Стоит утратить надежду и ты обретаешь свободу (с)

bamssi — 09.11.2011 Мне нужен друг. Я стою на пороге беды. Настолько, что первым шагом от пропасти станет эта запись.
Но не торопитесь... не ко мне, не писать комментарий. Дослушайте меня, а потом примите решение: просто мысленно пожелать мне удачи, найти верный совет, набрать мой номер, утешить меня чем-то новым... меня так просто утешить.  Просто рассказав о фильме или книге.

Начнем с того, что Бога гневить мне  стыдно: жива-здорова, мои близкие в относительном порядке, у меня есть кусок хлеба, крыша над головой, голова на плечах и люди, которые не пройдут равнодушно мимо этой записи. Я - не несчастна, я - не счастлива. Разницу чувствует тот, кто помнит в себе Бога.

Когда-то меня озадачили рассказом о том, что если беговой лошади, не показать ленточку, она не сможет остановиться. Будет накручивать круги, пока не упадет. Не знаю, насколько это верно по отношению к лошадям, а к людям - очень даже применимо. Вполне естественно, что в суете больших городов, с нарушенным балансом умственного и физического труда, работая (как верно подметил Виталий Владимирович) на "измот" и не имея веры внутри, мы слепнем. Не умеем чувствовать жизни, радоваться ей, понимать, что главное в жизни - жизнь.

Чтобы хоть как-то зацепиться за поверхность мы придумали тайминг, цели, пункты социальных обязательств перед собой. Шесть лет я шла к испольнению такой цели, большой мечты. Шла, шла, шла... пока не кончилась дорога. Цель достигнута. Внутри пусто. Дальше инерция.

Снова не страшно: цели меняют друг друга. В моей копилке много умных слов: решения нужно просто дождаться; найди себя и выйдешь в нужном направлении; жизнь начинается каждое утро. Мне есть что сказать себе. И говорю каждое утро. Говорю, когда заставляю себя вставать, когда чутко ловлю признаки беды и отсекаю их проверенными приемами. Труд, сон, хорошая музыка. Никакого алкоголя, никаких ссор и, если нужно, никаких людей.

Но мне пора принять: я такая - какая есть. Мама смеется, что мне десятилетней требовалось вдохновение, чтобы помыть полы. К двенадцати я научилась придумывать его себе, подпитывать бесконечной фантазией. Но девочка, живущая во мне, никуда не делась, чтобы жить - мне тоже требуется вдохновение. Как не странно звучит: смогу без книг, смогу без музыки, без кино и даже еды. Не смогу без любви. Чтобы жить, мне нужно любить - книги, фильмы, музыку и самое главное - людей. Стариков и старух, детей и обожаемых, вздорных, несносных поэтов. Хотите признание, это - то, что во мне закончилось.,

Вернее, исчерпалось. Даже чашкой можно вычерпать море. Всё восполнимо. И Наташки всегда падают на четыре лапы. Плохо, что я соматик. Вы никогда не увидите живых истерик. Господа, я работала, работаю и буду работать. Чтобы со мной не происходило, каждый день я встаю, помню о близких, отвечу на телефонный звонок, не откажу не в помощи, не в разговоре. Но я заболеваю. Физически. Наши глупости иногда стоят нам гораздо дороже, чем того стоят. Можно смело сказпать, наши сомнения враг больший, чем испорченное настроение.

На лицо нарушение сна, аппетита, снова не проходит простуда, болит спина и желудок (область вины и сомнений). Скажем так, это еще не всё. Но всё это не стоит моей жизни и жизни моих близких. Моя жизнь и здоровье принадлежат и им.

Этот пост - первый шаг. К принятию себя и ситуации. Это говорит о том, что я готова за себя бороться. Не известно, когда  восполню себя, не понятно, когда ко мне придет мое "большое дело" (о котором мечтаю, кажется, с рождения), когда  полюблю и смогу ли полюбить. Но у меня нет другой жизни, и время её скоротечно. Потому, Попова, собралась и призналась: ты, располневшая, тридцати трех летняя, несчастливая, расстерянная - достойна большего, чем пытаться не ныть и делать вид, что сил твоих хватит на всё. Хватит. А для начала просто прими себя: какая есть - ты есть у себя. И у этого мира. Для чего-то ты нужна здесь такая.

Пишу этот пост для тех, кто как я не хочет замечать, что попытки ходить на краю - это необязательно фильм Триера, это часть нашей жизни. Пишу тому, кто не понимает, почему всё чаще и чаще поднимает к горлу руки. На днях нам с другом пьяный мужик в баре рассказал, чего ради нажрался в вечер рабочего понедельника. На его работе повесилась 29-летняя девочка. Он так и говорил, хлопая глазами "девочка. маленькая". Я хапнула его боли и напилась до чертиков.

Я презираю пьянство, своё и чужое, она приносит мне только боль. Но алкоголь - лучший индикатор для меня. Я не помню, как добралась домой. Очнулась от того, что угощаю на своей кухне не известных мне девиц. Оказались соседки. В памяти начисто отсутствуют два часа. Это сигнал психики. Она не помнит не потому, что со мной происходило что-то плохое или невероятное, просто память с размаху затерла момент, когда эмоция была выше меня. Защитная реакция. Но пьяная девица в огромном городе, шлепающая по ночи куда-либо в одиночестве - это не просто плохо, это омерзительно. Если это есть в твоей жизни - остановись. Организм просто приглашает тебя к разговору.

Не петля, не водка - не ответ, даже не разговор. Жизнь больше, чем эти города, чем суета, даже чем вершина айсберга твоих неудач. Человек слаб, и в этом его сила. Признай и иди к людям. Но не торопись.

Мне нужен друг. Но встреча со мной - утомит любого да и меня. Поймала себя на том, что не слышу, что говорю людям. Человек уходит, убежденный, что мы отлично поговорили, а я через сутки не помню - было ли это на самом деле. Говорить сейчас со мной лучше о книгах и картинах.

Помните и о том, что самое устойчивое и легкое из негативных состояний - раздражение, всегда при мне. Если я рявкнула - простите. И не жалейте... меня. Чего-чего, а жалости я не достойна. Сама еще та... жалелка. Если не знаете, что сказать, просто пройдите. Помолитесь за меня.

И я не пропаду. Правнучка казачьего есаула, внучка красноармейского командира, дочь с воих родителей, я слишком люблю эту жизнь, чтобы не искать счастья. Мне будет легче уже от того, что может быть... кому-то моё признаний поможет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив