Снова про родителей)

ru_psiholog — 11.11.2012

Во-первых, дорогие участники сообщества! Хочу сказать вам всем огромное спасибо. За то, что вы читаете и пытаетесь друг другу помочь. Для многих здесь это очень важно.

Начнем с того, что я была нежеланным ребенком, хоть и родилась у нее в 24 года и в браке. Видимо, дети от нелюбимых мужчин всегда не очень удачные. Папаша тогда доучивался на военного далеко; при родах не присутствовал; из роддома не встречал; до полугода, кажется, меня не видел; в детских хлопотах не участвовал, как и во всей остальной моей жизни, хоть и жили мы все вместе. Надо еще отметить, что жили мы с бабушкой (маминой мамой) в ее квартире и до ее смерти от рака. Бабушка – это мой ангел. Ибо я никогда в жизни не встречала человека, с такой сложной судьбой, но сохранившего столько любви и тепла. Все, что есть во мне хорошее: спокойствие, умение поддерживать, определенная мудрость – все это от нее. Папашу она не любила. И было за что. Бабушка родила маму поздно, в 46 лет. Деда я никогда не видела, судя по характеру мамаши – это финиш, а не человек. Бабушка фактически растила ее одна, работала нянечкой в саду. Жили они очень бедно, что не мешало моей маман истерить по полной. Она могла разбить полную тарелку с супом о стенку или кидаться котлетами в бабушку.

Бабушка рассказывала, что мамаша даже пыталась покончить с собой после моего рождения, но я подробностей не знаю. В 1 год мамаша оставила меня с бабушкой и улетела на другой конец страны к папаше. Летала надолго, ибо дорого. Брала меня с собой изредка. И это был мой Ад. Наказывали меня очень серьезно, причем за все и вся. Она могла запросто мне сказать «Заткнись» или «Иди на ***!» (все это ребенку, которому нет и 4 лет), много и сильно била (по голове тоже). Что странно, она не алкоголичка какая-нить. У нее высшее техническое образование. Все со стороны считали нашу семью очень приличной. Опишу пару историй того периода:

Я не ем супы. Вообще никогда. У меня какая-то непереносимость, вот как от майонеза с яблоком – меня сразу же тошнит, причем, даже если я не знаю, что я это съела. А мамаша очень хотела меня заставить есть супы (проблем с едой у меня не было никаких никогда: я все ем, кроме супов). Красной нитью сквозь ВСЮ мою жизнь проходит то, как она пытается меня заставить и подавить мою волю. В очередной раз она запихала в меня с силой суп (как щас помню этот чертов борщ). Меня вырвало, как и во всех предыдущих случаях. Она собрала то, чем меня вырвало (уже не суп), в тарелку и закрыла в туалете, заставляя меня все это съесть. Чем кончилось, я не помню.

Помимо этого, она регулярно устраивала мне голодовки. Типа или я ем суп, или не ем ничего. По нескольку дней (это все до моих 4 лет, есличо). Причем, еще и пугала тем, что я стану дистрофиком и она сдаст меня в больницу. Когда я после этого всего возвращалась к бабушке, моя жизнь казалась мне просто сказкой. Бабушка умерла, когда мне было 10.

Регулярно вспоминаю, как на меня орали хором они с папашей. Очень любили унижать тем, что я без них – ноль без палочки (странно, правда, мне же 10 лет). Все делалось в семье так, как она хотела. Папаша слаб и труслив, чтобы что-то сказать, зато очень смел орать на меня. Очень странно, когда человек вмешивается в твое воспитание только криками и побоями. Период с 10 до 15 лет я вспоминаю с ужасом, как такое «смутное время». Они регулярно унижали меня, отбирали деньги, которые давали другие бабушка и дедушка (раз в год, но давали). Оба били ногами. Понравился мне один мальчик, так сразу выливались тонны помоев на тему, что «гормоны на ж…пе заиграли?!» И все такое.

Скажу пару слов про себя. Я всегда была отличницей. Иногда с четверками. Не пила, не курила, работаю с 13 лет без перерывов до настоящего времени. Закончила муз школу с красным дипломом. 2 вышки.

В более старшем возрасте полезли другие проблемы. Она начала регулярно орать на меня, обзывая толстой, страшной и что меня никогда не возьмут замуж. Потом начался регулярный контроль моих отношений с кем-то. Все ей не нравились, она сначала пилила-пилила меня… потом ставила ультиматум: или я расстаюсь с тем-то, или вон из дома. Кстати, последнее – это ее любимое. История… Я жарю блины. Она делает себе педикюр (на кухне, да). Говорит, чтобы я дала ей блин. Я совершенно спокойно отвечаю, что после ногтей на ногах надо руки помыть (причем без тени указаний каких-то, просто забота). На что развивается скандал на неделю, чтобы я собирала вещи и уходила, не мешала ей жить.

Я усвоила простую тактику, пока я делаю так, как ей хочется, все более-менее спокойно. До такой степени, что я даже дезодорант не могла купить, так как ей казалось, что им не нужно пользоваться. Я НИКОГДА в жизни с ней открыто не конфликтовала. Всегда берегла ее, старалась помочь. Копила деньги и дарила ей дорогие подарки, чтобы компенсировать то, что муж ей никогда таких не подарит (я зарабатывала больше папаши лет так с 19).

Из последнего… мне годов так 23… Я начала встречаться со своим уже теперь мужем. Ей не нравилось, как это так кому-то я уделяю больше внимания, чем ей. Она начала пилить (по старой знакомой схеме). В середине «пиления» мы с Мужем решили жить вместе. Ибо оба большие, работаем и т.д. Тут я даже не знаю, как буквами описать, КАКОЙ был скандал. Тут я и шлюха, и проститутка, и вообще не знаю кто (мы встречались на тот момент год, есличо). Я сняла квартиру и переехала туда, потому что истерики уже достали меня до дикой стороны. Был декабрь. Это очень сложный для меня месяц, ибо 2 работы и 2 учебы… везде отчеты, экзамены и проч… А она начала тянуть из меня жилы. Как-то увидела, что я в кофте мужа, и говорит: «А ты уверена, что она не заразная и ее до тебя никто не носил?» Звонила мне и орала в трубку «Увольняйся с работы! А то люди что подумают!» (Это я ваще не знаю, к чему. Но посыл бросить работу – источник моей финансовой самостоятельности – мне, ессно, понятен).

Потом они переезжали в другую квартиру. Всем, ессно, рассказывали о том, какая я плохая, что не помогаю им с переездом. Я жила со своими вещами в своей квартире. Связи тут не вижу вовсе. В результате… как-то я приехала помочь. Они заставили меня тащить дикую кучу вещей на этаж (как же ж, я ж такая виноватая перед ними, надо наказать!). И у меня случилась апоплексия. Для тех, кто не в теме – это дикая боль несколько дней. Больничка. На выходные меня отпустили домой тупо поспать, ибо в больнице с 6 утра каждый день веселье. По состоянию здоровья, мне пришлось ехать к родителям, ибо как раз в этот момент муж был в командировке в очень далекой стране и приехать не мог физически. День дома я спала или притворялась мертвой, чтобы просто не попадаться на глаза. Наутро перед больницей мамаша с диким криком будит меня чем...? Тем, что я, когда переезжала, забрала все юбки и теперь ей нечего носить! (У нас разница в 3 размера, я ничего ее не брала)

Короче… с мужем мы переехали в другую страну, где поженились, это случилось через короткое время после больницы. Маман об этом я ничего не сказала, ибо зачем говорить о свадьбе «проститутки»(с) и «чудака»(с) (на букву М, ессно). Маман пыталась мне звонить, орать, что как же ж так я не общаюсь с отцом и почему я не звоню, они же ж скучают (звонили они всего 1 раз, ога). На что я резонно спросила, а чего она сама не звонит? Она сказала, что она мне последняя звонила, на что я ответила, а что, 2 раза подряд телефон не набирает? Она разразилась матами и проч фигней на тему того, какая я неблагодарная и иже с ним.

Потом как-то папаша (внезапно!) написал мне в аську, что типа отпуск, и не хочу ли я им сделать визы в страну. Я сказала, что, у меня с работой интересная ситуация, я может сама приеду, может –нет, ничонезнаю. Узнала от друзей, что они съездили в отпуск сами до моего ответа. С тех пор я никак не общаюсь с родителями. Я не верю, что я им нужна, и они скучают, так как никаких поползновений в мою сторону от них уже много лет не было, а бегать за ними за 20 лет я устала. И еще… я ТАК устала быть самой плохой… я никогда не слышала похвалы за мои достижения, только огребала за то, что не получилось. Когда было не за что ругать, меня ругали просто так, за далекое прошлое, например. За то, что что-то там в сериале и что я когда-нить смогу так поступить.

Переломный момент для меня случился, наверное, в больнице. Когда я поняла, что, как только я становлюсь человеком, меня сразу же пытаются снова окунуть лицом вы сами знаете куда. Я так устала от неадеквата в мою сторону, что у меня просто нет сил. С ужасом я иногда начинаю замечать в себе мамашины привычки давить. Очень стараюсь искоренить подобное. У меня ТАКАЯ жирная злость, вы себе не представляете. Получилось, что она пыталась 20 лет меня подавить, а я затаилась где-то внутри. И теперь оно все лезет наружу. Я не могу простить обиды маленького ребенка. Как можно так обращаться с беззащитным существом!? Не могу простить попытки подавить меня в тяжелые моменты моей жизни. На работе ей посоветовали что, раз я уехала, завести еще одного ребенка. Вот это вызвало у меня просто… я не знаю... фонтан чувств. Какого ребенка? Чтобы эта ненормальная попыталась морально убить еще одного человека? Я еле унесла ноги от нее, честное слово, а все думают о том, какая она замечательная мать, потому, что она на каждом углу это рассказывает.

Я не общаюсь с ней и мне от этого легче. Сейчас я не знаю, как залатать эту дыру в себе. У меня какая-то смесь агрессии и отчаяния. Я не хочу, чтобы с ней случилось что-то плохое, но, если так произойдет, то мне будет безразлично.

Спасибо тем, кто дочитал. Еще бОльшее спасибо тем, кто нашел, что сказать. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

claudius

Салат с копчёным кальмаром. Рецепт

idu_shagayu

Очистные сооружения Москвы и канализация начала XX века

wildcompany

Мхи на старом кладбище

bench1968

Пополнение. Две двушки.

seregalab

Россия обвинила США в отказе назвать истинных заказчиков теракта в «Крокусе»

eirc63

12 апрельский пост

ru_aviation

ДАКС-2022 ч1-2: начало работы салона.

vikond65

Кто же были владыками небес?

almakedonskij

Бежим дальше...

• Ранее
• Архив