Снова пятниццо

doktor_killer — 18.08.2017 — Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается?
— Ну да, вы хоть когда-нибудь видели зайца в очках?!

— Доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк..
— Это вам не ко мне надо, а к психиатру!
— Так я к нему и шел, а у вас тут свет горит..

Врач — пациенту:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

— Как психоаналитик определяет, что его пациент действительно болен?
— Очень просто: только полный псих может платить по сто баксов в час!

Стоматолог:
— Простите, но я вам удалил здоровый зуб.. Теперь придется удалить еще и больной.
— Да ничего страшного, доктор. Хорошо, что вы не окулист!

— Доктор, мне так грустно, у меня такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну так повесьтесь, если вас это развеселит...

— Здесь больно?
— Больно!
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникает рвотный рефлекс.. Отчего такое может быть?
— Ну, что ж, по крайней мере, у вас отличное зрение!

Совет психолога:
"Если вы разнервничались, достаньте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте 100,000 долларов. Это успокаивает!"

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю!
— Вы, что, профессиональный боксёр?
— Да нет, я зубной врач..

Окулист:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор!
— Скоро вы сможете читать без очков.
— О, доктор, это просто чудо! Но... как же это? Я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
— Пальцами будете читать, пальцами!

Мужик заходит в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая между ними разница?
— Да всего 2 копейки...

Приходит мужик к стамотологу:
— Почём у вас стоит вырвать зуб?
— Без боли вырвать — 50 долларов, а с болью — 100..
— Ну, давайте за 50!
Стоматолог берёт щипцы, выдирает зуб.
— ААААААА!! Больно!
— Ну, с вас 100 долларов..

— Врач мне сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту!
— А в чём это выражается?
— У меня переломы быстро срастаются..

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в желудке..
— Ну и что дальше было?
— Они сыграли в орла и решку, и удалили мне гланды..

— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор.
— Но это мало..
— Мне вполне хватает, по ночам я сплю часов десять!

Психиатр:
— Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь. Не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет.
Все симптомы болезней и способы их лечения можно найти в интернете!

— Скажите, это правда, что меня завтра будет оперировать сам знаменитый профессор?!
— Да, пару раз в год он берётся за операции, чтобы проверить, помнит ли он ещё хоть что-нибудь..

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок!
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство. Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие. Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — типичное шарлатанство. Прими эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны. Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики — искусственного происхождения. На, съешь этот корешок!

Врач:
— Больной, вас уже оперировали?
— Да..
— Ну и как?
— Три тысячи долларов...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только тысяча долларов..
— Вы меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив