Синие пальцы

solnzepodobny — 12.08.2021
.
Хочу войти в Историю, как самый-самый-самый Президент в мире...Самый честный, самый спортивный, самый любвиобильный, самый смелый, самый начитанный, самый животворяшчый, самый живородяшчый и много чего ишчо. Всего вышеперечисленного я уже достиг. Но совершенству нет предела. Впереди покорение новых вершин.
Хочу стать самым долгоиграюшчым Президентом в мире. Не только в смысле нахождения на президентском посту (здесь есть достойные конкуренты, которых ишчо предстоит обойти), но и как долгоиграюшчая пластинка. То есть, войти в Книгу Рекордов Гиннеса, как Президент, который без умолку говорил и издавал различные звуки рекордное время.
Помните старый американский фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?" с Джейн Фонда, где пары танцевали до упаду, хоть и медленный танец? Уже еле передвигались, повиснув друг на друге, но продолжали себя мучить бесконечным танцем..И всё ради денег.. Классический пример американской алчности. Культ доллара. Культ наживы.
Мне же нужны чемпионские медали не ради материальных благ, а из спортивного азарта...Если угодно, из азарта мозаико-психопатического.
К примеру, мой покойный друг и коллега Уго Чавес беспрерывно выступал в здании парламента 11 часов! Представляете? И ни разу не сходил даже по-маленькому. Даже не сходя с места не сходил...Уникум.
Есть такая книжка - "11 минут", написанная каким-то бразильцем. А Чавес мог бы написать книгу "11 часов"..То есть, просто издать под красивым переплётом стенограмму своей речи - вот вам и мировой бестселлер. Может он и написал бы такую книгу, но скоропостижно скончался от хворобы, которой его заразили американцы.
Когда я побью рекорд Чавеса (а я его обязательно побью), то издам книгу "12 часов"...И это будет всем бестселлерам - бестселлер. Каждая страница будет переполнена страстью и яростью. Каждый получит по заслугам, каждый...Вспомню всех! Мезавцы...Негодяи...Гордоны...Гондоны...
А в минувший понедельник была лишь разминка...Проба сил. Настояшчые чемпионы не заявляют сходу рекордные вес или высоту.
В понедельник состоялся "Большой Разговор" (а точнее - "Большой Монолог")... И я с утра до вечера развлекался словесным, грубо говоря, поносом на радость всем собравшимся прикорытникам. Меня буквально несло... И я побил личный рекорд, проболтав восемь с половиной недель...То есть, часов..
И когда я через восемь с половиной этих бесконечных часов вышел из-за стола, публика кричала мне "Браво!" (а громче всех - Юля Хомич), потому как понимала - сейчас можно будет побежать мелкими шажочками в туалет.
Я же никуда не торопился.
Во-первых, у меня замлела нога. Она отекла..Словно тысячи иголок пронзали её с адской болью. Другой бы на моём месте рухнул бы на пол мгновенно и с криком...Я же опираясь на столы, с чувством королевского достоинства, самостоятельно совершил несколько шагов...Но бежать отлить я бы не смог...Какой уж тут бег - сами посудите.
.

.
А во-вторых, меня перед большим разговором оборудовали мочеспускником...Это такая трубочка, закреплённая одним концом, простите за каламбур, к концу, а вторым своим концом - к пластиковому мешочку, спрятанному в широкой штанине. И ни луж тебе, ни запаха.
Благодаря этому нехитрому медицинско-инженерному приспособлению, я мог потихоньку и незаметно отливать. Главное было - не совершать резких движений.
А то замарьё уже обрадовалось:"инсульт! инсульт!" Хы-хы-хы...Дулю вам, а не инсульт!
О чём же я говорил все эти часы? Да обо всём! Но в основном о том, что любимую не отдам никогда и никому. Ну и немного на отвлечённые темы тоже...Про Диму Гондона, этого негодяя, и про хорошего человека Ваню Кука-Эйсмонта.
Если вам интересно, я могу завтра подробнее про Гордона, Кука и кое-кого ишчо.
Сегодня же нет сил и желания - устал после визита на предприятие «БелВитунифарм» в Витебском районе. Очень важный был визит. Мы производим лучшую в мире вакцину против коронавируса и множество других суперпрепаратов.. Мне целую аптечку подарили..Чемодан всяких бальзамов, таблеток, мазей и так далее..
А также чудо-спрей.
Директор предприятия аж весь светился от счастья, что имеет честь подарить мне этот спрей - великолепную замену привычной нам зелёнки.
Он его так расхваливал, так расхваливал. Мол, чудо-спрей не только на животных, но даже на человеке творит гарантированное исцеление. И протянул этот спрей мне не то как человеку, не то как животному.
Он продолжал хвастаться препаратом, типа, нет средства лучше от ожогов, порезов, усс...И тут он на слове "усс" вдруг резко запнулся...Меня это насторожило. Что он имел в виду? "Усатого таракана"? Тогда почему два "с"? Может он узнал про мой мочеспускник до того, как я вам тут о нём рассказал по секрету и подразумевал "уссатого таракана"? Очень подозрительно...
Я не без опаски взял баллончик спрея в руки и выпустил себе на пальцы лёгкую струю.. Пальцы мгновенно окрасились в радикально синий цвет..В почти фиолетовый...
.

.
Я остолбенел...Меня и так ежедневно называют "Синепалым"...Чаще именно "синепалым", а не "мозаичным", "психичным", "плешивым", "жесточайшим" или как-то ишчо... А тут вдруг такое.
Разумеется, я начал беспокоиться, как быстро это херня смоется с моих и без того синих пальцев...Горе-фармацевт засуетился, достал салфетку, передал мне.. Я с усилием начал снимать проклятую синеву, но она не смывалась...Вот же сука! Мне ж завтра заседание правительства вести...Все прикорытники увидят мои синие пальцы, примут это за знак свыше и как-нибудь начнут меня потихоньку предавать..
Гад, гад...Он ответит ишчо за эту провокацию. За эту гнусную диверсию...
Вот сейчас поставлю точку и пойду дальше пальцы отмывать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив