Скелет бывшей жены

pechkeen — 11.11.2014 Дима, здравствуйте. Пишет замкадье)). Жаль не могу себе позволить консультацию(или пока недостаточно прижало.).Занимаемся выживанием и самообразованием. С лирикой закончили. К сути. Постараюсь покороче, но ХЗ , с какой стороны подступать и что важно рассказать. Два года назад я разошлась с мужем.Муж был хорошим человеком,но запойным алкоголиком. Моя созависимость при этом цвела махровым цветом)). Бег по кругу -классика по Берну(во, начиталась) Если не считать запоев, жили мы неплохо, а в последние годы дак вообще хорошо.
Спустя 11 лет брака меня все-таки торкнуло, что так жить нельзя. Я попыталась его бросить, не демонстративно, а всерьез. Но вместе с созависимостью кончилась и любовь или то, что я за нее принимала.А может , кончилась любовь , а за этим я смогла оценить размер ущерба. БМ все осознал, напугался и ... завязал. Вот так ! Просто! спустя 11 лет. Когда я перестала все это поддерживать. После этого прожили еще три года.Как у вас написано, на уровень овцы таки вышли. И все бы ничего, но я взбрыкнула и все-таки развалила семью. Жаль проваленный проект.



Сейчас встречаюсь с мужчиной. Он живет в другом городе. Тоже развелся и болезненно переживает развод. Поначалу был конечно фейерверк - я влюбилась как кошка. Перекроила свой режим , чтобы иметь возможность с ним общаться по ночам(разница в часовых поясах). Он в поисках причин неудачи в браке, периодически вываливает на меня антиженские высказывания. И уже почти год я от него ни одного ласкового слова не слышала. При личных встречах он самый милый человек. А в виртуале троллит меня по-черному. И у меня ощущение, что я как та же кошка , которую не гладят. А как гласит китайская пословица - если кошку не гладить у нее рассыпается хребет.Очень не хватает эмоционального тепла. В общем. я чувствую, что меня не любят, но позволяют себя любить.( В моем браке в последние три года была обратная ситуация) Когда я жалуюсь на это подругам, они говорят, что я с жиру бешусь. Ведь выходит же он каждый день со мной на связь, а при встречах при людях и за ручку держит и вообще - нормальный, да что там, хороший мужик. Просто замечательный.

Я понимаю, что наши отношения на расстоянии не вечны и планов не строю. Но переживаю очень сильно. И дело не в отношениях и не в любимом мужчине. Собственно вопрос. Я сейчас не могу понять, разобраться в себе. Мне реально плохо или я придумываю себе повод для страданий. Вот моя последняя "обидка": Он периодически сообщает , что хотел бы быть со мной, спать со мной, фантазирует на тему секса)))). Я ничего не имею против, но когда пытаюсь намекнуть или предложить встретиться и воплотить фантазии в реале - он находит причины не встречаться. В свои планы на отпуск в сентябре он меня то включает, то нет,а сейчас даже близко я в его планах не фигурирую..
Мне сейчас плохо, реально плохо до физических зажимов. Но может я страдаю по привычке. Я привыкла к американским горкам в отношениях. Привыкла и уютно чувствую себя в "страдательной" позе. Но в то же время я общаюсь с постоянным ощущением нехватки внимания. Но мужчина и не должен быть добреньким для этого подруги есть. И я не чувствую себя, чтобы понять насколько страдательная поза надуманна или причина действительно есть. Нет маркеров реальности. Все ориентиры потеряны. Я хочу быть счастливой. Чтобы дойти до этой фразы мне потребовалось больше 20 лет. Потому как с подросткового времени мне больше всего хотелось умереть. Хотя родители любящие и внимательные ко мне люди. С мамой было и остается небольшое непонимание, но это тоже не трагедия, а вполне понятный вопрос - люди -то мы разные. Она практик, а я витаю в облаках, вся такая эмоциональная, высокодуховная и творческая))))).
Мой мужчина кстати тоже очень земной человек.

Стоит ли мне пытаться в этих отношениях разобрать все ситуации до винтиков и решить вопросы . Или не тратить время и искать "свою половинку". Ну, ведь очень хочется тепла и живых отношений. Или надо прожить эти отношения до конца хотя бы в качестве терапии. Или наоборот порвать очередную зависимость.

З.ы.шансов на ответ немного. Но по крайней мере я хоть попыталась все письменно сформулировать. Опять же бонус.

Мой ответ:
Ключевой иллюзией, создающей большинство проблем человека, является то, что он думает, будто бы в запасе у него уйма времени. Когда мне с гордостью (впрочем, не исключающей комок в горле) говорят, что-нибудь типа: полтора десятка лет мы мучили друг друга, но за это время приобрели богатый психотерапевтический опыт, хочется скривить блевотное выражение на лице и ответить: мамуль, ты чо сбрендила? Полтора десятка лет назад, тебе было двадцать с небольшим, а сейчас тебе уже ближе к сорока. С кем и как ты собираешься этот опыт реализовывать? Поставь его в рамочку, на запылённую полку, будешь любоваться на старости лет.
Надежда на этот «бесконечный временной период вечной молодости», заставляет тебя бесстыдно проёбывать драгоценное время, которое уходит. Уходит на недосказанность, неудовлетворённость и прочие определения сожержащие «не».
Эти определения появляются в тот момент, когда ты прислушиваешься к мнению подруг-дебилок, просравших свою жизнь и мастурбирующих на то, как ты повторяешь тот же процесс.
Разве мнение о том, что люди тебе ничего не должны делает тебя сильнее или счастливее? Твоя постоянная подстройка под других людей и вопросы, относительно парадоксов их поведения – путь в никуда, потому, что в них теряется главное – твои собственные желания. Вот тебе маркер реальности и ориентир.

Большая часть ваших интернет-романов, это лишь хороший способ избегания жизни. Как держать человека на расстоянии, да так, чтобы он сука мучился как можно сильнее? Правильно – познакомиться с ним в социальной сети.

Ситуация с твоим мужчиной предельно проста. У него незавершённые отношения с женой, которые характерны обидой. Так как эта обида не выражена, она остаётся доминантным элементом, который заставляет человека искать тех, с кем можно будет эту ситуацию завершить. Поэтому, ты для него, вовсе не ты, а проекция его бывшей.
Представь себе такую ситуацию: ты знакомишься с мужчиной. Он назначает тебе свидание и приносит с собой скелет бывшей жены.
И говорит: слушай, пусть этот скелет, посидит у тебя на коленях, пока мы тут будем общаться? Ладно?
А ты такая: ладно дорогой, сажай. Вот так вы сидите втроём, но внезапно ты начнаешь замечать, что мужчина, периодически обращаясь в вашу сторону, начинает осыпать кого-то бранью.
И ты думаешь: он это мне, или скелету своей бывшей? Похоже мне. Блин. Обидно-то как. А может не мне? Ладно, посмотрим… Так проходят следующие полтора десятка лет твоей «драгоценной» жизни.

Проблема в том, что твоя мать была невысокого мнения о себе. Ты это переняла у нее. Кроме того, родители слишком вяло тебя воспитывали. Отсюда получились два свойства – вялость и низкое самомнение. Скорее всего, твой первый брак это прямой сценарий, перенятый у родителей – мама тоже позволяла себя любить, но была недовольна отношениями в целом. Как и ты, она занималась «психотерапией» в отношениях. Или это был папа. Это не так важно. Главное, что суть этой «психотерапии» не в опыте, а в том, что признать проект неудавшимся, это значит признать себя виноватым.

И коли ты пишешь об отношениях с мужем-алкоголиком как о «неплохом жизненном проекте», и добавляешь в конце «жаль, что он провален», вместо - «как классно, что я наконец стала свободной», то твоя роль по Берну – Спаситель.
Знаешь в чём суть этой роли? Отнюдь не в желании сделать мир лучше. Она создаётся двумя внутренними утверждениями – «я недостойна лучшего» и «я могу почувствовать себя достойной, только спасая кого-то». Терпение и труд! Потому Спаситель и прилипает к алкоголику, и вообще к любым проблемным людям, проект спасения которых, он на себя берёт.
Отношения со вторым мужчиной контр-сценарны. Тут уже хитрее. С одной стороны, ты чувствуешь вину перед мужем за «проваленный проект», а значит, в следующих отношениях должна быть наказана. С другой - хочешь давать, а не принимать любовь. И вот ты выбираешь идеальный вариант – того, кто будет тебя наказывать, потому, что ты виновата и одновременно окажет тебе услугу страдания от нераздёлённой любви. Эта сладкая парочка «обида-вина» прекрасный клей для неудовлетворительных отношений.

Что делать?
На твои вопросы я отвечать не буду, потому, что они бессмысленны. Ведь для тебя, положительный ответ на вопрос «стоит ли разбирать ситуацию по винтикам?», означает, что ты потратишь ещё десяток лет на когнитивный онанизм.

Твоя ситуация имеет простое решение. Надо проделать с новым мужчиной то же, что ты, в своё время, проделала с бывшим мужем. Первый раз ты лишь репетировала, а бог, как известно «троицу любит». Но для этого, тебе надо иметь возможность признать-таки проект проваленным, потому, что ответственность за проект несет он, а не ты. Снимаю с тебя все грехи!
Признайся сама себе в том, какие отношения тебе нужны и озвучь картинку ему, по списку. Надо поставить чёткий ультиматум: либо расстояние между нами сокращается, и ты берёшь за это ответственность и в конкретные сроки. Либо живи со скелетом своей бывшей.

Но для этого, тебе нужна сила. Она приобретается на двух стульях.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть тот человек, который влюблён, но одновременно обижен, кому не хватает внимания, но кто при этом хочет близких отношений, кто привык к американским горкам в отношениях и страдательной позе.
На второй посади того кто позволяет троллить и говорит, что необходимо терпеть, кроме того, считает, что первый должен быть наказан и считает, что ты «придумываешь повод для страданий».

Сядь на стул и, обращаясь от первой фигуры, опиши, для чего ей нужны эти отношения? Каковы ее желания? Чего она хочет в идеале?

Пересядь на противоположный стул и от имени второй фигуры начни троллить первую, обесцень высказанные желания, приведи причины, почему ты это сделала, накажи, унизь и заставь страдать.

Пересядь обратно и от лица первой ответь, что она чувствует по поводу сказанного. Разговаривай так до тех пор, пока суть их отношения друг к другу не будет предельно ясна, а вопросы, которые ты задаешь мне в конце письма – потеряют смысл.
В этой связи, первой фигуре желательно ответить на вопрос: каковы мотивы моего катания на американских горках и страдательной позы? А второй: что я получаю от насилия, которое делаю?
Глобальная задача этого разговора, чтобы первая фигура обрела силу – для неё это возможность отстаивать свою позицию и требовать желаемого, а второй стало стыдно, и она умерила свои агрессивные поползновения.

Чтобы стать счастливой, тебе надо обрести чувство времени, в твоём случае это начать спешить.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив