Грусть

malinada — 25.08.2016 Несколько дней назад деликатно скрывая от вас и тщательно маскируясь под веселого жизнерадостного человека, я начала грустить. Причина банальна и предсказуема - очередная попытка самообмана как у меня все в жизни круто, как я вообще не скучаю по Минску, как у меня сердце не разрывается от боли из-за ситуации с мамой провалилась с оглушительным треском. На этот раз я не рыдаю и не вою. Самое страшное ( я надеюсь) со мной произошло в последний день рождения, когда я прочитала издевательскую смс с поздравлением от матери, которая вычеркнула меня из своей жизни, после чего имеет наглость и изощренную фантазию в сфере пыток, поздравить своего ребенка о котором вот уже полтора года она ничего не знает с днем рождения и пожелать ей счастья. Фашисты рыдают от отчаяния, что такой вид истязаний не пришел им на ум во времена существования концлагерей. Какие-то газовые камеры, какие-то пытки над людьми. Зачем? Всего лишь просто оставьте человека в неведении и лишите его общения с близкими, изолируйте его полностью и оставьте в подвешенном состоянии.И обязательным условием является его полнейшее непонимание в чем он виноват. Просто вакуум. Просто полное хирургическое отсечение. И на этом фоне - утонченнейшее в своей жестокости поздравление «дочка, с днем рождения». Я тогда написала в посте, что просто расплакалась в машине по дороге с работы домой. Я немножко смягчила. Я умерла тогда в этой машине. Какая-то часть меня просто перестала существовать. Я ни до ни после не испытывала таких страданий - ни во время самых страшных ломок от жизни в Израиле, ни во время любовных терзаний. Хуже, чем в тот день мне уже не может быть, я точно знаю. Может быть нехорошо, больновато, грустно, тоскливо, печально, уныло, нерадостно, но не так адски безгранично на разрыв как в тот день. Я всеми молекулами тела тогда ощутила, что осталась ОДНА. Муж - это все что у меня есть, но он из другой семьи. Он свой, он своее всех своих, но он все-таки чужой. А «моих» у меня больше нет. Я одна.

Вот уже некоторое время я наблюдаю за еврейскими белорусиками, которые все как один устремляются на свою РОДИНУ БЕЛАРУСЬ с целью навестить близких, вдохнуть глоток свежего воздуха на просторах прекрасного красивого города, с намерением отлично провести время, насладиться красотой, чистотой и атмосферой города (родного)полного очарования. Я некоторое время держалась, а потом сдалась - ну не такая я уж и сильная. В принципе, если на чистоту, то я удушиваюсь от зависти.Мне очень тяжело видеть как всех ждут их близкие и родные, как всем есть куда приехать, а я даже не могу навестить любимый родной город. Мне невыносимо!Нет, теоретически понятное дело, что никто мне не запретит сесть в самолет и прилететь. У меня есть подруги по которым я тоже безумно скучаю... Но извините быть в городе, где живет мать и не увидеть ее - это для меня пытка. Скажете - так что мешает поехать и вломиться в дверь с репликой «маманя, не ждали? А я вота я , тутаньки, приехала! Узнать что с вами такие приключилось, что вы совсем уж головешкой поехали, чтоб забыть о существовании собственного ребенка». Скажете и возможно будете правы, но у меня нет сил на этот поступок. Я примерно могу представить, что если мать совершила то, что она совершила, то нет гарантий, что передо мной либо не закроют дверь, либо что-то будет произнесено....будут высказаны какие-то обвинения до такой степени маразматические, что моя психика этого не выдержит и я снова захочу умереть. А душевно умирать мне безопасно только если рядом муж, чтобы вытащить меня из клинической смерти. Одной нельзя, самостоятельно могу не выплыть. Поэтому все что мне осталось от любимого родного города это фотографии. Но их мне тоже тяжело просматривать, это как соль на рану. Мысль о том, что я не могу туда уехать затрудняет мое дыхание.

У меня многие мои беды от ума и от желания понять почему. Меня просто мучает один простой вопрос - а это действительно так бывает, что мать может сделать так больно своему ребенку? Просто вычеркнуть его из своей жизни? Не постыдиться никого и не побояться бога в которого так верит? Так возможно, да? И ... самый страшный сакральный вопрос - мать может быть при этом счастлива? Перед смертью никакой вопросик ее гложить не будет?

Очень тоскую по Минску. Просто комок в горле. Обрыд уже этот Израиль. Работа-поле-дом. Из дома выходить как не хотелось, так и не меняется ничего. Стоят картины любимого города перед глазами. Всплывают ежеминутно. Пять лет прошло как я здесь отбываю срок. Ничего не изменилось, хотя мне многие обещали и пророчили. Вот уже и из дерьма выбралась, вот уже и работа любимая появилось, а вокруг дерьмище и убожество как убивало, так и продолжает.Сколько еще надо, чтобы пропала потребность в красоте? 10, 15,20 лет? Я учу себя ничего не хотеть и не желать. Так легче. Как инфузория туфелька. Вот дом, а вот работа, вот еда, а вот унитаз. Как тупой робот.Домой хочу. В красоту. Хочу ездить и смотреть на красивые улицы, а не на поля с заводами. Хочу каблуки, хочу метро, хочу пятничный вечер и отличное модное место полное красивых людей. Хочу вокруг белые воспитанные интеллигентные морды лица.Хочу! И в интернете ужасно бесят поцриоты и всякие умные Ылитные пезды. Прям читать не могу и еле сдерживаюсь, чтобы не издать супергадость. Вообщем, полный раздрай.

Мне уже много и не надо:хер с ним с клубами и ресторанами. Просто хочу полюбоваться своим районом,где площадочка перед обычным захудалым магазином чище больше и красивей главной площади любого израильского городишки.Побыть там, повпитывать и по возможности пасть ниц и поцеловать землю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив