Снова о них, о желаниях

lenaknekhtina — 07.12.2024

А тема-то у меня замечательная есть для зимнего марафона, самая что ни есть предновогодняя, - желания, а точнее их исполнение. И я уже устала перечислять то, что исполнилось, а оно все исполняется и исполняется, причем, пока я об этом не думаю, забываю или просто не замечаю то, что случается прямо у меня перед носом. Так ведь и происходит в жизни: все самое интересное творится на наших глазах, под нашими окнами у нашего подъезда / крылечка (кто как в этой мире устроился), пока мы спим, едим или сидим, уткнувшись в монитор компьютера или экран телефона.

Вот и у меня точно так же. Проводишь дни и недели в полувиртуальном пространстве, зарывшись в маленькую черную (у меня красную) плоскую коробочку, о которой тридцать лет назад могли только мечтать и не верили в не то что обладание, но даже в само ее наличие где-нибудь в этой реальности, а не в неясном далеком будущем, а теперь мало кто может представить свою жизнь без этой становящейся все более невесомой физически, но все более весомой в плане вложенных в нее микросхем, чипов, устройств - мозгов, одним словом, коробочки.

Но я снова ухожу в те дебри, куда не стоит углубляться, потому что иначе велик риск заблудиться и никогда уже не выйти на ту тропу, которую наметила себе для продолжения пути. А азимут был установлен и направление указано на мечты и их исполнение. Писать об этом самое то, когда ты сидишь в том самом кресле качалке с почти клетчатым пледом для мягкости и тепла, которое, тепло, пока не сильно нужно, так как газовое отопление в доме работает исправно и дополнительных согревающих элементов не требуется, попиваешь из чашки с, что немаловажно, с блюдцем, пусть не из толстой добротной керамики, но хоть не из пластика или стекла, стучишь по черненьким кнопочкам купленного на честно заработанные маленького ноутбука, который, словно кошелек, таскаешь повсюду с собой, и ждешь, когда, наконец, разожгут камин, который сегодня точно будет (на прошлой неделе гости решили пропустить это ритуал и заменить его упаковыванием чемоданов, хотя для меня эти два действия совсем не равнозначны: чемоданы собираться все равно будут - без этого никак, а вот камин мало у кого в квартире имеется: можно было хотя бы ради этого исключительного явления отложить насущные дела на потом).

Сижу я жду камин и заодно предвкушаю и внутреннее тревожусь о том, как буду разрезать испеченный намедни штрудель, который в очередной раз, скорее всего, не пропекся, хотя планировался давно и с очень высокой целью - угостить им одного не знаю насколько хорошего, но явно умелого и трудолюбивого человека, который точно заслужил хотя бы маленький вкусный штрудель за всю ту красоту, которую он сумел за короткое время создать в таком замечательном месте как Заостровье (все-таки Заостровье звучит намного лучше, чем Пионерский, хоть красивы оба населенных пункта, а для меня они представляют единое целое). Подумалось вдруг, что Заостровье звучит почти как Зазеркалье в сказках про Алису, а в нем, и правда, есть что-то сказочное и волшебное (или просто приближение Нового года сказывается?)

Так, снова меня уносит сильными порывами ветра с Балтики не в ту степь. Желания. О них и только о них собиралась я писать сейчас. Да будет так!

Комбинированное желание номер не знаю уже который: жить в доме у моря, чтобы рядом были фруктовые (ничейные) сады, чтобы была (своя) кухня и комната, и сауна, пусть и не своя. Чтобы просторы, чтобы были вокруг красивые (хорошо, пусть не очень красивые, но достойные, с элементами архитектурного стиля, с заботой содержащиеся дома. Чтобы был рядом (относительно, конечно) с этим самым домом, в котором я живу, пляж, на котором можно, пусть не всегда, но чтобы случались такие моменты, быть одной или знать, что такие мгновения абсолютного одиночества на берегу необъятной (объятной, конечно, если смотреть на небольшую, формата А4 или даже А1, карту мира или Европы или глобус, который, словно ужаленный в бочок волчок, крутится вокруг своей оси и не только столько уже (страшно представить) миллионов лет) стихии вполне могут случиться, особенно, если на дворе, как и на календаре, декабрь. Особенно, если будний день и горожане не примчались на побережье, чтобы отдохнуть от городской суеты в выходные (скоро это произойдет, так что надо нагуляться впрок, пока не начались новогодние каникулы и законопослушные граждане со всех уголков, дальних и, особенно, ближних, не ломанулись сюда, чтобы хотя бы облизать Европу, чуток втянуть в себя когда-то привычный аромат булочек с корицей и кардамоном, глинтвейна и сыров с плесенью), особенно если выходной взяло солнце и уступило место или поменялось дежурством с дождем и снегом, с серыми облаками и пронизывающим ветром. Вот тогда-то шанс быть на пляже одной как никогда высок. Это нужно учитывать и помнить, если вдруг захотелось поговорить тет-а-тет… с морем.

А еще чтобы был лес, обязательно с мхом под ногами и соснами, сквозь иголки и изогнутые ветки которых так здорово смотреть на проплывающие облака, на подмигивающее тебе всеми лучами (каждым - по разному) солнцем; в котором летом можно собирать ягоды, а осенью - грибы; в котором можно гладить шершавые стволы танцующих в только им известном танце или замирающих по сигналу ведущего на раз, два, три (морская фигура замри) деревьев, когда больше гладить некого; в котором, если забраться в чащу, можно громко кричать, если наболело и накипело: лес выслушает и не будет возражать: максимум, что сделает, это ответит еле слышным эхом, или свистом пролетевшей птицы, или треском дятла, или речитативом кукушки. Неважно. Иногда, даже чаще всего ответ не требуется. Хорошо бы еще, чтобы рядом были горы, в которые приятно карабкаться, когда нужно ощутить, что тело еще работает, с вершин которых здорово сбегать, рискуя пробороздить носом склон, скатываясь по лежалых, влажных от дождя или, наоборот, высушенных солнцем листьям. Что еще было в моих мечтах? Сначала о выше обозначенном, а то слишком много за раз, уже пальцы устали печатать (им тоже нужен иногда отдых). Что имеем?

Живу в доме, трехэтажном, с балконами, камином и креслом-качалкой около него, сауной, выходящими на крыши аккуратных коттеджей окнами, с большой кроватью, горячим душем, диваном и даже почти личным ковриком для йоги, которой я так и не занялась (но это, честно, в мои мечты не входило, так что, видимо, стоит лишь начать мечтать…). Живу не где-то на краю вселенной, во всеми забытой дыре, а в очень симпатичном, милом, приветливом, уютном городке на побережье Балтийского моря, не Финского залива, а именно моря, что, как оказалось (раньше не замечала, а теперь это прямо бросается в глаза) имеет значение, моря, окаймленного песчаными пляжами с красивыми, разбросанными неведомым великаном и отполированными шелудивыми волнами камнями, по которым можно прыгать и которые можно собирать: смотря с какой целью приходишь на пляж. Пляжами, которые, вероятно, в летний сезон, усыпаны заезжими отдыхающими и выкроившими часок-другой для обязательного заплыва местными жителями, а сейчас, большей частью, безлюдными, продуваемыми всеми или только теми, что дуют с моря, ветрами, потому что с другой стороны закрывает склон - высокий берег, который в моем случае заменяет горы: на склон тоже нужно карабкаться или, пройдя несколько сотен метров по песку, добраться до очередной лестницы в небо к маяку, например, который тоже когда-то маячил в моих, вполне конкретных в то время, мечтах (прямо очень-очень сильно хотелось стать ~~муми-троллем~~ смотрительницей маяка где-нибудь на краю красивой маленькой страны, окруженного скалами, утесами, бьющимися о берег высокими волнами и просто выполнять возложенные кем-то когда-то на смотрителей маяков обязательства, жить ничем, кроме самого этого факта, не примечательную и никем не примечаемую жизнь, совершая ежедневную рутину и любоваться каждую минуту, забываясь, растворяясь и сливаясь с ней, морской стихией, окружающей, пугающей или, наоборот, умиротворяющей. Здесь, правда, маяк совсем не такой, как в иллюстрациях к сказкам Туве Янссон, но и мне не предлагают быть его смотрителем, поэтому у меня никаких претензий нет. Пусть большой железный, гордый и неприступный, окруженный бетонным забором маяк содержится в должном порядке кем-то другим: здесь такую безответственную, как я, вряд ли были бы рады видеть.) Я ужаснулась, поняв, что весь этот поток слов про маяк и его смотрителей был в скобках. Уже забыла, что было до их, скобок, открытия.

Морем, вдоль берега которого тянется скромная набережная, где (и это тоже было в моих мечтах) можно бегать (я не любитель грунтовок, горожанка с (не очень) большим стажем, я привыкла бегать по асфальтированным дорожкам, поэтому наличие набережной, по которой можно и бегать и дышать морским, а не просто чистым, воздухом - это существенный плюс (не знаю, правда, к чему).

У моря, в пяти метрах от которого вместо дороги, как это часто бывает в приморских городах, не проложена трасса, по которой днем и ночью проносятся автомобили и, с вечным ревом, мотоциклы, где не услышишь грохота везущих разное, тяжелое и не очень, фур и перевозящих с одного места на другое неугомонных двуногих автобусов. Здесь вдоль моря, там, где заканчивается построенная человеком набережная, начинается лес - лиственно-хвойный, переменчивый, не чуждый моде и с радостью меняющий летний гардероб на осенний, а потом и вовсе на еле заметный, словно у всем известного короля, зимний, следуя современным тенденциям и капризам собственного изменчивого настроения.

Здесь пусть и нет гор, зато есть высокий берег. А горы можно найти в соседнем почти Светлогорске, до которого всего десять минут на электричке: можно успеть сгонять туда и вернуться обратно даже в обеденный перерыв, если вдруг приспичило, если вдруг стало невмоготу быть внизу и хочется забраться повыше, чтобы сверху смотреть на чаек, а не задирать подбородок вверх, пытаясь разглядеть что-то из-под нависающего капюшона.

Но не только природой богато Место. Я когда-то так мечтала о рукотворной красоте! О кирпичных стенах, об аккуратных домиках с черепичными крышами, из труб которых тянутся в небо струйки дыма. Я мечтала бродить по узким улочкам и заглядывать в маленькие садики вокруг этих самых домиков, а иногда стараться уловить их взгляд: ведь все знают, что у домов тоже есть глаза. Помню, как, гуляя по скандинавским столицам в сумерки или до рассвета, который в северных широтах в холодное время года наступает ой как не рано, старалась заглянуть в освещенные окна, которые - настоящий подарок для таких любопытных, как я: ведь в этих странах не принято, в отличие от Турции, например, занавешивать окна, а тонкий тюль мало что скроет от глаз того, кто хочет увидеть. Мимолетная картинка за окнами в моем больном воображении давала такой простор фантазии, что после таких прогулок я не спала ночами, грезя о том, как могло бы быть, как бы мне хотелось жить… Но это совсем другая история, о которой было много уже написано в те далекие годы и немного - после.

Я мечтала о рукотворной красоте, и здесь она тоже есть: есть низкорослые и чуть повыше человеческие жилища, которые бодро ~~идут по жизни~~ стоят на земле и смотрят уверенно в будущее чистыми стеклами окон, свеже покрашенными рамами, словно выращенные заботливыми и любящими родителями дети, которые гармонично развиваются и растут сильными и смелыми: таких сразу видно. Есть многоквартирные дома разных размеров и возрастов: старые немецкие, советского периода серые панельки и совсем новые жилые комплексы, состоящие к великой радости не из двадцатиэтажных небоскребов, а из вполне компактных, похожих чем-то на английские, зданий с так любимой мною разлиновкой окон, с цветочными ящиками на подоконниках, с розовыми кустами под ними. Здесь есть, что фотографировать и на чем задержать взгляд, есть даже то, к чему стоит подойти поближе, изучая огромное количество мелких деталей, своеобразный музей (пусть хлама и никому не нужных, зато собранных чудаковатым коллекционером) забавных вещей, сгруппированных в тематические композиции. И пусть я такое не люблю, но многим нравится, и выглядит все это не как в некоторых набитых всякой всячиной кафе, воображающих себя уютными, а на самом деле вызывающими только желание все это выбросить побыстрее, а вполне прилично и гармонично, учитывая сам дом (и соседние с ним) с треугольной крышей и яркими стенами. Это место вообще как будто не тронули последние несколько десятков лет происходящие вокруг изменения: здесь время застыло, все оставив точно так, как было в середине прошлого века: те же стены, те же крыши, те же кусты вокруг. Другими стали разве что машины, стоящие во дворах, да люди, живущие за этими стенами.

А еще у меня не просто улицы с дикорастущими фруктовыми деревьями, а целое поле, ломящееся от яблок, до которого никому нет дела, и все яблоки - только мои: бери, сколько сможешь унести (не знаю, сколько килограммов я уже приволокла: сортов, наверное, с десяток наберется, а мешков, а ящиков с этими богатствами в дело пустила несчетное количество). Судя по тому, что обещают заморозки, яблочный сезон скоро закончится: вот допользую еще пару-тройку ящиков, напеку пирогов, наделаю смузи, и прощай, мои прекрасные-наливные, до следующего лета, которое, неясно пока, где меня настигнет и настигнет ли: никто не узнает, пока оно не настанет.

Живу в доме в городе, в котором можно гулять и дышать, восхищаться красотой и мощью природы (одни ветра чего стоят), собирать ничейные фрукты, которыми можно (и нужно, конечно) объедаться, пока позволяет погода и время, хожу в сауну почти каждую неделю и печатаю вечерами столько, что Турция и КР, взявшись за руки, отдыхают, попивая коктейли через соломинку и закатывая глаза за темными стеклами солнцезащитных очков, да еще и архитектурной красоты урвала неплохой кусок, а если мало, всегда можно проехать по ближайшим городам - было бы желание.

Много и долго я повторяла, словно заклинание: хочу жить в доме, где работа - на первом этаже, а квартира - наверху. Разве не так сейчас? И пусть в моих желаниях работа подразумевала свое собственное кафе или пекарню или что там еще бывает, где я сама себе хозяйка, а сейчас я только наемный работник, мое положение не сильно отличается от того самого. Начнем с того, что готовлю я то, что хочу сама, к чему лежит душа и тянутся руки, на что есть вдохновение, которого если нет, то готовлю просто нужное. Чем не кафе? Ко мне приходят (пусть не ко мне, пусть на йога тур, и не приходят, а приезжают) гости, которых я угощаю тем, что приготовила. Если гости мне приятны, если я вижу их заинтересованность, отзывчивость и благодарность, мне и стараться хочется, и радовать их пирогами и удивлять сочетаниями и новыми вкусами. А если так себе гости - за три копейки готовы только критиковать все вся, то для них просто стандартный набор - без изысков, особой оригинальности и красоты. Чтобы были сыты. Так же было бы и в моем кафе. А рекомендованное меню и обязательные моменты в плане состава блюд и соответствия бюджету только помогают мне и моей фантазии, которая до сих пор не успокоилась и продолжает хотеть попробовать новый рецепт, держаться в узде, иначе я бы то и дело входила в ступор от невозможности сделать выбор и решить, что приготовить на завтрак, обед или ужин. Я и сейчас-то иногда от этого страдаю. Но все-таки есть, на что опереться, и выбор этот хоть и бывает неверно сделанным, но все-таки процесс не настолько болезненный, каким мог бы быть при абсолютной свободе. Да и освобождена я от финансовых забот и беспокойства по поводу доходов / расходов, что ой как важно для меня (голова хоть об этом совсем не болит). А так все происходит вполне рационально: исходя из наличия продуктов, из количества гостей и их вкусов, на сколько это возможно, ну и собственных возможностей. Иногда бывает так, что чувствую себя разряженной батарейкой, тогда лучше что-нибудь быстрое и простое, а не стоять лишних два часа на кухне, тратя на неизвестно что (что в результате, скорее всего, получится совсем не так, как задумано) свой обеденный (или кофе-чайный) перерыв. Работаю на первом, живу - на третьем, и даже не нужно выходить на улицу и морозить, если, конечно, морозы придут, нос, чтобы добраться из одного места в другое.

Кухня моя, и редко кто осмеливается пересекать границы моего царства, разве что С, и то спросив разрешение, если я на рабочем месте, потому что вполне конкретно дала понять, что очень не люблю, когда кто-то проникает на мою территорию: срабатывает внутренняя сигнализация, которая оглушает изнутри и готова облить ~~водой~~ потоком нелестных слов снаружи. Красота просто!

Это я к тому, что не важно, как ты загадываешь желания: под елкой ли, под бой курантов, запивая бумажку шампанским или задувая свечку на именинном торте (я уже сто лет такого не делала). Если желание искреннее, если идет от сердца, если судьба согласна, что его исполнение принесет тебе что-то хорошее, сделает добрее и счастливее, подарит радость или спокойствие - кому что нужно, оно сбудется. Просто не нужно об этом постоянно думать, не нужно форсировать события, не нужно предвидеть все, надо просто не исключать мысль о том, что все возможно: не строить стену неверия, не возводить преграды, не окружать себя колючей проволокой.

Каждый - волшебник: просто чьи-то волшебные палочки работают только для других, а чьи-то направляют волшебство вовнутрь. И то и другое нужно и важно. Каждый - вершитель: главное - искреннее чего-то желать, искренне хотеть, а не просто потому что это есть у кого-то другого, не чтобы быть таким, как все. Для себя, чтобы было хорошо тебе самому, чтобы у тебя была радость. Ведь когда человеку хорошо, он и другим не желает зла: ему хочется окружать себя такими же радостными людьми, поэтому он старается сделать хорошо и тем, кто рядом.

Вот такой получился опус под тегом словоблудие на тему желаний. Устала, пока печатала. Пойду спать и мечтать дальше.