Страх и вина

tr3fa — 22.07.2011 Вчера меня так раскачало из-за того, что шарик "вытащил", что я даже уснуть не могла, не смотря на снотворное. Лежу и меня трясет и трясет. В голове возникла какая-то дикая подростковая мысль, что заброшенность и предательство в отношениях - это просто дело времени. Это обязательно случится, во всех отношениях. Разница только в "когда" - через три месяца или через два года. Но момент, когда человек между отношениями со мной и собой выберет себя - наступит обязательно. Это неизменно и незыблемо. Как вообще люди решаются на отношения? Непуганные? Как люди детей заводят, и не боятся, что партнер дезинвестируется вскоре после их появления? Ибо срок привязанности для него вышел.

Я еще кое-что интересное обнаружила. В значимых отношениях у меня заводится огромное чувство вины к партнеру. За то, что я "не такая", не реализовала его/ее ожиданий, разочаровала до глубины души.

У меня как-то диван был, и на нем был свален всякий хлам. Если гости приходили, я накидывала туда плед, чтобы хлам спрятать. Похоже, что это чувство вины выполняет роль этого пледа - если убрать вину, окажется, что в отношениях что-то не то происходит на самом деле. Я оправдываю, например, насилие: ну конечно, я, будучи такой "не такой", заслуживаю такого обращения. Это типа моя вина. Будь я "такой" (какой надо), со мной бы так не обращались. Или я хотя бы имела бы право настаивать на уважении. А поскольку не оправдала, разочаровала - не имею.

Я даже на своей идиотской работе это отследила. Будь я такой "как надо", я бы имела право требовать других условий и другого отношения, а поскольку я "не такая" - то заслуживаю всякой фигни. Если вину убрать, то сразу видно станет, что это место такое токсичное.

Причем, получается, что со временем уже ничего партнеру не скажешь. На попытки как-то обозначить, что его поведение доставляет боль, получаешь удвоенную агрессию в ответ.

Я не знаю, как агрессоры себя оправдывают. Но если отследить как у меня получается (я по своей работе сужу), то во-первых, агрессия - это приятное ощущение, когда ее проявляешь сам. Она дает чувство цельности, собранности в одно целое и прилив энергии. Это в противовес разобранному и вялому состоянию Жертвы. Но поскольку Жертва-то помнит, насколько ей самой было плохо, когда ее атаковал какой-нибудь агрессор, то она, став Агрессором, оправдывает себя тем, что - его жертва, объект агрессии сама виновата. Это с ней что-то "не так", поэтому она заслужила агрессию в свою сторону.

Под этим оправданием маскируется выбор "я или ты". "Мне приятно и хорошо, когда я проявляю агрессию в отношении тебя. Я понимаю, что тебе от этого плохо, но мне от моей агрессии хорошо, поэтому я выбираю себя (и свое здоровье), а не тебя и твое. Тем более, если присмотреться, ты сама это все заслужила". Это выбор из серии zero sum mentality - менталитета, когда победитель может быть только один, и одна краюшка хлеба на двоих: или я у тебя ее отберу или ты у меня это отберешь. Так, чтобы оба что-то получили - на это краюшки не хватает. И человек делает шкурный выбор в свою пользу. Поэтому упреки агрессора все сводятся к "Прекрати претендовать на ресурс", что выражается в, например, "Ты только о себе думаешь!", "Ты опять много хочешь!", "Мне надоели твои претензии!".

В идеале, в детско-родительских отношениях, к примеру, взрослый должен найти способ свой ресурс восполнить сам, не отбирая краюшку у ребенка. Но поскольку дедовщина (у меня в детстве отнимали, теперь я вырос и могу отнимать у тебя) распространена, то многие родители выбирают отнять у ребенка. Во взрослых отношениях (два взрослых) тоже самое. Вместо того, чтобы попытаться восполнить ресурс, который истощился, люди начинают делить последнюю горбушку, выбирая себя вместо выбора в пользу кормить отношения. Я понимаю, что тут очень тонкий лед и серая зона в плане границ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив