Смех должен принадлежать людям:шоппинг как вид спорта.

2glaza_naprotiv — 27.01.2011 В минуту душевной тревоги в связи с острой необходимостью вечером отправилась по магазинам.
Для тех, кто не знает, сообщу, что как я раньше обожала шляться по тц, так теперь это дело я ненавижу.
Толпы этих невнятных женщин, невоспитанных подростков, ценники, не соответствующие ассортименту, цены, не соответствующие ценникам, тупые заебаные консультанты, которые кажется созданы для того, чтобы отбивать всякое желание купить-то либо в их магазине, километровые очереди, в которых можно поседеть...Но мне же надо! Поэтому я глубоко вздохнула, морально настроилась, надела на лицо кирпич и в крутом пике двинулась брать баррикады.
Поход в за кремом для морды лица занял 8 минут. Из них 6 я провела на кассе, одну перед полкой с шампунями(моя давняя непреодолимая страсть). Еще одна минута ушла на то, чтобы лавируя между ордами алкающих красоты женщин, прошмыгнуть к нужному мне стенду, найти тот самый тюбик, просканировать спинным мозгом срок годности и сличить кодировку страны-производителя на соответствие, схватить крем и двинуться к кассе попутно тестируя новые запахи. Краем глаза правда я отметила, что продавец вроде как собирался открыть рот и спросить, не нужна ли мне помощь...Но было уже поздно. Скользкие подметки моих сапогов уже сверкали в направлении выхода. И даже охрана не остановила меня! А в этом магазине очень суровая служба безопасности: они все время ходят по пятам и ждут когда же именно ты сопрешь какой-нибудь дезодорант или наполовину полный тестер туалетной воды. Я однажды не выдержала, вытащила все свои деньги и, потрясывая купюрами с кредитками наперевес, начала бегать и стенать, что не настолько убога, чтобы тырить общественное. И даже вполне себе платежеспособна, и даже могу сама купить себе вот этот салатовый лак за 50 рублей. Отвяли раз и навсегда! Еще действенный способ(это для другой смены, про первый-то весь коллектив еще год будет судачить):накрасить губы, пока этот нехороший человек нервно дышит вам в спину, резко обернуться и громко сказать "ДАВАЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ"!!! Я вам гарантирую, что после такого на пушечный выстрел никто не подойдет и шоппинг продолжится в полупустом магазине.

Приодев лицо, захотелось приодеть и телеса. Пошла я дальше. И тут меня посетила мысль(!!!).
Нет, вы не поняли. Сейчас надо взять театральную паузу и прочувствовать: МЫСЛЬ(посетила меня).
Так вот: если брюки мерить лень или неудобно, то надо купить платье! Каково, а? ну не молодец ли я?
Но сразу же возникло две серьезные проблемы:
1)распродажи, а значит самый популярный оставшийся размер- это XL. Или маломерочный xxs специально для мечты какого-нибудь педофила.
2)мое тело, начиная с самого рождения, постоянно меняется. И поверьте, каким оно будет завтра для меня тоже загадка. Вообще у меня уже давно S и 42, если налезет на грудь конечно. Но я с грудью никак не могу к этому привыкнуть
Вторая проблема решению не поддается, а первую я быстро устранила путем открытия третьего глаза.
Нашла что нужно, пошла в примерочную. То есть взяла и пошла, без очереди. Потому что остальные бабы дуры почему-то решили что примерочная там только одна и устроили невеселый флеш-моб по одновременному стоянию столбом в ожидании свободной кабинки.
Тут начинается самое интересное. Максимально разрешенное время проведения в примерочной- 12 минут. Если дольше, я пугаюсь-там такие зеркала и свет, что сразу хочется убиться. Стула или тумбочки там конечно же нет. Крючка два: на один я повесила платья, на второй- свою одежду и шубу. А шарф и сумку пришлось держать в зубах, тут уж ничего не поделаешь. Шторы закрываются плохо, что дает возможность 15-летним деточкам посмотреть, бывает ли в вашем возрасте целлюлит, а лицам мужского пола, смиренно ожидающим своих наяд, несовершенство конструкции позволяет включить свое воображение и определить размер ваших округлостей на глаз. Тут кстати тоже способ: зазываете его тихонько поближе и улыбаясь во все свои 32 тихо и вкрадчиво говорите: еще раз- и уебу нахуй, а вся округа узнает, что у соседки у тебя и ребенок и триппер одновременно.
Парень будет охранять вашу кабинку хлеще чем колодцы при осаде. Конечно же, стоя спиной)

Таки вернемся к платьям. Все были одного размера. Одно - для троих меня. Во втором я как сосиска в чулафане: все по фигуре, но вот-вот выскочит. А третье удалило мне грудь и добавило в талии сантиметров 10. Я померила чулафан на размер больше, получилась все та же сосиска, но в чулафане от сардельки. Тут время вышло, а так как купить что-нибудь надо было(не зря ж мучилась), то я стала счастливой обладательницей чулафана #1. Не знаю теперь что с ним делать: либо купить к нему спидов и не жрать 2 недели, либо демонстрировать американским подросткам в доказательство того, что возможности человека поистине безграничны.

Следующий...Там было много платьев, соответственно проблем было еще больше, а выражение лица столо стремительно стемиться к великомученнице. Размеры там совсем странные: их S на мне болтается, а XS напоминает чулафан от сосиски на сардельке. Перемерив все подряд, подумалось " а на фига оно мне все нужно?". Так что магазин я покидала без облегчения  в кошельке, но с легким сердцем.

Как происходит выбор защиты для двух главных полушарий у женщины я в этот раз умолчу, ладно? Но в итоге и с этим сложилось удачно)

В итоге весь "Охотный ряд" я обошла часа за полтора. Исключая конечно всякий подростковый стрем и магазины из серии "последняя надежда птушницы". По-моему, я заслужила гран-при в этом виде спорта)))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив