СМРАДНЫЕ ДЫРЫ МОСКВЫ

dmitrypastushok — 18.08.2011 ДЫРА: Хвать в кармам — ан дыра в горсти! Толстый плат не дырам брать, все лучше. Наше наживное — по дыре в кармане. На большую дыру (прореху), такова и заплата. Кафтан-то новый, да дыры стары. Кафтан-то старый, да дыры новые, ответ на отговорку оборванца. Эта дыра при старом воеводе была. Дыра во рту насквозь просверлена, не наполнишь. (c) Толковый словарь Даля

СМРАДНАЯ ДЫРА: Лучшее место в вашем гребаном городе, где можно тусануть и набухаться. (с) Бестолковый словарь Пастушка

ПРОПАГАНДА

Пропка открылась в 1997 году - это самый старый или один из самых старых клубов Москвы. Основной контингент - бесформенная говномасса, слепо бредущая за теми, кто типа в тренде. Те, кто типа в тренде, приходят на четверги Санчеса. Тусануть в четверг серой говномассе не позволяет напряженная офисная жизнь, поэтому она (масса) аморфно заполняет собой Златоустьинский переулок в пятницу вечером, задерживается до субботней вечеринки, и, едва заслышав воскресное цоканье гейских каблучков, в ужасе съебывает на районы пить ягу.
Итак, давайте знакомиться!
Серая говномасса - это штампованные телки с дакфейсом поперек лица, высоких кэблах и коктейльных платьях, удобно подходящих для ярой джиги в стиле техно и плотного рубилова на танцполе. Короче, упакованные кисы детектед! Главной целью посещения пропки для кисы является попасть в кадр местного фотографа и выложить потом эту фотку в альбом "night", или "clubs", или "nightclubs" у себя в контике. Прошла фейс, обиженно надула губки в кадре, через три дня промониторила с высунутым языком сайты найтпати, микстура, геометрия и 44100, нашла фотку, возрадовалась, тиснула ее в уютный альбомчик. Всё! Сходила не зря! А йес, девки! Главное, чтобы на фотке была надпись nightparty или geometria, без этого, как вы сами понимаете, не тру.



Серая говномасса - это "каждую-пятницу-я-в-говно" офисные задроты, с потными подмыхами и спермой, сочащейся из ушей. Как только на землю снисходит пятница, они пишут в статусе своей социальной сети "пятницо", или "пятнецо", или "тяпнецо". Но самые продвинутые пишут "пятнечго". Рабочий день заканчивается, и отвязные парни расползаются по унылым барам, где заполняются алкоголем и к двенадцати ... КАУБАНГА!!! приходят в пропку.
Серая говномасса - это "короли серой говномассы", которые являются выходцами из нее, но, считают, что все поняли в этой жизни, и всячески противопоставляют себя системе. Приходят такие на жестком отторжении, поджимают губки при виде беснующейся серой говномассы и дают презрительного беса на танцполе, уничижительно посматривая на посмевших случайно дотронуться до них плебеев.
Пропаганда славна большим количеством "мертвецки-в-кал" иностров (вероятно, путеводители содержат ссылки на Пропку), и соседством с неким заведением Бурбон, откуда с завидной периодичностью выписываются угашенные кенты и стругают под себя на асфальт.
Бесплатный вход, низкие цены на бухло и стейк в перечном соусе на одной чаше весов неумолимо движутся вверх, и с криком "Пропаганда - уже не торт" Пастушок переходит к следующей смрадной дыре этого проклятого города.



ПАПАРАЦЦИ

На Пятницкой улице в арке напротив чебуречной прячется клуб Папарацци, позиционирующий себя, как продвинутое местечко для продвинутой молодежи. Вся продвинутость заключается в том, что здесь проходят афтепати. На человеческом языке это значит, что сюда к 4-5 утра съезжаются уже достаточно угандошенные тусовщики, которые не успели за ночь вырубить секс. Другой составной частью местного сброда являются телочки на крайне сложных щщах, считающие, что они несут красоту и стиль в этот говенный, говенный, говенный мир. Возможно, так оно и есть, но крайнюю сложность щщей этот факт не оправдывает нисколько. К семи утра все дружно укатываются в говно и под настойчивый тыц-тыц-тыц, генерируемый за диджейским пультом потенциально хорошим фрезеровщиком, оказывающимся в реальности довольно-таки посредственным диджеем, завязывают суррогаты отношений, при удачном скоплении звезд на хмуром московском небе перерастающие в сумбурный половой акт.
Папарацци – это такой маленький подвал. Узкий коридор и два небольших зала. Все бы ничего, только водка могла бы быть и подешевле.



