Швами наружу.

bezobraznaja_el — 22.01.2010 А я знала. Как только на мониторе победно разместилась эта отвратительная красно-желтая таблица с наглым сообщением «Все плохо, ваш дурацкий компьютер надежно заблокирован, срочно отошлите смс на короткий номер, иначе будет еще хуже, мы вас предупредили, ссссуки!», я знала, что надо делать.
Прекрасно знала. Надо выставить подходящий голосовой регистр, низковатый с эротичной хрипотцой, и звонить Специальным Людям насчет антивирусов, таковых Людей у меня на сегодняшний день имеется трое, включая мужа. Минусы обращения к мужу: считает интернет злом, будет рад лишнему подтверждению, настойчиво предложит мне обходиться без этой антихристовой лжи. Минусы остальных Специальных Людей: оказываются вне города, причем один на зимней рыбалке, ужас - минус двадцать шесть и барометр растет. (Отлично я сейчас написала про барометр, просто в духе какой-нибудь миссис Хадсон, сама себе радуюсь, так это уютно, ах, надеюсь, что из этого как-то следует, что температура понижается, если нет, простите, пожалуйста. Изобары, изотермы – страшно далеки они от меня теперь).
Я знала. Ни за что на свете нельзя отправлять смс на короткий номер. Отправила, конечно.
Через две минуты и семьсот рублей со счета получила в ответ «код активации». Из десяти причудливых знаков. Как и следовало ожидать, он оказался «неверным», «попробуйте еще раз», глумливо посоветовала мне таблица.
Я знала, знала. Но попробовала еще раз.

Через две минуты и минус семьсот рублей со счета я как раз и установила опытным путем (еще роскошно говорить: эмпирическим, во многих семьях, близких к науке, так принято, это вообще престранные семьи, уверяю вас, вот моему сыну ставила звук «р», «л», да и все фактически остальные звуки одна доктор педагогических наук, прекраснейший логопед, мелкого на тот момент сына она называла «ребенок номер два», причем он был один), так вот, установила я опытным путем, что все Специальные Люди на рыбалке. Барометр продолжал расти.
Оставался муж. Я знала, как можно попробовать смягчить его сердце. Дозвонилась. В задуманном тембре начала пересказывать ему в подробностях события утра. Он довольно рассмеялся на словах «отвратительная красно-желтая таблица», а когда я произнесла «смс на короткий номер» быстро сказал:
- Так-так, можешь дальше ничего не рассказывать. Ты отправила!
- Да, - коротко согласилась я.
- Так-так, наверняка не один раз.
- Да, - коротко согласилась я.
- Три! – радостно вскричал муж, - три раза!
- Два, - обиделась я, - два.
Муж рассмеялся своим личным смехом, когда кажется, что каждый последующий элемент «хи» отстоит от предыдущего на равные промежутки времени. Я иногда даже вижу его личный смех в воздухе, он такой строго кубический, разноцветный, и летит.
- Привози, - ласково сказал он, - привози, дура ты упертая!..
Еще он говорит что-то такое: «Пилите, Шура, гири» - начитанный.
Я знала, что муж порадуется. И никогда не спорю с тем, что я дура упертая. Потому что так оно и есть. Но это просто оборотная сторона монеты, точнее – реверс. Не все это понимают, а жаль, было бы меньше недоразумений.
Например, если твой муж – брутальный красавец, типаж великосветского подонка и душа любой компании, не стоит удивляться, что он очень занят на работе, включая ночную смену, выходные и праздничные дни.
И наоборот, если твой муж по каким-то причинам предпочитает неизменно твое общество, не надо вздрагивать, если вернувшись из булочной, встречаешь его в коридоре с дедушкиным антикварным хронометром в руках. «Прекрасно, - говорит тебе муж нарочито спокойным голосом, - прекрасно, ты затратила на поход в магазин времени на две с половиной минуты больше, чем обычно, я все понимаю, но кто он?»
Упертые дуры бывают полезны во всяких вопросах.
Например, моя приятельница, хорошая девушка Оля имеет семью. Семье свойственно питаться, и Оля иногда ходит за продуктами. Как-то она решает напечь гору блинов, для чего приобретает три литровых пакета молока в полуподвальном магазинчике. Приносит все это богатство домой, взрезает ножом первый пакет – прокисшее. Ловко взрезает второй – прокисшее. Третий оказывается нормальным, но Олю это нисколько не радует уже. Она спешно собирается, и идет в полуподвальный магазинчик, неся в каждой руке по взрезанному пакету с кислым молоком. (В институте со мной училась очень красивая девушка из Казахстана, так она кислым молоком мазала черные густые волосы, сначала пахло ужасно, но зато потом было шелковисто, ничего не скажу). В полуподвальном магазинчике Олю посылают нафиг, потому что у нее нет чека. Оля вместо нафига идет в местную санитарную инспекцию, где настойчиво добивается усатого санитарного инспектора. Несколько дней подряд. Она хочет санитарного рейда в полуподвальный магазинчик. Усатый инспектор скоро устает от Оли, и обещает все сделать, только бы она, дура упертая, куда-нибудь исчезла. Оля никуда не исчезает, она хочет иметь явную причастность к санитарному рейду. Усатый инспектор сдается, заморочено обозначая виски в списке любимых напитков. Получает литровый треугольный Grants, совершает санитарный рейд, Оля ненавязчиво маячит на дальних рубежах, все так и происходит. На следующий день в полуподвальном магазинчике ее встречают хлебом-солью и нежно спрашивают, чего она хочет вообще. Оля милостиво отвечает, что безлимитная по времени двадцатипроцентная скидка ее бы , возможно, устроила. А также два литра молока. Потому что блины же. Так и остались невыпеченными.
Например, я тупо бьюсь головой в закрытую дверь. Немного отдыхаю, нахожу следующую, и снова тупо бьюсь. Причем некоторые получается открыть, да. А кто-то не может уснуть, если его часы лежат слева от мобильного телефона, а не справа. Кто-то рассчитывает бюджет семьи в таблицах Еxell, кто-то никогда не смотрит вниз, кто-то боится подниматься в лифте и штурмует ежедневно рабочий двенадцатый этаж.
Как мне все этот нравится, рафинированное безумие, изысканная маниакальность, азартная убежденность. Да что я тут рассказываю, у вас наверняка три тысячи миллионов прелестных примеров, как у Карлсона - паровых машин.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив