шелтер

laragull — 11.05.2018 "Лара, здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Мне почти 32 года, мужу почти 31. И живём мы вместе 11 с половиной лет, 4 из которых официально женаты.
4 недели назад муж ушёл «пожить один», и больше мне ничего не известно, - письмо в рубрику_ответов

Мы даже не ругались. Он поехал к парням, а я обиделась, что он снова наплевал на наши общие планы и не предупредил меня заранее. Это, видимо, оказалось той каплей для него...
Нужна предыстория. Мой муж чудесный и я его очень люблю. И я всегда придерживаюсь правила, что «и в богатстве и в бедности, и в горе и в радости». Всегда его поддерживала, верила в него, подсказывала важное. Но все почти серьёзные шаги в нашей жизни - от меня. У мужа проблемы с верой в себя и с уверенностью - и вопрос не в том - я научилась в этом разбираться, принимать это и помогать ему, когда он просит. А когда не просит - просто внутри очень его поддерживать.

Можно подумать, что я не даю ему самостоятельно жить - это не так. Я много с этим в себе работаю. (Я стала отдавать ему свободу принятия решений - и он почувствовал, и стал брать. Часто неумело, даже деспотично, но я верю, что это на пользу)
Хотя, конечно, ещё много сил надо потратить - и я хочу это делать.

Я вообще много в себе изменила - и это безусловно хорошо отразилось на наших отношениях. Просто муж не эмоционально развитый человек - в том плане, что не анализирует, не думает об «эфемерном и абстрактном». И я тоже почти с этим смирилась, хоть и тяжело, когда невозможно обсудить ссоры и конфликты. Он просто не знает, как и чем их думать.
И теперь почти всегда я считаю, что «кто умнее, тот и виноват» - в том смысле, что если я что-то вижу и не исправляю, то виновата больше, чем он. Поэтому сейчас виню только себя и почти во всём.

Суть нашей ссоры в его усталости. Год сложности на работе, он не был в отпуске всё это время, а работает много и усердно; новые эмоциональные для него конфликты и интриги на работе - ему это сложно считывать - как результат он просто сжатая пружина.

Ещё год назад мы купили квартиру в ипотеку - и ему это было страшно, потому что это важный взрослый шаг. Мы много(по его меркам) об этом разговаривали и он вроде успокоился, но, я чувствую, не до конца. Видимо, ему тяжело брать ответственность на себя в нашей совместной жизни.

Я часто отказывала ему в сексе - что неправильно, конечно - это я теперь знаю благодаря вашим ответам на другие письма. Но я их только весной прочитала - и этим уже было не исправить, наверное.

И самое плохое про меня. Год назад я очень сложно ушла с работы - это была новая сфера для меня - я это как новую жизнь воспринимала, но, по разным причинам, не сложилось. До этого я почти 8 лет проработала в другой сфере - и там тоже было непростое расставание. Но я тогда все равно приняла верное решение, и сперва даже всё хорошо сложилось в новой сфере.

Пыталась работать на фрилансе - тоже не получилось, потому что не успела закрепить связи на новой работе. Итог - жуткая депрессия, эмоциональная опустошенность и неверие в себя.
Думала, погорюю немного и пройдёт. Но это оказалось сильнее, чем я думала - не выбралась из этого до сих пор.
Год сижу дома и не понимаю, что делать - кому такая жена понравится. И он меня пинает идти работать, но не ради денег даже, а ради моей занятости и реализации (с которой у меня как-то всегда не складывается, хотя талантов много, и работаю я много и усердно).

Конечно, я ждала поддержки от мужа - и он мне её давал первое время. Но взвалить на себя ещё и это он уже не смог. Я его тяготила своей слабостью. И тоже слишком поздно это поняла.

Лара, когда он ушел, я писала ему и оставляла аудиосообщения. Он читает и слушает, но не отвечает. Там были и истерики, и плач, и мольбы вернуться, и принятие, и признание моей вины, и спокойные нежные слова и признания в любви. Он молчит. Он отвечает только на бытовые вещи (вопросы по квартире и ремонту) - и это с одной стороны обнадёживает, но с другой стороны, говорит лишь об его отзывчивости.

Меня за эти недели протаскало по всем эмоциональным состояниям. Я очень устала. Мне нет жизни без него.

Я никогда не понимала (и не хочу!) фразу «Надо жить для себя». Надо жить в любви. И в семье.
Мне страшно, что он решит расстаться. А я не смогу его переубедить - избегать, прятаться, молчать - он всегда так реагирует на наши сложности.
Ему будет плохо, но он выберет расставание, а не борьбу за наши отношения. Хотя в жизни он так не делает - и даже наоборот, часто - сам провоцирует разъяснения. И это говорит только о том, что я его сильно подавила, я знаю это, но понять не могу - ведь он тоже любит меня.
И то, что он сейчас сбежал, говорит лишь о том, что он запутался окончательно. Он чувствует свой некомфорт, но не понимает, откуда он и что с ним делать.

Я забила тревогу ещё до нового года - просила поехать в отпуск, купить абонемент в бассейн (он любит воду), ходила с ним на каток.
Я видела, что у него копится, но ничего не смогла сделать. Поэтому виню сейчас только себя.

Через неделю у меня день рождения. Я не люблю этот день. Но мне важно быть с мужем в этот день.
И теперь я жду - может, он придёт (и даже всё равно, что не просто придёт, а именно по причине дня рождения - я сейчас готова на любые унижения), но почему-то не верю в это.
И мне очень страшно, что не смогу сама себя остановить тогда от падения. Там что-то за спиной прямо - стоит просто разрешить себе.
Я сейчас очень держусь, и не даю себе больше рыдать, не обижаюсь внутренне на мужа, хотя очень больно, медитирую, заставляю себя что-то делать (хотя зачем, если будет развод?) и изо всех сил верю в хорошее - внутри я в постоянном контакте с мужем, обнимаю его, разговариваю и улыбаюсь ему. Но как же мне плохо и страшно, Лара!

Перечитала и подумала: неужели проблема в том, что я не могу сейчас контролировать эту ситуацию? Ведь сейчас он держит в руках нашу судьбу. Так я не доверяю, что он примет правильное решение? Отчасти да.
Просто я всегда за изменения, разговоры, нахождение компромиссов и сохранение семьи. А он всегда за спрятаться и переложить на меня.

Может быть, ему без меня будет лучше? А я отомру как материнский рудимент, чрезмерно думающий и опекающий? Неужели я настолько чудовище? Но ведь я правда это всё осознала и многое изменила уже.
И ведь муж часто благодарил меня, спрашивал советов по рабочим интригам и советы были верны, как потом выяснялось. Может я расценивала свою заботу как помощь, а это получилось медвежьей услугой?
Но я давно его ощущаю не как ребёнка, а как мужчину. Или ощущать и выражать - это не одно и то же?
В любом случае, мне получилось наказание за свою слабость".

о т в е т

Это письмо удручающе на меня подействовало. Понимаете, в вас столько пыла, что рядом с вами все время зной. Тепло - не то слово. Это пыл постоянного груминга мужа.
При чем вы вряд ли знаете каким его хотите видеть, но вы в постоянном кропотливом труде исправлений и дописываний. Когда человек оказывается под действием такого абразива правок, то он очень скоро теряет ощущение покоя, благополучия и себя.
Сперва он не понимает что именно с ним делают, потом пытается саботировать это, а когда чувствует что совсем кранты - спасается бегством. Или устраивает себе альтернативную реальность, где он ощущает что управляет собой и реальностью (любовницу заводит, к примеру, или геймером становится, или еще что)

Вы не понимаете что именно ему причиняете своей хваткой и возделыванием. Возможно, если бы понимали - то в ужасе себе бы по рукам надавали.
Почти все женщины, пока молоды и в силах, занимаются той же отношенческой фигней что и вы, пребывают в той же ереси что выражена в ваших словах: "Мне страшно, что он решит расстаться. А я не смогу его переубедить - избегать, прятаться, молчать - он всегда так реагирует на наши сложности. Ему будет плохо, но он выберет расставание, а не борьбу за наши отношения"
Мужчина выбирает расставание, когда ему совсем хреново, когда горькие воды подступили уже к горлу, и нет другого выходя как спасаться. Какая в таком режиме может борьба за отношения. ну что за ерунда, право. Вы как барыня, кто хочет чтобы смертельно раненый слуга бросил свои глупые страдания и принес бы ей с погреба морсу.

Ну какая борьба за отношения, мужчина не будет с вами бороться за вас. С другим мужчиной - это да, это понятно, потому что там речь о том кто кого (и в этом случае вам прямых дивидендов тоже нет, кстати). Мужчина может захотеть за вас побороться с вашим сопротивлением - но только если предполагает что ему с вами потом будет хорошо, иначе - смысл.
Но ваш муж знает что ему с вами плохо. Ему нет никакого смысла с вами бороться за вас (вы называете это "бороться за наши отношения" и видите в этом суть любви, и считаете что раз он любит, то пусть-ка перестанет спасаться от вас, а машет мечом, спасая отношения, пока вулканическая лава вашего груминга плавит ему мозг.

Понимаете, мужчины - это не сверхлюди. И они не те, кем мы их словно приговариваем быть нашими постоянными ожиданиями и доводками. Они те, кто они есть, и если им не дать быть, если пытаться жить за них собой и считать это вкладом в отношения и даже любовью, то они либо стухнут, либо сбегут.

Вы пишете "...никогда не понимала (и не хочу!) фразу «Надо жить для себя». Надо жить в любви. И в семье" - вы ведь даже не представляете сколько в этой фразе жесткого контроля. Вам кажется, что вы ее обращаете к себе - мол, я готова жить не для себя, а для любимого, для семьи. На самом деле, вы более чем готовы не дать любимому жить для себя ни минуты, вы готовы его обратить в семью, как в веру. Потому что вдруг он не так понимает как вам надо. И чтобы он действовал как надо, вы надеваете его на руку, как куклу-перчатку, и это движение руки в чужую психику для вас естественно - пугающе естественно.

Даже сейчас когда он ушел, вы не понимаете насколько ему нужно было уйти, не правда ли. Вы посылаете ему мессиджи "вернись, вернись, умоляю, мне плохо". Но вдумайтесь: вы хотите чтобы он - кому так плохо, что он спасся бегством - забил на свою немощь и занялся опять тем же, от чего сбежал. Вы ведь не посылаете сигнал "отравленная среда дезактивирована, дом - безопасное место, тебя ждет покой и понимание". Вы посылаете сигнал "мне тут плохо, потому что мне некого мучить, вернись и снова будь моей жертвой".

Про день рождения этот, про стояние на краю - дурной драматизм это всё. Вы можете себе представить смертельно больного человека, чья жизнь в опасности? Так вот в вашей истории это не вы. Это ваш муж. И от него вы ждете что он вернется на поле боя. Потому что вы хотите бороться за ваши отношения, вы хотите ему объяснить что он неправ, сбегая спасаясь, вы ему не враг, вы просто хотите продеть ему веревки через суставы и вот так их прикрепить к крестовине, чтобы потом вот так ее держать/наклонять/вертеть и в итоге он будет вам хороший муж делать всё как надо.

Хотите чтобы он вернулся - лучше спросить себя "зачем? чтобы что? а что он получает в этом браке - он лично, что получает? чем его жизнь со мной лучше жизни без меня? что я ему даю? и случайно не не нужно ли ему это нафиг?"
Не стоит звонить, писать - ни по какому вопросу. Не стоит также рассказываь что вы осознали/поняли. Надо бы дать человеку выветрить ваш чад из головы. Когда он сам объявится, тоже не надо выяснять, прояснять, расспрашивать.

Лучше тихо присмотреться с кем вы живете. Кого пытаетесь на руку бездумно надеть. Лучше осознать, что целую чужую человеческую жизнь пытаетесь узурпировать в свое пользование, подладить под свое понимание. Лучше офигеть от своей бездумной дерзости, и погоревать о ней.

"неужели проблема в том, что я не могу сейчас контролировать эту ситуацию? Ведь сейчас он держит в руках нашу судьбу. Так я не доверяю, что он примет правильное решение?" - пишете вы, убежденная что "правильное решение" - это по сути ему остаться в вашей власти, во власти превосходящей психической силы.
Понимаете, он не "вашу судьбу держит в руках". А свою психику пытается сберечь от распада. От вас сберечь. Вы в его глазах - агрессор, почему-то изображающий жертву.
Это только кажется, что если человеку плохо - то он жертва. Агрессору тоже бывает плохо. От абстиненции, когда он лишается объектов влияния. Ему тогда кажется что жизнь перестает быть.
Конечно в браках редко бывает что один - чистая жертва, а другой - чистый агрессор. Обычно каждый в паре частью агрессор и частью жертва. И пропорция плавающая. Поэтому нельзя сказать, что вы - чистый агрессор, а муж - чистая жертва. Это не так. Но в данный момент он так себя ощущает - пусть и не словами. Они вообще плохо умеют чувства словами, это не только ваш муж такой.
И вот это ваше "... я всегда за изменения, разговоры, нахождение компромиссов и сохранение семьи. А он всегда за спрятаться и переложить на меня" - это удручающе не столько потому что муж у вас тинейджер по уровню эмоциональной зрелости, сколько потому что вы ведете себя не как жена-подруга, а тьютор-моралист, а это какое-то ГМО для брака.

Пока, где бы ни был - у друзей ли, у случайной любовницы - ему тупо некуда возвращаться. Его не ждут, его поджидают, чтобы приняться за него обновленными вкусовыми сосочками. Ради нахождения компромиссов и сохранения семьи.
______________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив