Сколько нужно людей в трусах, чтобы снять пожарный извещатель?
meowattacks — 07.01.2022Тут веселая история со мной на днях приключилась.
Ничто не предвещало беды, как говорится. Тихий вечер, времени пол-одинадцатого. Муж уже ушел в постель, я в гостиной сижу слушаю урок по иностранному языку. И тут вдруг какой-то непонятный писк. Я подумала, что это у преподавательницы в записи может мусоровоз из открытого окна задний ход начал давать. Но тут услышала топот ног мужа. Выключила видео, захожу в спальню, а там картина маслом — муж на стуле на цыпочках и в трусах, почти как девочка на шаре, пытается дотянуться до потолка, чтобы выключить пожарный извещатель, к которому он прикреплен. В Беларуси раньше по телеку непрерывно крутили рекламу про бабушку, которая говорила такую фразу: «прыйшоў электрык із ЖЭСа і паставіў мне аўтаномны пажарны ізвешчацель». Кто помнит?)
Короче, эта адова хреновина пищала каждые десять минут примерно. Это мы выяснили не сразу, конечно. Потому что сначала мы его выключили, погасили свет и с полной уверенностью, что на этом все, пошли дальше заниматься своими делами. Не тут-то было. И звук, естественно, очень-очень громкий. То есть я, будучи в комнате и зная, что она может в любой момент заорать, все равно подскакивала. Тут в Германии иметь в каждой комнате пожарный извещатель — это обязательно по закону. В общем, мы давай читать инструкцию, как эту штуку вырубить и почему она пищит — пожара же нет?! Подозрение сразу пало на то, что она умирает. Уже такой прецедент у нас был, но тогда было проще как-то этот извещатель снять, он другой конструкции был.
Так оказалось и в этот раз. Выяснили, что он требует новых
батареек. Только было непонятно, почему он каждые десять минут
орал, когда по инструкции должен был заорать в следующий раз через
10 часов после того, как мы его вырубили. Ну да ладно. Дела это не
меняло, потому что он был намертво прикручен к потолку и никак его
нельзя было отодрать оттуда. И крутили, и вертели, и тянули,
бесполезно. Немецкое качество.
После того, как мы снова подержали инструкцию в руках, уже не
как мартышка очки, а вдумчиво, выяснилось, что там сбоку него есть
такая штучка типа палочки, прямо у потолка, за которую по идее надо
потянуть. Но это неточно. Муж со стула не доставал до
потолка, поэтому мы придумали такую схему: я встала на стул, муж,
стоя с пола, меня приподнял. То есть ответственная миссия по
деактивации бомбы адской сирены была возложена на мою
смекалку мои хрупкие плечи. Сначала я таким образом тоже не
смогла достать до потолка. Поэтому схему усовершенствовали: муж
поставил рядом со стулом табуретку и начал меня поднимать, стоя на
табуретке, примерно таким же образом, как в греко-римской борьбе,
чтобы перебросить через себя в захвате соперника. Я представила нас
со стороны — во-первых, муж в трусах, я в трусах — потому что мои
штаны грязные, а муж прямиком из постели, и соответственно
поднимает меня как раз за мои чистые ноги (а не то, что вы
подумали). И все это напомнило мне сцену, как некоторые хозяева
поднимают свою кошку, чтобы она сграбастала со стены муху. Только я
в роли кошки, пожарный извещатель — в роли мухи.
Я предупредила мужа, чтобы он, во-первых, не переусердствовал с рывком и не пробил моей головой потолок, а во-вторых, целился в сторону матраса, если мы вдруг полетим, а не в сторону стены. А то мне на ум пришли эти смонтированные видосики, где все смешно падают под музыку, когда кого-то пытаются взять на руки или на шею посадить, а несущая конструкция теряет равновесие и все эпично врезаются в стену.)))
Но все обошлось. Я хоть и тупила там наверху, но все-таки
разобралась, как эту палочку лапками отковырять и сняла-таки
извещатель. Который слава богу больше не орал. И мы благополучно
пошли спать.
И мне снова приснились грибы. О_0 Крепенькие такие, сочные коричневенькие боровики. Это уже становится интересно, потому что уже второй раз за месяц ни с того, ни с сего снятся грибы. Озадачена.) Буду ждать новую подсказку от мироздания. Видимо, я с первого раза что-то недопетрила, раз мне они снова приснились. :D А мироздание тем временем такое: «Ну грибы же! ГРИБЫ! Что тут непонятного?! Блин, она все еще не понимает. Ну как ей еще донести эту очевидную информацию?»