Как избавиться от взрослых паразитов

miumau — 15.03.2014 Добрый день, Яна. У меня очень длинное письмо получилось. Мне и моей семье нужна помощь. Очень рассчитываю на совет ваш и ваших читателей. Извините, что с нового аккаунта.
У меня в семье сложилась сложная ситуация и у меня не хватает жизненного опыта, чтобы найти выход.


картиночка отсюда


Я живу в другом городе, но в курсе всех событий.
Как представлю, что происходит с моей мамой, папой, племянницей, волосы встают дыбом, но я не представляю, что можно сделать, чтобы поменять что-то.

Мои родители (60 лет), оба работающие, скромные и добрые люди, которые всю жизнь жили правильно, по совести, не умея обмануть, слукавить. Знаете, есть такие люди, которые в школе отличники, а в жизни не могут за себя постоять, им сложно общаться с людьми из-за своей стеснительности, скромности, неприспособленности к жизни. Вот такие у меня родители. Мама более боевая. Из-за бездействия отца стала главой семьи. Хотя скорее она бьется как рыба об лед, более от безысходности. Папа хороший человек, он просто не знает, что надо делать, чтобы заработать денег, например. Он отличный специалист, но платят таким копейки. А чтобы перейти в какую-нибудь коммерческую организацию нужны связи, знакомства, вот и не сложилось, так как нет умения налаживать эти самые связи. Сколько себя помню, жили мы бедно. Если на обед курица, то достанется она детям, а родители как бы не хотели, им вообще во
многом приходилось себе отказывать... Это я сейчас все это понимаю, а тогда нет, к сожалению.

Есть у меня старший брат (37 лет). У нас большая разница в возрасте, когда я родилась, он совсем не обрадовался, просил сдать меня назад в роддом итд.
Так случилось, что тот детский эгоизм не прошел, он гипертрофировался в чувство всеобщей неудовлетворенности жизнью, собой, людьми, он считает, что все ему должны, и родители в том числе. Брат недавно разошелся с гражданской женой (хотя женаты они не были), у них есть общая дочка 7 лет. Так получилось, что его бывшей жене она оказалась
не нужна. И вот пришел брат со своей дочкой (пусть будет Лилия) жить к моим родителям домой. И вот живут они сейчас в следующих условиях: в одной комнате родители, в другой брат с Лилей и новой "девушкой".

Дело в том, что брату дочка тоже не нужна. Длится это все месяцев 5-6. Мои родители стараются заботиться о Лиле. Но ей же нужны родители! Свою маму она не видела уже месяца 3.

Типичная картина по утрам в будние дни: брат со своей телкой спит. Родители собирают Лилю в школу, та капризничает, кричит, упирается. Вылетает разбуженный "отец", орет на всех матом, хорошо, если не с кулаками налетает. Лиля затихает, родители ведут ее в школу. Утро в выходные дни: брат спит со своей пассией до 12, Лиля сидит у них в ногах и тихонечко играет. К ним в комнату мои родители не заходят, там месяцами никто не убирает, не проветривает. Его пассия курит. Для моих некурящих родителей это шок. Но, они взрослые, а там же в комнате сидит ребенок!
Зайти и что-то сказать не получается, в ответ агрессия. К слову сказать, денег на содержание ребенка он тоже не дает никаких, в общий бюджет (на кухне же едят 2 семьи), тоже нет. В школу к Лиле на родительские собрания ходят бабушка с дедушкой. Целыми днями Лиля сидит на месте, смотрит телевизор, гулять не хочет ходить, растет капризной...

Однажды Лиля заболела, проснулась ночью с температурой и сильно кашляла. Брат орал на нее "Хватит кашлять!". Пришла моя мама, забрала Лилю к себе в комнату. Лиля долго кашляла без остановки, ее аж вырвало от этого. А "отец" даже не пришел проверить, что же с ней. Ему просто все это мешало спать. Мама Лили тоже нарисовалась где-то день на 3-4 болезни, хотя позвонили ей сразу. Таких примеров много.
Брат часто играет на публику, в доме картонные стены, он, зная, как сильно моя мама любит Лилю, может орать на нее "Не трогай мою дочку!", зная, что маты воспринимаются у нас в семье очень болезненно, заворачивает фразу покрепче, зная, что маме не все равно, как на это отреагируют соседи. Думает ли он при этом, что чувствует во всей этой обстановке его ребенок?
Нет, ему все равно.

Однажды мама рассказывала мне по телефону, как он ночью "бегал за ними с ножом", за ними - это мои мама с папой, физически он их сильнее.
Мама не рассказывает подробностей.

К тому же вы понимаете, ЧТО просиходит ночью в комнате, где живут одновременно брат и его пассия, а там же еще спит и ребенок. Да, многие семьи живут в однокомнатных квартирах, но там нормальные родители, которые дождутся, пока ребенок заснет...

Посоветуйте, как себя вести моим родителям? Как уберечь Лилю от всего этого?

Есть одно сомнительное решение. У брата есть своя отдельная 2-х комнатная квартира! Она в убитом состоянии и мой папа ходит туда вечерами и по выходным, чтобы сделать там ремонт. Брат под предлогом, что там пока нельзя жить, остается у родителей. Особого рвения помочь с ремонтом, не выражает. Но я не верю, что они туда когда-нибудь съедут. А если и съедут, то кто будет заботиться о Лиле? Элементарно, кто будет ее собирать в школу и встречать? А обед, ужин готовить? Не говоря уже о добром слове для ребенка.


Для моей мамы все это невыносимо, тепеть такое у себя дома, видеть, как Лиля растет без родителей, убирать за ними, терпеть оскорбления, и я не исключаю возможности, что если у брата что-то перемкнет, то он может и физически что-то с ними сделать. Угрозы сломать нос и руку мама слышит постоянно...

Мои родители готовы растить Лилю сами, но брат им не даст. Иногда мне кажется, что Лилю надо отправить к ее маме, но там уже другая история, для отдельного письма... Но даже если так и поступим, то как родителям избавиться от этого терзателя, моего брата? Нужна стратегия поведения.
Подскажите, умоляю.



Здравствуйте!

Я знаю, что есть такие люди, которые всего стесняются и смущаются, и ни на что решиться не могут. Но даже таким людям нужно на что-то решаться, когда ситуация становится безвыходной. Если они совсем уже сами не могут совершать всякие решительные действия, то придется продумывать план, как бы попросить других, более решительных людей, сделать это за них.

Выход из этой ситуации мне видится такой (И никакой он не сомнительный): Брата надо выселить немедленно. не дожидаясь, пока он куда-то съедет. Потому что такие люди добровольно не съезжают никуда. То, что его квартира в плохом состоянии, это вообще его пробелма - он - взрослый человек! И чем скорее он там окажется, тем больше у него будет мотивация, быстрее привести квартиру в хорошее состояние. Вот после того. как он съедет, можно предложить ему помощь и поддержку в продвижении ремонта.

Выселить его можно по миллиону причин: они курят в квартире некурильщиков (никто не должен такое терпеть!), там просто мало места для стольких людей, они там в гостях, а ведут себя ужасно, и мешают жить хозяевам. И, в конце концов, он там бегал за кем-то с ножом. Если бы в моем доме кто-то побегал за мной с ножом, я бы немедленно позвала полицию, попросила бы этого человека из моего дома убрать, а потом попросила бы ордер, чтобы этого человека в дом больше не пускать. На том простом основании, что я не могу спать спокойно, в одном доме с людьми, которые за мной с ножом бегают. Если я кого-то боюсь (неважно, насколько это паранойя или обоснованно) я имею право не хотеть пускать его в мой дом!

В общем - выставлять надо таких "гостей", особенно, если им есть куда пойти.

А девочку надо оставить себе.

Вы написали, что "ребенка он им не отдаст" - это, конечно, первое, что приходит в такой ситуации на ум - не отдавать из вредности, использовать как рычаг для шантажа и манипуляций ребенка. Но, по факту, если таким людям ребенок не нужен, они в какой-то момент таки отдают его тем, кому он нужен. Просто, потому что им так удобнее. Отдадут, и не вспомнят еще. Просто надо подумать, как это подать и преподнести, чтобы не было официальной войны за ребенка, а была какая-то такая ситуация, при которой они будут иметь возможность время от времени ребенка "спихнуть" дедушке и бабушке. Так, чтобы рано или поздно они его спихивали на все более долгое время, и.т.д.

Тут вот можно спросить читателей, как это лучше всего подать, чтобы родители скорее "сами" отдали своего ребенка бабушкам-дедушкам, с ощущением, что это они сами себе удобнее сделали.

Главное - надо перестать всех жалеть, и перестать всех бояться!

(И вот тут бывает полезно разговаривать с людьми, которые трезво видят ситуацию, читать и слушать их советы и подбадривания, и потихоньку формировать собственную решителньость и смелость).

Этот брат - взрослый человек. Он не бедненький, не несчастный и не убогий. Жалеть его не за что, ничего у него не плохо, и поэтому он запросто может пойти лесом. Отправиться жить, не на улицу, а в собственную квартиру. "Квартира в убитом состоянии" - отличный мужской "творческий проект" для взрослого, молодого мужика. Все же свое - приятно приводить в порядок для себя, сделает жилье себе и своей женщине.

И бояться не надо: он - гость в их квартире. если, опять же, конфликт совсем разовьется, например до того, что они открыто скажут "уходи" (что обязательно надо сделать скоро), а он скажет "нк уйду" - можно выгнать его из дома, вынести или вывезти его вещи в его квартиру, поменять замки и звать полицию, если он будет ломиться в дверь или опять же грозить ножом. не надо думать, что он такой весь всемогущий, и ему все можно, и он такой весь прямо страшный.

Если родители на все это не способны, позвать друзей, которые помогут во - выставить, вывезти, и ли доходчиво объяснить, что возвращаться туда не надо. В крайнем случае, если и друзей нет, можно и не-друзей попросить, за деньги.

В общем - главное понимать, что он неправ, родители в праве, это их жизнь, они могут выставить из нее кого угодно.
И про ребенка надо понимать, что отдать его родителям на воспитание, это такая вещь, которая реодителям же нужна больше, чем дедушкам и бабушкам. Они же не хотят ничем заниматься, им не нужны эти заботы, они их раздражают, они от них с радостью избавятся.

Желаю всем решительности. :-)
А моим читателям - слово. Как (и какими словами) вы бы это разрулили?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив