Не галатея

laragull — 29.05.2025

"Лара, здравствуйте.
Я вам пишу, потому что довольно давно ощущаю необходимость в совете наставника, кого-то мудрого, кто бы смог объяснить, куда мне жить. Кого-то, похожего на вас, прошу, не сочтите за наглость или лесть. Если у вас будет возможность, взгляните, пожалуйста, на мою ситуацию.

Дело в том, что я не понимаю себя и мне страшно.

Ничего в общем-то уникального: мне 34, я вроде бы хочу семью, я вроде бы хочу детей. При этом у меня не выходит хоть сколько-нибудь жизнеспособных отношений: это либо кто-то эмоционально недоступный, бабник, или как сейчас, отношения на расстоянии, ну в общем, все по классике. Я довольно симпатичная, не могу сказать, что мужчины меня не замечают, да и это невозможно в чисто мужских коллективах, где я работаю. У меня просто сбит прицел на годных к делам семейным. Может быть, все действительно идет из детства и я внутренне опасаюсь заводить семью? Я из обычной семьи где папа алкоголик, дома крики и ругань через день и туда не хочется возвращаться от слова «никогда». Самые счастливые воспоминания это вокзалы-чемоданы, надо куда-то ехать, к родственникам или еще чего, куда-то, только не домой. Вот это чувство дороги, знаете.

Я пробовала работать с психологом и, в общем, мне, наверное, помогало, но довольно скоро пришлось это дело свернуть, и еще было мучительно стыдно раскрываться перед терапевтом-мужчиной. Прекратили мы терапию потому, что я переехала (по работе, я геолог) в очередной раз в очередную страну. И если раньше мне казалось, что такая жизнь — это интересно и круто, фигаро тут фигаро там, вот эта вся романтика перекати-поля, то недавно я смогла себе наконец признаться, что вообще-то я годами отлипаю от тех, с кем случился в пути коннект, и что свобода это одиночество.

Мой последний мужчина на наши с ним два года позвал замуж, говорил, чтобы я не уезжала в командировку, а уехала с ним. Этого мужчину я себе загадала, когда вернулась в Россию с предыдущего проекта: хотела познакомиться с кем-то, кто бы меня взял на ручки и из моей экспатской тоски увез туда, где психолог положен по страховке.

И я думаю иногда: ну почему я поехала, я ведь не сказать, чтобы карьеристка, может, все дело в том, что я чувствую, что это не мой человек, у нас разный культурный код и прочая несовместимость? Потому что мы иногда ругаемся страшно, мне кажется, что меня ломают, что лепят кого-то другого, кто не я.

Но, Лара, я все же отдаю себе отчет, что из меня такой себе приз, что это не он абъюзер, а я неумная баба. И что в прошлых отношениях, что остались для меня идеалом, без ссор и склок, так было просто потому, что я очень старалась заслужить его любовь...

Справедливости ради, наверное, нужно сказать, что этот (американский) мужчина умный и видит меня насквозь. Большая часть его претензий обоснованы: я правда любила бывшего сильнее, я не очень умная, эгоцентричная и да, кажется, совсем не wife material (вы как-то тоже писали, если я правильно помню, что умение быть в паре не всем дано и даже не всем нужно). Чаще всего, когда я обдумываю наши ссоры, мне кажется, что он во всем вообще-то прав и знает меня лучше меня самой.

Лара, простите за сумбур, наверное в душе у меня такая же мешанина из людей и эмоций в полной пустоте. Я просто очень хочу, чтобы не было так страшно. Перестать мотаться сухим листком с дерева, пристать уже к чьему-то берегу. Мне страшно, что я на бегу пытаюсь вскочить в последний вагон, но это поезд в противоположную сторону. Страшно, что я до сих пор не научилась понимать даже саму себя. Пожалуйста, если вам будет что на это сказать, напишите что-то так, как только вы умеете"

о т в е т

Да ведь никто себя до сих пор не понял - не только вы).

Это ведь невозможно: сперва понять всё про себя, а потом строить жизнь.

у всех и каждого жизнь - это как музыкальная импровизация: за одним моментом возникает другой, за поворотом взгорье, пока дошел - уже стал немного другим, и берешь левее, обжигаешься и прочь, взмываешь и реешь, очнулся - гипс.

Где во всем этом ты - непонятно. Ты ли играешь эту импровизацию, тобой ли играют. Квест кромешный.

Даже очевидные вещи вроде бы - типа "уходи оттуда где тебе плохо" - и те не очевидны.

Поэтому путешествия сухого листа - это скорее норма, внутренне эти странствия не прекращаются никогда.

Если вы хотите определенности с каким-то партнером, хотите разделить с кем-то жизнь, то не стоит это делать с тем, от кого ощущение что он из вас лепит себе жену.

Древнее выражение "да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей" стоит того, чтобы присмотреться к подбору слов. Муж должен конфигурировать с женой - вот что. Муж выбирает ту женщину с которой он хочет конфигурировать. А если он ошибся в выборе, то он начинает ее под себя подгонять - потому что признать что ошибся не хочет, ему это унизительно.

Ну вот когда попадаете в этот чужой шейпинг, то либо shape up если есть ради чего, если деваться некуда, мало ли - либо ship out потому что нафиг надо это укрощение строптивой, ты просто промахнулся чувак, и тебе стремно признать это, вот ты и играешь в горшечника и глину, но ты не Бог, мы не пара, до свиданья.

Оно конечно экзистенциально страшно отвечать за себя каждый миг времени, и хочется уже передать это смену кому-то, вот и ищешь партнера - и находишь именно таких, кто тебя под себя обтесывает. И тебе больно конечно, но ты хотя бы под крышей отношений, и начинаешь себя уговаривать "да он нормальный, это я вздорная".

И всё правда: и он нормальный, и ты вздорная. Но правда и то, что неправильно составленные пары обречены. И если мужчина тянется к тебе чтобы придавать тебе нужную ему форму, то ничего хорошего тебе не светит, он не Пигмалион, ты не Галатея.

В жизнеспособной паре каждый немножечко меняет себя сам под партнера. Себя сам меняет, а не другого.

Страх - это часть экипировки выживания. Пусть себе будет - пригодится. Но у вас уже достаточно ощущенческого опыта, чтобы уклоняться и самосохраняться от чужого напористого влияния. Не соглашайтесь пожалуйста, не надо следовать тезису "бери что дают".

Вот вы отвергнете этот неподходящий вариант, и только тогда где-то зародится другой сюжет и двинется к вам. И вы к моменту встречи дозреете и сюжет будет вам имманентен.

Потому что вы только думаете что хотите "к какому-то берегу". На самом деле вы хотите чтобы вам было хорошо и спокойно. А где и с кем вам будет хорошо и спокойно - совершенно неважно.

С этим американским чуваком вам нехорошо и неспокойно. И по-другому не будет. Не потому что вам влом прогибаться и приноравливаться. А потому что он ошибся в выборе. Вы ему не по размеру, не по цветотипу, не по фактуре, никак.

Ничего страшного нет в непонимании себя. Страшно сбегать под чужую юрисдикцию несмотря на этого непонимание. Вы есть у себя, и не надо себя никому перепоручать - никто не будет искать вашего блага, а только своего.

____________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты: