Синяки ставит - но это от большой любви!

miumau — 22.03.2014 Добрый день!
Яна, вы удивительная. Пишу, потому что ни у кого бы больше не спросила, а мне очень нужен взгляд со стороны.



Я с детства была замкнутой, у меня своеобразные ( а у кого нет) родители. Папа со склонность к тирании и мама со склонностью к безответственности и истерикам. Что-то мешало мне реализоваться полностью и в 25 лет я обратилась к хорошему психотерапевту. Карьера стала развиваться стремительно, я стала заниматься спортом и лучше себя чувствовать, жить словом стало интереснее и счастливее. С точки зрения девушки, которой еще нет и 30 у меня было все - карьера, перспектива, друзья, квартира, машина, возможность фактически делать все что я хочу (путешествовать, хобби и т.д.) и даже более менее налаженные отношения с родителями. Не было личной жизни. Как вы уже писали, что сама наверное не пускала никого в свою жизнь. Не то что бы совсем не было, было несколько непродолжительных до полугода отношений, в результате только дискомфорт от совместной жизни, последующаяя боль и разочарование. Словом рвала я их хоть и больно, но с облегчением и в какой-то момент решила, что ну может это и не мое. Не могу я сожительствовать комфортно. И тут я встретила ЕГО. Самый умный, самый привлекательный, самый яркий мужчина из всех кого я когда-либо встречала, искренне в меня влюбленный. Мне никогда и ни с кем не было так хорошо и комфортно. Я соверенно потеряла голову и так же совершенно неожиданно забеременела. Меня не смутило ни отсутствие у него несмотря на несколько высших образований в лучших вузах Европы постоянного занятия, ни особых привязанностей и знакомых. Но нам было хорошо вместе, мы решили зарегистрировать отношения и переехать в его страну где он получал небольшую пенсию. Этого и моих доходов от аренды квартиры хватало на очень скромную жизнь. А потом начались странности. С периодичностью раз в несколько недель из внимательного, нежного, заботливого и во всем мне помогающего любимого человека он превращался вдруг в придирчивого, недоверчивого и просто неадекватного тирана. Мои здоровые реакции на такое его поведение окончательно выводили его из себя. Скандалы были невероятные. С блокированием моей кредитки перед оплатой квартиры, угрозами лишить меня вида на жительство и пожеланиями прямо сейчас с маленьким ребенком убираться в Россию, бесконечными потоками оскорбительных смсм и до выталкивания меня при попытке поговорить из дома его родителей, когда я пыталась поговорить и как-то его успокоить, так что у меня все руки в синяках. Я не могу это остановить это как лавина, такое ощущение что пока он не выплеснет на кого-то свои эмоции и ярость это не прекратится. Потом через пару дней эмоции утихали ( он это время жил у родителей надо заметить они в такой ситуации ему соверенно не перечат и как-то переживают все это попивая свои собственные антидепрессанты). Я начинаю по нему ужасно скучать. Несколько раз я уезжала в Россию, но возвращалась. Он ужасно переживал наши отъезды, был не похож на себя, худел чуть ли не на 10 кг за пару недель. Мы с дочкой действительно нужны ему и он меня любит. Он очень привязан к дочери, буквально все время носит ее на руках. Судя по всему наша совместная жизнь очень положительно на его состояние влияет. Я вот пишу сейчас все это и все равно понимаю, что вывод напраивается логический - расстаться. Опять же вы уже писали, что при выборе партнера один из первых пунктов это вменяемость. Умом я понимаю, что мне надо уехать. Потому что до чего бы мы не договорились, он продолжит мне писать, звонить или я снова приеду к нему сама. Ни моя вот такая любовь ( а вернее боль когда мне придется его от себя оторвать) , ни будущее для ребенка в более социально защищенной стране не стоят жизни с человеком, который не здоров психически и периодически в семье происходит такое. Надо заметить, что при дочери он пока держится. Он и при мне какое-то время держался, устраивая скандалы родителям, соседям, знакомым или в каких-то сторонних организациях. Я рано начала жить одна и умею решать свои проблемы, я достойно выходила из разных корпоративных баталий, а эти страсти на уровне ближе к топменеджменту отчасти напоминают ад. Я умею справляться со сложностями. Но этого я физически как-будто не могу сделать, не могу решиться сжечь мосты, мне продолжает казаться, что мы со всем справимся рано или поздно. Дочери уже полтора года, мне надо искать работу. А у меня совершенно нет сил из-за этих изматывающих скандалов. Или из-за неопределенности с окончательным решением жить ли мне в этой стране. Да, ребенок будет в саду, я на работе, денег станет больше, и что. Скандалы продолжатся, он действительно в любой момент может лишить меня вида на жительство (такое тут законодательство). И все равно мне продолжает казаться, что вот эти наши отношения, взаимопонимание и его любовь ко мне они исключительные, что есть какая-то положительная динамика, что все у нас будет хорошо. Яна, где мне взять сил что бы уехать и прекратить его любить и снова начать жить спокойно и достойно без ожидания очередного обострения, но и без него все еще самого лучшего.

С уважением,
ваша давняя читательница Н.


Здрвствуйте!

Я знаю, что в таких браках люди умудряются по два десятка лет прожить. Но вообще-то не похоже по вашему описанию, что вы столько продержитесь.

Муж ваш - явно псих. Не знаю, какое у него психическое расстройство, но он - гневный и склонный к насилию человек, который периодически неконтролированно выходит из берегов. лично я таких боюсь. И я (к сожалению) уверена, что с такими договоритсья (практически) невозможно. Это то же самое, как и с алкоголиками и с наркоманами - в один момент (например, когда от них уйдешь) они тааак обо всем жалеют. И прощения просят, и на коленях валяются, им ведь всей душой якобы искренне любят и обожают. И только ради вас вообще готовы стараться, и без вас жить не могут. А через какое-то время - опять все сначала. Причем живут они острыми ощущ-ениями, и остроты им начинает не хватать. Поэтому на фоне безнаказанности (ведь они уже то и это сделали, а к ним все равно каждый раз возвращались) они каждый раз делают хуже и хуже.

Это тоже - вечная песня - сначала они при детях сдерживаются - потом не сдерживаются. Сначала не бьют, потом - почти убили. У вас уже синяки. А что будет следующим делом? Тут начинают уже другие мысли лезть - а ребенок кому достанется, если он вас в пылу прибьет? Ему? Ну и так далее.

И это не любовь, конечно же. а страсть и созависимость - такие вот неуравновешенные часто умеют очень завораживать. Потому что в хорошие времена у них ведь хорошее так же зашкаливает, как потом - плохое. Большинство из нас видали, как это бывает красиво, когда они - в хорошие моменты жизни - вещают и блистают. Они могут быть очень харизматичными и очпровательными!

Но через какое-то время обычно таки побеждает страх, что он следующим делом сделает еще что-то более страшное, плюс вот это ощущение безграничной усталости от скандалов.


Теоретически такое лечится психотерапией, либо есть еще так называемая "терапия против агрессии". Но то, что я видела со стороны, это очень муторная история - такие часто очень долго в такую терапию не идут. Потм идут. и возвращаются "недолеченными" много раз - потому что научиваются там нужными словами все сказать, мол, они все поняли и пожалели. А потом опять срываются. И, чаще всего, они само лечение начинают только, когда их бросили уже. И дотягивают ее тоже, если их по-настоящему бросят, совсем окончательно и бесповоротно. Ребенка отнимут и контакт прекратят. А потом, через годы, можно и обсудить - как насчет того, чтобы в какой-то форме контакты возобновить - ради ребенка. И тоже - осторожно, с большой дистанцией, и чтобы внимательно присматриваться - не начинается ли опять. Вот так это выглядело у людей, которых я видела. Либо сбегать. либо в одном случае, когда общих детей было трое - женщина ушла на 4 года, потом очень осторожно и аккуратно сближались снова. С детьми худо-бедно контак восстановили, но между мужем и женой, конечно, все умерло давно.

Если кто верит в более оптимистичный исход жизни с таким ладильным героем - делитесь. я с интересом почитаю. :-)

А жертве такого персонажа, конечно же, тоже надо к психологу. Там, кстати, очень быстро помогут для себя сформулировать все решения, и избавиться от всяких жалений прекрасной любви и несчастного любящего, которые так терзают, даже когда уже все плохо.

P.S. Если очень сильно хочется переехать в какую-то страну, можно и другие способы найти, не переживая такого террора. В конце концов походите и посоветуйтесь во всякие организации, помогающие женщинам-иностранкам в таких ситуациях. Некоторым помогают продержаться до получения нормальной визы, при этом еще помогая спасаться от таких мужей - во многих странах есть пути.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив