Снова тяжелый пост о материнской любви, о переезде в Израиль и о психике недолюбленного ребенка

malinada — 27.08.2016 C моего переезда в Израиль моя жизнь очень круто изменилась. Круто? Да это как-будто жизнь До и После. Да успокойтесь. Я не буду сегодня о плохом и глобальном, я хочу о хорошем и личном. Изменилась сама структура что ли, форма моей жизни.

Во-первых, я совершенно случайно встретила тот тип мужчины, который искала всю свою жизнь. Нашла его именно тогда, когда отчаялась, поиски прекратила и решила плыть по течению. Кстати, это главный совет книг «как найти свою любовь», «как встретить свою половинку» и «как выйти замуж». Просто прекратить искать, думать об этом и зацикливаться на этой острой для всех одиноких женщин тематике. Но по себе знаю, что поучать и наставлять намного легче, чем смочь и сделать. Ну как это возможно не думать о том, что важней всего на свете? Как девушка, женщина, которая больше всего на свете боится одиночества может отбросить в сторонку, выкинуть на задворки мыслительных процессов пункт «хочу найти своего мужчину, который будет меня любить, обожать и на руках носить, который станет для убежищем и приютом для моей исстрадавшейся души, который будет обо мне заботиться и с которым я буду чувствать себя защищенной». Все одинокие женщины об этом думают 24 часа в сутки. И переубедить меня в обратном невозможно.

В моменты наивысшего ада, связанного с отношением и ощущением меня в моей "инвалидной" семье, когда у меня не было никакой поддержки - ни моральной, ни финансовой, когда я тотально и безнадежно не видела для себя никакого выхода, будущее представлялось туманным, я лежала в своей съемной небольшой квартирке, уткнувшись в стену и орошала подушку слезами. Я молилась каждый день, каждую ночь «боженька, ну пошли мне какой-то выход!Помоги мне! Дай мне только шанс, подскажи в каком направлении двигаться, и я обязательно ухвачусь за эту соломинку. Подай мне просто знак и «руку помощи»... Рассчитывать мне было не на кого.

То, что со мной случилось, и о чем я наверное еще лет в ближайшие десять никому не смогу рассказать - я кроме как помощью оттуда свыше назвать не могу, вы можете верить в бога или нет, но я абсолютно уверена, что именно он услышал мою искреннюю мольбу о спасении, наверное я очень хотела жить , быть счастливой и вырваться из этого душевного кошмара.Ровно пять лет назад звезды сошлись таким образом, одна ниточка-событие за которую я ухватилась и немножко подергала, раскрутила такой клубок, потянула за собой переплетение таких встреч, таких совпадений, когда нужные люди оказывались в нужно время и в нужном месте, что в результате получуда я, совершенно не понимая и не осознавая до конца что я делаю, оказалась в Израиле. Возможно от того, что я не готовилась к переезду, а с момента решения до ступления на землю Израиля прошел ровно один месяц, я так тяжело и переживаю смену места жительства. Как-то не произошло гибкой, мягкой перемены. Резко, больно и без анестезии.

Когда я перестала искать, я нашла мужчину, который стал для меня самым близким и родным человеком на свете. Который заменяет мне маму, папу и всех родных. Мужчину, который возьмет меня на ручки и защитит от бед и неприятностей всего мира. Мужчину, который взял на себя обязательство заботиться обо мне, который позволяет мне быть слабой и в этом ощущать свою силу. Мужчину, который помогает мне во всех моих начинаниях, поддерживает, является моей главной опорой и поддержкой, моими крыльями....

Это другая сторона моей жизни в Израиле. Я счастлива, мне хорошо.А вот и во-вторых. В моем доме на меня никто не кричит, никто меня не ругает, я всегда хорошая и даже, когда я плохо себя веду, то меня все равно любят.

Знаете, когда мы начали жить вместе, то я все время кричала. Вот малейшая конфликтная ситуация и я ору как свинота резаная, брызгая слюной. Муж недоумевал «а ЗАЧЕМ ты так кричишь? Ведь можно все сказать более спокойным тоном, мы сядем, поговорим, выясним». А как я могу не кричать, если так надо! Если моя мама всегда орала, истерила, топала ногами, доводила близких до слез и только тогда успокаивалась? Какую модель поведения я должна была перенять? Это ж простой рефлекс собаки Павлова выработанный годами жизни с матерью. Спорим? Ссоримся? Значит нужно орать.А как это спокойно? Что значит мирно и без крика? Разве ж это ссора?Это так... любовное воркование. Я вопела три года. Топала ногами и махала руками.Постепенно заразительная модель поведения начала тускнеть в моей памяти,в атмосфере мира, покоя и огромной любви ко мне я оттаивала, зашуганный волчонок исчез. Процесс трансформации и изменений занял годы. Муж все это терпел. Потом уже когда он познакомился с моей матерью - артисткой, любительницей устраивать сцены и заламывать руки, то он вместо того, чтобы злиться, начал мне помогать меняться. Спасибо ему большое и за это тоже. Я пишу и мне хочется плакать.

В моем новом доме я никогда не испытываю страха из-за того, что что-то делаю не так, и у меня пропало чувство вины. Я не боюсь сделать что-то "неправильно", не так как от меня ожидают- посмотреть, вздохнуть и вызвать тем самым недовольство. В мамином доме всю жизнь все зависело от настроения мадам. Я со страхом ждала ее приход с работы или настроение после пробуждения. Если мама весела - гуляют все, все прощается, даже грубые нарушения устоев домашнего поведения. Если мама не в духе или упаси боже заболела, простудилась и т.д., то лучше даже не дышать. Я в такие дни старалась не выходить из своей комнаты ( причем не важно в каком возрасте), ибо стоило пройти мимо как придирка обеспечена. Ты чего на меня так смотришь? Почему посуду не помыла? Чего ты разлеглась? иди полы мой.

Я помню как в первые месяцы жизни с мужем я разбила тарелку. Вы не представляете как я испугалась. Я разбила тарелку, он прибежал на кухню, потому что переживал - вдруг я порезалась, а я стою как собаченка с глазюками навыкат поджав хвост от страха(это его впечатление), трясусь и начинаю оправдываться «извини меня пожалуйста, я не хотела, я нечаянно». «О боже, маленькая моя, ты что действительно думаешь, что я буду злиться из-за разбитой тарелки? Да перебей ты их хоть все! Поедем новые купим!»

Да, я действительно считала, что разбитая тарелка это большое преступление - это я невнимательная, это я безрукая, это я шлимазл. Я так жила долгие годы. С чего бы мне иметь другой ход мысли?

Однажды в седьмом классе так случилось, что я отвратительно закончила четверть. Что-то из серии все тройки, четверка по рус. лит и двойка по математике. Маме я боялась признаться в том, что у меня все запущено и попросить помощи. Потому что мама твердила, что заболеет и умрет, если я буду плохо учиться, поэтому я предпочитала скрывать, чтобы мама жила.В своем дневнике я тогда написала " я очень несчастна и не хочу жить". В итоге все равно все всплыло, был огромный скандал, меня разумеется уничтожили морально и сравняли с землей, мама так и не поняла, что ее вина тоже есть - ребенок не должен бояться просить помощи у родителей. Мне наняли репетиторов и год я закончила без троек. Но из того скандала я очень хорошо запомнила один момент: утром, перед тем как вечером позвонила классная руководительница и «сдала» меня, я как назло сломала мамин будильник. Обычный такой железный будильник средних размеров. Я что-то брала с полки, где он стоял и он упал, там что-то дзынькнуло, пружинка отлетела и кирдык. Я будильничек поставила аккуратненько на место и замела следы. Вечером после того как результаты моей учебы всплыли, немного позже была обнаружена еще и поломка будильника. Как на меня орали. Она залетала раз 7 в комнату «нет ну ЗАЧЕМ ты еще и будильник сломала????? дура, идиотка, фашистка! ( приглянулось маме это крайне символичное в случае ребенка-полуеврея словцо)ты что-нибудь можешь нормально сделать????? Вообще решила меня со свету сжить своим поведением???"Я не знала что ответить. Я нечаянно сломала этот будильник. Я не хотела. И я не хотела плохо учиться. «Мамочка, извини меня. Я буду хорошо себя вести, я буду хорошей девочкой, только не злись. Прости меня». Ощущение полного несчастья. Не хотелось мне жить на свете такой плохой, тупой, безрукой и бездарной ученице.

Я до сих пор испытываю чувство вины (но муж в этом не виноват, это остаточное), когда прихожу домой, чувствую усталость и ложусь. Я с детства хилая, у меня частые головные боли, мигрени, особенно это усугубилось при учебе в университете. Голова просто раскалывалась. Мне часто тяжело делать уборку по дому, потому что как только я при мойке пола или пылесошеньи наклоняю чуть-чуть голову, то все - кровь приливает, в глазах темнеет, полное обессиливание, хочется лечь и не вставать. Дома я несмотря на это конечно убиралась, но не дай дог было пожаловаться - мой, драй, убирай. И я мыла, но тоже со страхом. Потому, что потом мама приходила, цокала язычком, находила пылинку, и опять безрукая, лодырь, ничего не умеешь, кто тебя замуж возьмет, кому ты такая будешь нужна, давление прессинг... кстати, о том, что меня замуж не возьмут такую безрукую дуру, которая даже яичницу не может нормально пожарить я от мамы слышала регулярно, она даже однажды сказала это при моей подруге, у той челюсть отпала... Так вот в своем новом доме я до сих пор когда муж приходит с работы я периодически встречаю его с виноватыми оправданиями, что вот я вернулась с работы и вместо того, чтобы мыть, драить и наготавливать прилегла отдохнуть. Реакция мужа всегда одинакова «чего ты оправдываешься???? ну не помыла и не помыла, завтра захочешь помоешь, не захочешь сделаем на выходных вместе. Разве это проблема и повод для переживаний?» Но мне все время кажется, что прийти после работы и отдыхать это неприемлемо! Как меня такую замуж взяли?????

Я замечаю за собой, что мне часто именно с мужем хочется быть маленькой - я могу кривляться, делать голосок маленькой девочки, шутить мимими-бубубу, завязывать бантики. Все это именно дома, вне я взрослая женщина. А дома как малютка. И не нужно быть великим психологом, чтобы понять, что взрослая женщина пытается восполнить пробел, залатать брешь и ощутить всю ту любовь, что не случилась с матерью в детстве. Я как-будто пытаюсь проиграть все те сценарии любви и заполучить себе эту пресловутую безусловную любовь, которая должна исходить ( ну так говорят и пишут в книжках) от мамы.

Родители, берегите пожалуйста психику своих детей. Не издевайтесь, не унижайте и не прессуйте только на том основании, что вы взрослые, а они маленькие. Они вырастут, встанут взрослыми и унесут все свои детские травмы с собой во взрослую жизнь, где будут отчаянно сражаться с прошлым, чтобы получить право быть счастливыми.

Что-то меня поносило в этом посте от темы к теме, но это все идет из самых недр души.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив