Лучшие идеи подарков на Новый год для мужчины, который любит рыбалку 
В поисках героя нашего времени 
соловьиный мем. 
Жаркое Рождество: тысячи отдыхающих в бикини отметили праздник на пляже Бонди 
Каждый год я роняю ёлку...Такая традиция 
Каменные джунгли Москвы 
Три с половиной сокровища трассы G315. 
Самый узнаваемый мотороллер Советского Союза... 
390 млн. рублей. Во Владимирской области открылся животноводческий комплекс на Всем привет . Присаживайтесь и внимательно почитайте, что скажу. Я - пользователь Sonic . Пишу именно под этой заметкой, потому что именно с неё начались мои вопросы к Серёже Иванову. Я никогда не пишу никаких рассказов в сети. Моё портфолио не лежит в сети. Не нужно обсуждать мою личнос ...
Сыворотка правды, или Сигизмундыч
ivory-zoo — 18.06.2021
(Единственное в своем роде заседание диссертационного совета, на котором все говорят только правду)
Комедия в одном действии
Все персонажи вымышлены. Сходство со случайными людьми реально.
Председатель: Василич, Михалыч, Саныч, здорово, мужики. Ну что, старые пердуны и приравненные к ним! Кворум есть, понеслось, опять убьем полдня нафиг. Сегодня у нас одна защита – вот этот наш местный Вася, а завтра вон та блондиночка из Nского пединститута, я бы ей вдул.
Андреич, давай, бухти что должен, и будь что будет.
Секретарь Андреич: Бу-бу-бу, ну вы все знаете, диплом, заявление, прочая хрень, удостоверение о сдаче кандминимума, бу-бу-бу, как меня задолбало каждый раз это все проговаривать, а!
Члены совета (кто не залип в телефоне и не дремлет, хором): А нас задолбало слушать, и чО?
Задремавший пожилой член совета: А?
Председатель: Ахмет Израилевич, вам в рифму ответить? Вопросы по документам есть? Нет? Отлично. Вася, давай.
Вася: Доброе утро, уважаемые и неуважаемые члены совета! Блин, надо было зайти в туалет перед выступлением. Или кофе столько не пить.
Актуальность работы. Сейчас я скажу вслух примерно то же, что пишут во введении к статьям по нашей теме – это применяется там-то, там-то и вот там-то, а также существует комплекс нерешенных фундаментальных задач. По факту процентов 80 из этого – полная фигня, но так пишут все, а мы решили не выпендриваться.
Фактически же под эту тему дали деньги начальнику, вот мы ей и занимались. Итак, я перехожу к изложению сути нашей работы.
Слайд 1: вот это у нас получилось реально хорошо – результат воспроизводится и нормально согласуется с теорией. Здесь написано, что мы использовали 4 метода исследования – по факту было 3, но мы уверены, что четвертый просто подтвердит, что все ОК, а рецензент до нас докопался, так что вот эти цифры мы нарисовали из головы. Опубликовали, кстати, в хорошем журнале.
Слайд 2: а вот это у нас не захотело нормально воспроизводиться, поэтому мы отправили рукопись в «Вестник университета» - там вопросов никогда не задают, тем более, что научрук в редколлегии. Кстати, наш студент в фотошопе сделал офигенный такой график – от настоящего не отличишь!
Слайд 3: А вот и этот график!
Слайд 4: Когда стало понятно, что более-менее интересные материалы за полгода можно и не получить, а защищаться надо в срок, мы занялись унылой работой, которая дала бы скучные, но гарантированные результаты. Ну вот, я сделяль.
Слайд 5: а тут вообще успели только один эксперимент, но для патента и этого хватит, чо уж.
Вот выводы, их по факту писал начальник (как и половину диссера).
Спасибо большое научруку, спасибо тем, кто чо-то делал, спасибо грантовому фонду.
У меня все, у вас сейчас есть уникальный шанс докопаться до меня.
Председатель: Вася – молодец. Кто хочет спросить фигню, чтобы поддержать Васю, или докопаться?
Член совета А: Научрук Васи – мой кореш, я поддержу пацана?
Председатель: Давай, Иван Карлович.
Член совета А: Вася, сколько будет два плюс два?
Вася: ну от 3,95 до 4,02, но в среднем примерно 4.
Член совета А: Молодец!
Вася: Спасибо, Иван Карлович.
Профессор Б: Я хочу докопаться!
Председатель: Кто бы сомневался, мудила, когда тебя уже уволят? Что тебе надо?
Профессор Б: Джон Сигизмундович, научник Васи, грант получил, а я нет! И еще он моложе, а у меня с утра простатит обострился! Ненавижу!
Председатель: Это аргумент.
Профессор Б: Вася, назовите число пи полностью!
Вася: Пошел ты...
Председатель: Удовлетворен?
Профессор Б: Нет!
Председатель: Тогда иди, куда послали. Дискуссия будет потом. Еще вопросы?
Вольный слушатель В: Можно? У меня вопрос по делу!
Председатель: Давай. Ты вообще кто такой, я тебя не помню?.. Ну ладно.
Вольный слушатель В: Вася, а как ты использовал трансклюкатор при работе, которая была показана на слайде 1?
Вася: О, ну хоть кому-то это интересно… (толкает монолог на пару минут) Давай я тебе потом остальное расскажу, а? А то мне потом это все в стенограмму вписывать…
Вольный слушатель В: Не вопрос.
Председатель: Еще есть вопросы? Нет? Переходим к выступлению оппонентов.
Оппонент 1: Я много лет знаю научрука Васи и регулярно бухаю с ним на конференциях. Поэтому мне, в общем, плевать на то, что там сделал Вася, хотя, надо сказать, он – аспирант не хуже остальных и, кстати, бегал нам с Сигизмундычем за пивасиком с утра после банкета на последнем симпозиуме.
Нормальная диссертабельная работа.
Мне было не лень почитать диссер, ну я тут выловил пару косячков – вот они.
А так нормально. Отличный повод свалить с работы на пару деньков и повидаться со старыми друзьями, тем более что у меня тут их хватает.
Председатель: Мы тебя тут все любим, Андрей Зурабыч, ты же знаешь!
Оппонент 1: Знаю!
Вася: Вот мои ответы.
Председатель: Зурабыч, ОК?
Оппонент 1: Ну вообще не совсем, но ладно.
Председатель. Отлично. Второй оппонент!
Оппонент 2: Я не так хорошо знаю Сигизмундыча, как Андрей Зурабыч, но я хочу наладить контакты с вашим проректором и порешать вопросы по поводу экспертизы наших проектов, плюс у меня в вашем городе есть любовница.
Сигизмундыч мне тут прислал замечания, чтобы я вставил их в свой шаблонный текст – вот они (читает с выражением).
Ну и вечером банкет, да?
Председатель: Вася?
Вася: Вот ответы на замечания, которые мне дал Сигизмундыч. Банкет – будет!
Председатель: ОК. Отзывы на автореферат.
Секретарь: На автореферат поступило 7 отзывов:
-«Сигизмундычу привет!» - 4 штуки,
-«Вася, я тебя тоже помню, твой экс-сосед по общаге, который защитился раньше» - 1 шт.,
-«Проще дать, чем объяснить, почему не дала» - 1 шт.,
-«Вообще меня не спрашивали, но мне реально понравилась работа и хочу как-нибудь приехать к вам оппонентом, так что тоже написал» - 1 шт.
Председатель: Ну и отлично. Отзыв ведущей организации!
Секретарь: Поступил следующий отзыв: «Сигизмундыч, засранец, почему оппонировать не позвал? Текста писать столько же, а вместо приятной поездки в гости – хрен с маслом! Ладно, фиг с тобой, но в следующий раз так не делай! Обнимаю! Вечно твоя, профессор Сильва Имревна»
Председатель: Сигизмундыч?
Научный руководитель: В следующий раз – обязательно!
Председатель: ОК, и давай сразу свое выступление.
Научный руководитель: Вася не дурак. Не дурак Вася.
В принципе, можно было бы сделать все получше, но мне срочно нужен молодой кандидат наук, чтобы оформить на него грант, а у Васи со статьями вполне себе неплохо. К тому же, это мне нужно для получения профессорского аттестата.
Да и вообще – вы видели, какое говно сейчас защищают?! Да на их фоне Вася – титан мысли!
Профессор Б: Это вы на кого намекаете?!
Научный руководитель: Захлопни пасть!
Председатель: Отставить! Сигизмундыч, да оставь ты этого ушлепка в покое, время тикает!
Кто хочет выступить?
Профессор Б: Я хочу!
Председатель: Я тебя не вижу. Ага, профессор Пупкина!
Профессор Пупкина: Вася – молодец, у меня к нему всегда была чисто человеческая симпатия и даже немножко материнские чувства. Сигизмундыча мы тоже знаем с хорошей стороны, и молодой кандидат ему в группу очень нужен. Так что я буду голосовать «за».
Председатель: Спасибо!
Профессор Б: Я хочу!!
Председатель: Я тебя не вижу. Профессор Кривоудов!
Кривоудов: 15 кило штукатурки, малярная сетка, доставка 500 рублей, заказать.
Председатель: Кривоудов!!!
Кривоудов: А? Ну да, Вася молодец. Голосую «за». Так, оплатить онлайн сейчас...
Председатель: ОК.
Профессор Б: Я хочу!!!
Председатель: Да как ты меня уже… Ну?!
Профессор Б: Вася – сволочь, как и его научрук! Вконец обнаглели! Совсем не уважают! В соавторы статей не вписывают! Я заслуженный человек! Я член семнадцати общественных академий, в том числе Руандийской Академии Естествознания! Да вы знаете, сколько я заплатил за их красивые дипломы, которые висят у меня в кабинете?! Вот в заборостроительном университете всем членам совета диссертант дает денег, а потом кормит-поит на банкете по тому меню, которое они сами выкатят! Я требую почтения!
Председатель: Так и вали в свой заборостроительный! Здесь у нас нормальный совет, без твоей копеечной коррупции! Какого ты вообще приперся, если ты не в совете?
Профессор Б: Защита – открытое мероприятие!
Председатель: А рот твой с этого момента будет закрытый! Так, профессор Приапников, пожалуйста!
Приапников: Ох, как бы я вдул следующей защищающейся…
Председатель: Размечтался!
Приапников: А что, уже и помечтать нельзя?! А Вася молодец, да. Голосую «за».
Председатель: Отлично. Ну что, я тоже кое-что скажу.
Вася был нормальным аспирантом, и его защита, в общем-то, полезна всем нам. Сигизмундычу нужен молодой кандидат наук, чтобы было на кого оформить новую грантовую заявку – напоминаю особо одаренным, что с грантовых отчислений мы сейчас делаем очень многое, в том числе и ремонт помещений, выплаты премий нашим вспомогательным службам и много чего еще. Так что нравится нам или нет, но волею судеб оказывается, что состояние сортира на третьем этаже напрямую связано с тем, будет Вася молодым кандидатом наук или не будет.
Конечно, теперь его будет малость посложнее припрячь оформлять дебильные бумажки к аккредитации и прочее тупое говно для проверок Обрнадзора, но какое-то время он по инерции будет это делать, а потом этим займется уже новое поколение, которым Вася будет руководить.
Ну и так, по мелочи – Сигизмундыч сможет нормально податься на аттестат профессора, а средние показатели возраста сотрудников улучшатся. И не надо меня убеждать, что это бред – не я это все выдумал. Короче, всем нам от этого будет либо хорошо, либо никак. А если кому почему-то от этого может стать плохо, так скажите сразу, чтобы мы знали.
Все, вот вам бюллетени, вперед. Что скажет счетная комиссия?
Глава счетной комиссии: 20 – за, против – нет, есть один испорченный бюллетень.
Кривоудов: Это я случайно!
Председатель: Пофиг. Все? Вася, мы тебе щас, конечно, дружно похлопаем, но сегодня ты, так и быть, расслабляешься, а с завтрашнего дня собирай бумажки и отправляй их в ВАК. Поздравляю. Сигизмундыч, тебя поздравляю в первую очередь!
Занавес. Из-за занавеса доносятся звуки застолья, на сцену выкатывается бутылка от коньяка. Никто не кланяется – все празднуют
Распространение и перепечатка текста приветствуется с обязательным указанием на Зоопарк из слоновой кости: https://t.me/ivoryzoo
Наука. Аспиранты. Студенты. Ученые.
Руководство по выживанию в науке, полезные советы начинающим, новости из научной жизни и просто околонаучный треп :)
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
шахматная доска, средняясумочка на шею (дорожный кошелек) отдам за 2 пачки ...
Лилибет красивое имя, оно красиво само по себе. Но это особое имя, за ним стоит девчушка, которая не могла произнести своего имени Элизабет, и дедушка стал звать ее Лилибет. Когда девчушка выросла, и ее отец стал королем, всем детским подружкам было запрещено называть ее Лилибет. Только ...
Есть в отношении к играм (и речь не только и не столько о рецензиях прессы, сколько об отношении геймеров) такая тема - "выполнение обещаний разработчиков". Условно говоря, вот первые интервью с обещаниями, вот финальная версия игры, вот разница - и давайте за эту разницу игру обосрем. ...
Владимир Путин подписал сегодня закон об административной ответственности на нецензурную брань в средствах массовой информации, сообщает официальный сайт Кремля. Согласно документу, за изготовление и распространение продукции, содержащей ненормативную лексику, ...
