Сто лет одиночества

miumau — 10.08.2015 Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам за чудесную возможность озадачивать вопросами - Вас и Вашу аудиторию. И спасибо Вам за то, что Вы есть - такая замечательная, мужественная и вдохновляющая. Вам, конечно, все эти комплименты миллион раз говорили, но я не могла удержаться.

Вопрос у меня стандартный и набивший уже оскомину, наверное. Но своя болячка всегда кажется страшно драматичной и серьёзной.


from Miu's inspiration board




История такая: мне 27 лет, полгода назад я разошлась с мужем, с которым мы прожили вместе 7 лет. Начиналось всё очень хорошо и здорово (мне было 19, ему - 27, я была влюблена по уши и в непроходящем восторге от того, что "взрослый дядя" обратил на меня внимание, он распускал хвост от того, что им так безоглядно и беззаветно восхищаются), мы безо всяких конфетно-букетных периодов сразу начали жить вместе и через полгода расписались. Первое время всё было хорошо, потом хуже, хуже и хуже - и в итоге дошло до того, что он последние 3 года сидел дома, я работала, мы жили полностью на мои деньги, практически не разговаривали - как соседи в коммуналке. Причём недолюбливающие друг друга соседи. У меня не хватало духу покончить с этим, мне казалось, что остаться одной - худшее из всего, что могло бы случиться, что это полное фиаско, просто смерть. Но ситуация становилась всё более невыносимой и мы всё-таки расстались - по моей инициативе. Полгода назад. И я осталась одна. Совсем. С весьма расплющенной самооценкой - меня не просто не_любили и не_хотели, меня обижали (не физически - морально, рассказывали мне, какая я глупая, неинтересная, закомплексованная и т.д.).

У меня мало друзей, более-менее тесно я общаюсь всего с 3-4 людьми, но я пытаюсь шевелиться - начала общаться с коллегами, хожу в кино, на всякие мероприятия, на дискотеку пару раз выбиралась (первый и второй раз в жизни!!), сейчас думаю - то ли на танцы пойти, то ли на курсы какие-нибудь. Я пошла к терапевту - и кое с чем начала разбираться, но работы впереди много. Но гнетущее ощущение "конца всего" никуда не уходит, а наоборот нарастает. За эти полгода у меня не было ни то, чтобы свиданья - но даже и намёка на то. Я не крокодил, я похудела после развода, стала краситься, сменила гардероб - но я не просто одна, я совсем-совсем-вообще одна. В компаниях, когда друзья приводят своих друзей и собирается человек по 10 - ничего. Ни при каких обстоятельствах - ничего.

Мне не то, чтобы очень хотелось прямо сейчас чего-то, мне бы скорее хотелось поверить в то, что это "что-то" возможно в принципе. Я всю жизнь, с самого первого своего романа в 16 лет цеплялась за отношения мёртвой хваткой из страха остаться в одиночестве. Сейчас одиночество мне почти нравится - мне нравится жить одной, принимать все решения самой, ни от кого не зависеть, никому не быть должной и т.д. Можно смотреть и слушать то, что хочешь, проводить время так, как хочется и ещё миллион всяких приятных мелочей. НО сейчас у меня ощущение того, что жизнь - кончилась. Совсем. И всё уже ушло, все шансы упущены. И больше ничего не будет - никогда-никогда. Что меня никто больше никогда не то, что не полюбит. Даже не посмотрит в мою сторону.

С одной стороны я понимаю, что в 27 лет ставить на себе крест - глупо. С другой - я вижу множество одиноких девочек - ровесниц и старше на 5-10 лет, у которых эти 5-10 лет никаких или почти никаких отношений и не было. А девочки - умницы и красавицы с массой достоинств. То есть с чего бы у меня должно быть что-то, если у десятка людей вокруг этого нет?

И я - даже когда занята - в фоновом режиме об этом думаю, не могу отпустить. Легко сказать "не думай о белой обезьяне", но вот сделать - вовсе не просто.

И вот я в ужасе и слезах. Вот пока писала - лила слёзы на клавиатуру. Ничего нет. Веры в то, что хоть когда-нибудь будет (или - может быть) - нет. И ничего не помогает - велосипед, кино, книжки, работа - отвлекает, а вечером дома в одиночестве я реву от того, что "меня больше никто никогда не полюбит". Как полная дура.

Поэтому вопрос классический - что делать? Как перестать мучить себя этими мыслями? Тем более, что всерьёз я сейчас не хочу - семью или замуж. Казалось бы - живи и радуйся, а я себя накручиваю до истерики.

Как мне быть?

Моё письмо можно публиковать (наверняка в комментариях отметятся девушки, через это прошедшие и вспоминающие теперь подобные переживания со смехом). Я приложила к письму пару фоток, чтобы мои утверждения - я не крокодил - не были голословными, но фотографии, пожалуйста, не выкладывайте.

Заранее спасибо!

С уважением, Н.



Здравствуйте!
Конечно легко сказать "не думай о белой обезьяне". И конечно я могу в очередной миллионный раз написать вам весь набор дежурных фраз, которые пишут в вашем случае: "Да, конечно все возможно и вы на самом деле прекрасно знаете. что все возможно. И другие люди живут в своем мире, вы про них ничего не знаете - вот и не сравнивайте себя с ними. И надо любить себя, и тогда другие вас полюбят. И надо заниматься собой, и научиться хорошо чувствовать себя одной и быть одной - тогда сразу появится куча кандидатов, желающих быть и жить с вами..." И дальше в том же духе. (Читайте миллион этого во всех предыдущих вопросах-ответах.

И конечно же вы - никакой не крокодил. На фото - очень красивая и стильная девушка, очень молодо выглядящая. :-)

Но это все не отвечает на вопрос, как выключить неправильные мысли, и включить правильные.

Совет заниматься собой и своими делами, разумеется, остается в силе. И отвлекаться от темных мыслей по мере возможностей.

Помимо этого может быть стоит попробовать еще один вариант, о котором я недавно снова вспоминала с друзьями. Это когда в таком случае человек берет и прокручивает полностью самый худший вариант, и как бы решает его принять. Ну т.е. вот вы как бы кормите себя надеждами, что все у вас еще сто раз сложится - и конечно же не зря, потому что все у вас естественно сложится, а внутри вас все время крутится мысль: а что, если таки не сложится? А вот останусь одна. А вот не будет у меня никого, а вот не полюбит меня никто...
Так вот - метод заключается в том, чтобы попробовать этот вариант принять и пережить, представьте себе, что оно действительно свершилось: все, остались вы одна. Все, больше ничего не будет, вы одна, большие к этому ничего не прибавится, никто вас не полюбит, и секса больше никогда не будет, и поклонников, и семьи, и конфет-букетов. Никогда. :-) И вот от этого дальше стройте свою жизнь: она ведь не закончилась? Как это не прискорбно, вам теперь надо жить дальше. И думайте-планируйте, что вам теперь дальше делать, чем бы вы стали заниматься. смирившись с такой правдой, как организовали бы свою жизнь? И действительно возьмите и живите. Пробуйте строить свое счастье, с учетом "новых условий". Принимайте свою судьбу, и делайте из нее все наилучшее.
Есть теория, что при таком подходе сами не заметите, как белая обезьяна интегрируется в вашу повседневную жизнь, и перестанет бросаться в глаза. А там и все остальное сложится.

А еще других рецептов, которые я тут сто раз еще не писала, я не знаю.
Читатели - пишите что-нибудь оптимистичное, советуйте!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив