы вышли из похожих семей, одного города, близких представлений. Помнится я читал ей наизусть Даниила Хармса "Я не имею больше власти хранить в себе любовные страсти..",  мы пили вкусное Амаретто и курили хорошие сигареты. Нам было реально хорошо, и она во мне ну почти растворилась, став практически со мной неразлучной. Когда мы встречали каких-то общих знакомых, они начинали смотреть мне за плечо в поисках моей неотъемлемой спутницы.  Она делала всё как я хотел:  из брюнетки с каре превратилась в блондинку с короткими волосами, красилась так как мне казалось в то время красивым, мы вместе читали вслух хорошие книги. Однажды она мне призналась, что терпеть не может, когда я разговариваю с какой-то другой женщиной, а все мои телефонные звонки ей просто хочется разъединить и иногда она так и делала.  Всё это для меня оказалось чем-то новым, хотя я и был много старше и несколько опытнее.

           

Довольно быстро она ко мне переехала. Я жил тогда один в односпальной квартире:  это, когда есть отдельная комната со встроенным шкафом, а ещё общая с телевизором для приёма гостей. В общем жизнь как-то стала для меня совсем уже налаживаться. Моя спутница решила, что негоже жить просто за мой счёт и пошла по вечерам работать на какую-то довольно тупую работу. Ну не трупы, конечно, собирать, но что-то типа занавески гладить.  Непонятно было почему она не нашла чего-то лучшего. Вот, наверное, с этих занавесок у неё всё и началось: до этого она никогда и нигде не работала, только училась, а тут такая нагрузка.

                 

И вот однажды прямо среди ночи (где-то часа в 3 утра) она меня разбудила и рассказала, что за ней в университете следят.  Причём даже несколько человек. Не знаю почему, но я тогда решил, что это просто дурацкая шутка.  В общем отнёсся легкомысленно.  Но затем это стало повторяться. Не то, чтобы прямо каждую ночь, но с постоянной периодичностью.  Тогда я уже выслушал это более настороженно и стал ей логически объяснять, что такого не может быть.  Ну убеждал в итоге: всё же человек 57-ую школу без троек закончил.  Однако потом ситуация возвращалась в исходное состояние.

                 

Ну а дальше всё становилось хуже и хуже:  ей стало казаться, что я над ней издеваюсь, она начала устраивать скандалы с истерикой битьём посуды. Помню как она вдребезги разбила какие-то стаканы и я весь вечер ползал по полу, подбирая мелкое стекло. Зачем я всё это делал мне сейчас уже сложно понять.  Верни всё назад, я бы уже просто собрал все её вещи и выставил за дверь. Но тогда я был ещё согрет воспоминаниями наших недавно ещё столь ярких отношений. Может я просто глупо надеялся, что вскоре всё исправится.

             

Потом её периоды бесконечных оскорблений сменялись на боязнь меня потерять. Она приезжала ко мне на работу, плакала, просила, чтобы я не уходил. И я увещевал её, что не собираюсь этого делать.  Она вроде бы успокаивалась, но потом с пол пути возвращалась обратно и снова плакала.  Жизнь потихоньку превращалась в большой сумасшедший дом.

                 

Моя мама нашла ей какого-то психиатра, выписавшего ей груду лекарств. Стало явно легче. Она продолжала учиться, но на работу уже не выходила. Хотя нашла какую-то хорошую ставку лаборанта в своём универе. Всё вроде стало опять налаживаться, мы снова вместе курили, хотя уже не так часто. Однако отец её почему-то был категорически против этого психиатра.  Он однажды взял её куда-то в отпуск недели на две, где она вообще не принимала лекарств и вернулась уже совсем в плохом состоянии.  Она зачем-то ревновала меня к давно уже покойной первой жене.  Однажды нашла в ящике пачку её фотографий и бросила их в воду.  Я понимал, что надо с ней раз и навсегда распрощаться, но как-то всё ещё не мог на это решиться. Ну во-первых, я как-то уже к ней привык, а во-вторых, мне почему-то казалось неловким оставить человека в таких обстоятельствах.

                   

Всё решил случай. Однажды её отец приехал и забрал её от меня.  Он оказался просто моим спасителем. Зачем он это сделал не знаю: может реально хотел сделать дочери лучше. Он почему-то вообще считал меня человеком бесперспективным. Не пойму с чего он это взял, может просто ревновал её ко мне.

                     

Лет 10 спустя через общих знакомых я узнал, что она покончила с собой.  Никакой скорби по этому поводу у меня не возникло: может быть я просто такой циничный холодный человек. А позже в какой-то специальной литературе я прочёл, что с шизофрениками жить нельзя. Совсем нельзя.