Такие полосочки на второй фотке это фирменный знак клубных фотографов. Означает, что фотка типа модная.

ШТОПОР

В тяжкую зимнюю пору, лет восемь назад, Пастушок в одиночестве отмечал свой день рождения, заливая фары в Кружке на Чистых теплым пивасом. Помню, что газов в том пиве было столько же, сколько в минеральной воде Эвиан Стилл. Короче, говенно как-то отмечалось. Поэтому, когда мне позвонила одна подруга и предложила пойти с ней в некое закрытое заведение на Кузнецком мосту, я ни разу не упирался.
Шли по сугробам, свернули в подворотню, оказались перед железной дверью, подруга ввела код, потом еще один. Двери открывались и закрывались, и мы шли дальше. Так я впервые попал в Штопор. Восемь лет назад туда можно было вписаться только если ты знал кого-то из тех, кто там работал. За бабло на баре ничего не продавали. У каждого посетителя был личный счет, на который он клал бабло, а потом тупо спускал его на бухлишко или хавку. Помню, что тогда меня удивило – в заснеженной Москве, в каком-то подвале, из кухни выходил негр с метлой и убирался вместе со всеми вхлам. А за соседним столиком сидел Децл. Блядь, не буду пиздеть – клевое было местечко.
Стоит ли говорить о том, что ныне Штопор уже не торт. Раньше там можно было всю ночь угашенным проваляться на подушках, попить чайку и с первыми петухами ломануться домой в свой курятник. А сейчас средний возраст посетителей шкалит под «16 и младше», у заведения появился свой собственный парадный вход, куда-то проебался книжный шкаф из комнаты с бильярдом, а вместе с ним – и Децл.
И если когда-то место звалось Штопором потому, что в нем давали дрыгу всякие аэрофилы и, может быть, даже летчики, то сейчас его можно так назвать только из-за перманентного стремления школьников поймать этот самый алкоштопор и, забаррикадировавшись в здешнем туалете, поделиться со стенами секретами приготовления фарша.
Короче, уважаемый ценитель, если тебе уже есть 18 или тебя забрал поток серой говномассы (см. выше), то делать тебе в Штопоре больше нечего.


Теперь вы уже знаете, что означают кружева на второй фотке

БЕЛФАСТ

Москва – город фальшивого гламура. Лицемерие, возведенное в куб. Качественных смрадных дыр здесь крайне мало, но они все-же есть. И Белфаст, как раз, такое местечко. Пару лет назад в грязной тошниловке рядом с метро Новокузнецкая было смрадно, весело и тусово. Кроме того, здесь наливали чуть ли не самый дешевый в столице Гиннесс. В разгар вечера насквозь прокуренное пространство бара прорезала музыка группы Дропкик Мерфис, бармен веселил посетителей своими театральными экспромтами, а пивас тек рекой. Основной контингент заведения – толкинисты, ролевики, блогеры, в общем, такие, по-хорошему, ебанутые персонажи, только прибавляющие бару очки по шкале смрадности.
Сейчас бытует мнение, что Белфаст уже не торт, хотя все еще достаточно смрадный. В общем, зайти на пару банок Гиннесса в день святого Патрика хайли рекомменд.



КИНОТЕАТР ИЛЛЮЗИОН

По-настоящему смрадное местечко для истинных ценителей жанра. Находится в высотке на Котельнической набережной, работает по выходным - два или три сеанса в день. Атмосфера совка детектед, а это сразу большой прорыв по шкале смрадности. В Иллюзионе крутят кино 60-х – 70-х годов, которое смрадно по определению. И да, сюда не ходят мудаки. Они просто сразу отваливаются на чтении афиши какого-нибудь старого пиздеца.



МАЯК

На сайте кафе Маяк, которое находится в здании театра Маяковского, написано, что за последние 20 лет в нем по сути ничего не изменилось, и гостями заведения по-прежнему являются актеры, художники, музыканты и писатели. Но Пастушок иногда заходит в Маяк и поэтому точно знает – это пиздеж! Туда можно прийти в шортах и шлепанцах, и при этом не нужно быть гребаным архитектором. Достаточно иметь корочку оператора вырубного пресса и 200 рублей на пивас.
На самом деле, в Маяке пиздато. За дверью шкафа прячется туалет с просторным предбанником, в котором в ожидании свободного сральника ведутся занимательные кулуарные беседы. Музыкальный винегрет рвет подогретых достойной алкашкой посетителей на куски. В табачном столбняке чувствуешь себя круче, чем Пугачева на сцене Голубого огонька.
Иностры, которые заходят сюда в большом количестве, любят Маяк за то, что здесь типа настоящий русский столичный угар. Москвичи, которые ломятся в Маяк в ночь с пятницы на субботу, считают, что в Маяке воссоздана неповторимая атмосфера (блядь, пишу и плююсь, плююсь и пишу) Парижа тридцатых… Как оно на самом деле, скажет вам папочка. Громко. Душно. Пьяно. Весело. Банальный, но исправно работающий микс.
P.S. В последние несколько недель в Маяке подозрительно тихо и пусто. Боюсь сделать фальшивое громкое заявление, но все же… Не могу не предположить, что Маяк – уже нихуя не торт.



АРМА

Как-то повелось, что в описании Армы надо обязательно употребить слово «самый» - самый охуенский, самый хипстерский, самый тусовый... Пастушок отойдет от штампов, но сказать «самый хуевый» язык не поворачивается, «самый смрадный» точно не в тему, поэтому ограничусь многозначительным «Арма - хуярма» и перейду, собственно, к обсиралову.
Пытаясь сделать «Бергхайн» в Москве, надо понимать, что каких крутых диджеев не привози, саму тусовку в сраную рашку ты все равно не затащишь – поэтому получай, сука, столичный колорит. 500-рублевое обрубалово на входе делает свое дело, и загадочных дакфейщиц тут не встретишь. Здесь кисы более прошаренные – они следят за веяниями молодежной моды, носят очки без диоптрий и в отличие от тру-кис знают, что фотографироваться на фоне ковра это фу. Поэтому они снимают ковер и концептуально фоткаются на фоне стены.


Кроме продвинутых кис Арму заполняют загадочные школяры в узких, как пизда девственницы, джинсах и клетчатых рубашках. В кулуарах поговаривают, что это московские хипстеры, еби их в локти, но Пастушок считает, что это обычные самозванцы, переодевающиеся в хипстеров, чтобы пройти фейс. Якобы утверждается, что Пастушок как-то видел выходившего из Армы чувака, который снял хипстерский прикид, одел школьную форму и пошел на природоведение.
Ну, а так как Арма в Москве уже давно, тренды успели докатиться и до неповоротливой офисной говномассы – ликующая гопота снова в деле и тоже месит грязь танцполов клуба в Нижнем Сусальном переулке.
Из несомненных плюсов – это приглашаемые диджеи и свободное пространство. Ситуаций, как в Пропаганде, когда ты оказываешься зажат между компанией пропитанных алкоголем самцов, двумя ебанашками, пляшущими вокруг своих сумочек, и лупящейся в десна парочкой, не возникает.
Но возвращаясь в Москву из Берлина и приходя в Арму, ты отчетливо понимаешь, что это совсем уже не торт, и нахождение Армы на первом месте московских клубов по версии сайта residentadvisor.net не прибавляет вистов этому факту.



СОЛЯНКА

А теперь, девочки, приготовьтесь и на секунду замрите, мы подходим к Солянке. Не к улице, в смысле, мы уже и так на ней стоим, а к клубу.
Солянка – пожалуй, главное на сегодняшний день московское заведение, которое может называться клубом. Пускай даже с присущим столице фальшивым гламуром и неизменным высокомерным пафосом в виде китчевых окон, подчас наглухо ебнутой по типу богемной публики и охуевшего, как для подобного места, ценника. По-хорошему доставляет расположение и интерьер, давно пора понять, что старая Москва - это охуенно круто. Не нужно слепо копировать берлинскую тему, чтобы сделать нормальный клуб. Делай клуб по-московски!


Сюда иногда приезжают качественные западные музыканты, на которых не жалко впалить 500 или 800 рублей (в связи с этим, кстати, вызывает нехуйственный диссонанс такой же ценник на вечеринки, где с винампа ставит свои любимые композиции сомнительная московская знаменитость). В Солянке тусуются орды хипстеров, которые ебашут разудалые луки на фоне похожей на стиральную доску стенки. Летом у входа здесь ставят веранду-курилку, на которой можно затереть за новое кино фон Триера или просто посидеть на чужой Веспе. В четверг здесь можно встретить укатанные в гавнину тела в майках-алкашках, которые отжимаются на танцполе, пьют водку и вообще порождают нихуевый холокост, не парясь по поводу прокачанной охраны.
Короче, Солянка – достойное местечко. И его единственная проблема заключается в том, что оно единственное.
P.S. Если ты, ценитель, работаешь директором Солянки, то знай, что у Пастушка до сих пор нет клубной карты и, учитывая мажорную ноту, на которой он закончил свое исследование этой смрадной дыры, исправь это досадное недоразумение!



ЛЮДИ КАК ЛЮДИ

Когда Пастушок посреди недели дает четвергового тусера и кажет нос в Солянку, то на пути от метро Китай-город он по-любому застревает в одном из двух ахтунговых местечек - чебуречной или кафе Люди как Люди. С тех пор, как в чебуречной не стало охранника, который пиздил тех, кто заходил поссать и не покупал чебурек, остались только Люди как Люди. Чебуречка давно уже не торт.
Неопытные ценители смрадных дыр, которые попадают в ЛКЛ, сначала думают, что кафе охуеть какое большое - на самом деле местечко совсем децльное, а просторным оно кажется из-за аццкой дизайнерской находки хозяев - зеркала во всю стену. Если ценителя смущает чебуречная отрыжка, то ЛКЛ перед походом в Солянку - самый торт. Здесь можно задешево закинуться картофаном с лососем, шлифануть все это пивасом, помять бока высокомерных хипста-цыпочек и, вцепив на прощание гильзу Хайнекена в магазе за соседней дверью, конечно же, пойти домой.



МОСТ НА КОСЫГИНА ЧЕРЕЗ ПРОСПЕКТ ВЕРНАДСКОГО

Истинные ценители смрадных дыр, конечно, понимают, что вид на Москву-реку и Лужники со смотровой площадки на Воробьевых горах - это отстой. Это как пойти на Красную Площадь. Это как приехать в Берлин и замесить туристический маршрут по Унтер Ден Линден. Как приехать в Париж, с идиотским лицом воткнуть на Эйфелеву башню и пульнуть на ее фоне пару сногсшибательных самострелов.
Если уж хотите наслаждаться видами москоу-сити, не слушая под ухом настойчивый хруст семян и пшиканье открываемых пивных банок, не наблюдая фальшивые до блевотных судорог свадебные церемонии, то накрайняк можно тусануть на смотровой у здания академии наук на площади Гагарина. Но лучше всего послушать Пастушка, подождать когда зайдет солнце, втарить бухла и отправиться на мост на улице Косыгина через проспект Вернадского.



НА ЭТОМ ВСЕ, ДРУЗЬЯ.
ЛЮБИТЕ СВОЙ ГОРОД И ЕГО СМРАДНЫЕ ДЫРЫ!

Если данный пост не зафейлит (соберет хотя бы сто каментов), то Пастушок обещает тиснуть продолжение, так как в Москве еще куча смрадных дыр, о которых можно рассказать.

Не очкуй, жми лайк, расскажи о смрадных дырах друзьям из своей социальной сети:

Читайте также по теме:

СМРАДНЫЕ ДЫРЫ ПИТЕРА
СМРАДНЫЕ ДЫРЫ ГАМБУРГА
СМРАДНЫЕ ДЫРЫ БЕРЛИНА

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив