Со мной он как удушливый плющ

laragull — 03.06.2025

"Лара, я ответ знаю, но прячу так глубоко, что не могу принять
Мне почти 40, муж, дети погодки, 6 и 8, дом и работа; ещё кот. Живи, дыши и радуйся, а жизни нет. Постепенно, день за днём, испортились совсем отношения между мной и мужем, испортились настолько, что живу я словно в дурном сне.

Начнём с того, что я долго сидела в декрете, с детьми, плюс младший - особенный ребёнок, есть инвалидность, генетика хромает, по моей линии. в это время работал муж и много помогал по дому. Но меня самой словно и не осталось, все ушло в быт и детей. Мужу доставалось мало, но в целом договаривались и жили.

Но я мечтала вернуться на работу, и я вернулась. Оставила детей няне.

Тянула работу, оплату няни и дом.

Муж стал недовольным, ревновал и придирался.

Звонил со грубыми словами на работу, если оставляла чашку с недопитым чаем на столе, корил за все мелочи и крупности; стал позволять себе мат.

Я огрызалась, подстраивалась, иногда терпела, иногда обижалась.

Держало то, что он хороший отец. Он может играть, гладить, возить и придумывать, он помогает детям.

Но со мной, со мной он как удушливый плющ, его забота, его внимание - оно есть, если ты выполняешь какие нормы, заложенные в его голове, если ты принимаешь от него утром чашку чая, то днём отчитайся за свои действия на работе - что это и зачем?

Я стала ненавидеть накрытые столы (когда лежат приборы, салфетки и прочее), потому что слышала столько грубых упрёков, что я этого не делаю; стала считать себя плохой матерью, потому что оставила детей няне, про плохую хозяйку дома это само собой очевидно.

Я держу себя на плаву работой- там меня ценят, и поддерживают материально, зарплатой и премией.

У нас больше года не физического контакта; так вышло постепенно, снижалось на нет. Мое влечение физически на минусе, если человек меня унижает. И мне жутко, жутко не хватает просто чтоб кто то обнял, или прижал к себе.(

А муж, он считает, что у меня есть любовник и я живу на работе, а дом мне не нужен. И дети конечно же тоже не нужны.

Он не хочет уходить из квартиры, где живём, и не даёт это сделать мне.

Если я сниму квартиру для детей и себя- он будет судится за детей, и они их вернёт, тк в нашей квартире их доли. А я не имею своего жилья, чтобы выделить им аналогичное.

А поэтому- поэтому он живет сам, приезжает когда хочет, спит отдельно, если может - сидит с детьми.

Я же - бегу на работу и обратно, занимаюсь всем , и абсолютно привязана к этому ненавистному дому, из которого одна я не могу уйти.

Мне кажется, что жизнь и молодость уже прошли, что нет чувств и эмоций, нет моего тела, даже внешне я угасаю, последний год дался особенно тяжело.

Мы можем развестись, но без его согласия с квартирой ничего не сделать. Он говорит - уходи сама, зная, что я не брошу детей с ним.

А он хочет , чтоб я ушла, и обещает привезти своих родителей, чтоб они жили с ним, и смотрели за детьми; а он же будет как хочет, с кем хочет.

Словом - я в тупике, болоте, силы мои уходят на работу и улыбку детям.

Как убедить его, и что сказать, я не знаю,

Но кажется, что и скажи что то- ничего не изменишь.(

Если вы взглянете под иным углом, то может и я увижу ниточку.

Спасибо"

о т в е т

Царь Соломон был таким Декартом своего времени - он вникал как работают схемы.

У него есть такое лаконичное наблюдение о браке:

"Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками"

Если отвлечься от тупого и душного глянца, наведенного на соседство слов "мудрая жена", то станет видно что это наблюдение о силе, заложенной в женщину - в любую: в умную ли, в глупую, неважно.

В женщину встроен генератор большой энергии, энергия нейтральна: можно атомную станцию построить, можно атомную бомбу - вот о чем это наблюдение. Конструктивный модус обозначен как "мудрая жена", деструктивный - "глупая", это просто словесные обозначения, как плюс и минус, мыслители уровня Соломона не выставляют моральных оценок, они наблюдают и описывают феномен.

И феномен в этом случае о том, что соотношение "женщина и ее дом" определяется женщиной, ибо в ней сила для этого. Мужчина в этом проблемном поле не рассматривается как фактор вообще. Его может даже и не быть, речь о женщине и ее доме.

Теперь смотрим на ваш дом. Вы вышли замуж за мужчину и он дал вам этот дом. Это был неплохой мужчина, он дал дом, детей, себя для вас, для дома и детей. Он годный мужчина патриархального толка, готовый честно тянуть свою ролевую лямку, и ему требовалась пара, кто бы играл свою партию - устраивал дом. Не быт, нет. А вот чтоб как он отрекся от прочих вариантов выбора, от своей свободы, посвятил себя этой женщине и детям - вот чтоб и эта женщина посвятила себя дому, и отвергала те выборы что подвергали бы этот Д О М опасности разрушения.

Понимаете, с ракурса мужа все выглядит так: он всё поставил на вас, он оказался втянут и связан детьми (один больной), а вы вдруг пошли своим путем, презрев все его усилия по обеспечению дома.

С его ракурса вы своими действиями выразили ему недоверие что он может обеспечить, неудовлетворение им, и неверие в то, что он может помочь вам почувствовать себя лучше в рамках вашего брака-дома.

То есть в какой-то момент вы ушли из этого дома и от этого мужчины. Потому что вам казалось, что вам нужно что-то другое, чтобы покрыть ваш личный дефицит.

Дом не был виноват в вашем дефиците.

Но вы винили себя за то, что вам в нем плохо, потому что по вашей генетической линии в ваш дом просочилось неблагополучность с ребенком. И вы хотели как можно меньше видеть этого ребенка, потому что он был как бы ваша воплощенная вина, а вы хотели доказать что вы больше чем наследственное звено передачи, и вы отправились за доказательствами.

Муж воспринял ваш уход на работу как измену. Это и была измена, метафорически, потому что вы привлекли внешние источники для решения внутренних проблем. Для мужчины внешний мир - поле враждебности, которое надо покорять и осваивать, а дом - место тыла, где подкрепление утешение и покой. В его глазах вы бросили тыл, мало того - поместили в его тыл чужого человека няню, то есть вы лишили его тыла. У него остался наружный мир, который надо покорять каждый день чтобы что-то из него добыть, и тревожный тыл в котором какая-то фигня творится.

Ну то есть вы превратили жизнь своего мужа в психический ад. Часть своих кластеров вы спасли выходом на работу, а его систему подвергли постоянным атакам.

При таком раскладе мечтать чтоб он обнял и прижал к себе - это мечтательная наглость, понимаете, это он вправе мечтать чтобы его обняли и прижали. Именно об этом он молит когда изводится в неврозе допросов где с кем и что делала, или в неврозе придирок что всё не так дома.

То есть смотрите: вы применили силу, вложенную в вас, для деструкции своего дома/брака.

Да, вы искали пути помочь себе, и нашли их, но при этом вы нарушили условия невидимого завета, и все начало сыпаться, и вы живете сейчас среди руин.

Можно уйти из руин скитаться. А можно сделать откат к предыдущей работающей версии.

Если не цепляться об эфемерные штуки типа "а почему я должна а почему не он" и прочие химеры самолюбивого толка, а иметь дело с чистым феноменом "мудрая жена устроит дом свой, а глупая своими руками разрушит его", то легко увидеть, что есть дом, и его надо спасти, потому что в нем живые люди, дети, и сам он живой.

Если вы реально поймете о чем я тут толкую, то это вас встряхнет и начнет менять. И вы сами поймете что делать дальше.

UPD Кстати, иногда, чтобы устроить свой дом женщине нужно изгнать из него негодного мужчину. Это не к этому случаю, это вообще к феномену толкование.

________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив