Для чего используется массажный валик? 
Зима пришла 
Аутизм. 
Доброе утро! 
новая красная линия 
Сара Йоркская на презентации своих книг в Австралии 
Про то, как у меня дела 
Реакция в Индии на белую девушку блондинку 
Ржев 21.10
03.08.2017 —
Про чипсы из картошки
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
ladariy — 05.08.2017
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а
некому.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка
говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних
парт: -Вы нам не угрожайте!
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Улетают утки в тёплые края, а одна не может - жирная как
я...На Гоа медузы , белые пески , а на мне рейтузы, тёплые носки
... Не влезаю в платье - испытала стресс...!!!
Прикупила тортик.
Тортик,с@ка,влез...!!!
Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя
на спящего человека думает: "О, батут!"
Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!". Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром".
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее
бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов
долларов. В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней
вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает
черт.
— Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у
меня были две больших, пышных и роскошных сиськи…В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме...Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали,
вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.
Маленький мальчик подходит к маме: «Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!» -??? -«Я видел, когда он брал меня с собой на работу! Его тетя на работе через писю надувает!».
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях... Потом не помню... Пришла домой под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы сдуло на каруселях...
В дверь старому еврею звонит соседка. — Соломон
Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Сохранено
|
|
</> |
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Случаи, когда лучше все же заниматься своей профессией, а не пытаться заниматься еще чем-то, являются очень частым явлением. С одним известным музыкантом как раз тот самый случай. На всякий случай стоит напомнить господину Макаревичу, что немцы были в Липецке. Еще часто Борисоглебск ...
Он был там 36 ...
Я ее запостил кусками ровно 11 лет назад https://omchanin.livejournal.com/36695.html
Ну а товарищи омсковеды собрали в огромном разрешении панораму https://pastvu.com/p/1382278
...
Чесно спёрто здесь . ...
Теперь, когда эта эпопея закончилась (или почти закончилась), я хочу сказать огромнейшее спасибо тем людям, которые помогли мне выбраться из сложной ситуации и поддерживали всё это время, пока я пыталась её разрешить. Это в первую очередь моя ...
