хорошо написанная история

laragull — 07.05.2018

"... Мне 37, я вполне обычный внешне и вполне благополучный человек, кроме одного, - письмо в рубрику_ответов.

Склонна к эмоциональным аддикциям. Давно это за собой знаю, стараюсь жить как с хронью, купировать приступы, соблюдать эмоциональную "диету", не держать яйца в одной корзине.
Чаще получается, чем нет, особенно в работе, дружбе.
За жизнь было всего три грандиозных срыва, но каждый раз по нарастающей. И вроде все понимаю, что происходит, и что делать надо, но изнутри бессильна.

В 24 года вышла замуж, без большой любви, так как в то время с переменным успехом выбиралась из длительной любовной аддикции, в которую вальнула как в трубу четыре года жизни, хотя отношения длились пару месяцев.
Муж мне достался - один из лучших людей, которых я знаю. Со временем оценила и очень полюбила.
Первые годы нашего брака были отличными. Мы как-то сразу приладились друг к другу. Была общая сфера, интересы, совпадение по многим вопросам и взглядам, много взаимовыручки. Он всегда был моим лучшим другом. Секс отличный. И у каждого свои были при этом хобби, личное пространство. Мне ни разу не захотелось изменить, за 12 лет брака, хотя человек увлекающийся. Он тоже был верен до последнего - я в этом уверена, или если не был - то делал это так тихо, что не давал мне ни одного повода усомниться. Много уважения было.

в 28 лет родила ребенка. Примерно в то же время у мужа был очень резкий скачок в карьере, работа отнимала все время и силы. Ребенок у нас родился непростой, много проблем по неврологии. Врачи, центры реабилитации, первый раз проспала 6 часов подряд только в 5 лет, вот это вот все.
Мне пришлось уйти с хорошей работы. Я работаю в IT, там из обоймы выпадаешь очень быстро. В садик дочка ходить не смогла, я пробовала выйти на работу в ее два года, мои родители отважно предложили с ней посидеть, но через несколько месяцев стало понятно, что им все-таки тяжело с таким ребенком, я ушла.
Пыталась фрилансить, плохо получалось спланировать время.
С мужа все дела ребеночьи сняла - он очень старался для нас на работе.

Через пару лет дочка подросла, стало полегче. А меня накрыло осознанием, что я полностью потеряла себя, как человека, что я только жена и мама, даже набор социальных ролей у меня ограничен этими двумя.

Год депрессии, с мужем разладилось. Меня просто не хватало на него. Но держались как-то. Спасением для меня стало хобби. Я с детства хотела идти по этой стезе, но родители склонили к более утилитарному образованию, мол, всякие художники-писатели вечно голодные сидят. Не виню их за это, конечно, мое образование мне очень в жизни помогло.

Пошла учиться, кое-что стало получаться, влилась в интернете в тусовку увлеченных людей, участвовала во всяких проектах, новые друзья, новые знания. Ожила.
Муж поначалу ревновал к этому всему, ну или сердился, ему казалось, что я стала меньше внимания уделять дому, дочери.
Он вырос в доме, где мама с бабушкой такую идеальную чистоту постоянно поддерживали, что он чашку грязную не успевал на стол поставить. А я хозяйка очень так себе, неряха. Меня грязная посуда, назавтра оставленная, не напрягает, но я очень старалась поддерживать в доме нужную ему чистоту. Получалось не очень, всегда находил, к чему придраться.

Много ссорились из-за этого, из-за других каких-то претензий. Постфактум поняла, что остыл ко мне просто и его бесило не то, как я что-то делаю, а сама я уже. Потом его повысили еще, и стало еще невыносимее. Работа у него жутко нервная, хотя очень интересная и денежная, но там его имели в мозг, а он приходил домой и сливал это все на меня.
Его можно понять, и я долго старалась держаться, поддерживать, но потом просто стало нечем. Тем более, что это была какая-то бочка Данаид, все мои усилия чем-то ему помочь просто в трубу ухали.

Потом у него начались длинные командировки зарубежные, несколько месяцев и больше. Я думала, буду скучать ужасно, как же я тут одна, но он уехал - и мне так стало до слез хорошо, никакие деньги, никакая каменная стена не стоят этого чувства свободы бытовой.
Я по-прежнему немного фрилансила, но моя ЗП даже в сравнение не шла с его, конечно. Так, фитюльки.

А потом я влюбилась. Все произошло сумбурно, неожиданно. Человек из моей творческой тусовки. Знали друг друга несколько лет, приятельствовали удаленно, там тоже многолетние отношения с женщиной. Мне всегда этот человек казался очень созвучным, интересным, с удовольствием читала блог и творчество, всегда фоново хотелось пообщаться поближе, но не знала, что могу предложить. А потом мы вдруг зацепились языками на одну околотворческую тему и заверте.

Сейчас, анализируя, на что же я так подсела, прихожу к выводу, что этого человека было потрясающе легко порадовать поначалу. Каждый мой писк в его сторону воспринимался как манна небесная. Столько было горения, искреннего интереса с той стороны. Для меня довольно долго ничего не переходило в романтическую сферу, такие творческие союзы в тусовке нередки.
Мы встретились, провели как друзья потрясающий день. Живем в разных городах. Потом тональность с той стороны резко сменилась на более откровенную, романтическую. Получила признание в любви.
Мне жутко льстило это внимание, хотелось додать, порадовать, всем чем только можно. И каждый раз когда получалось - я просто кайфовала от реакции, такой искренней, столько радости.
Это такое чувство было, как будто я немножко боженька, вот, от меня зависит счастье (не все целиком, конечно) человека. Я никогда себя так не чувствовала, так радостно от чьей-то зависимости. С ребенком даже близко так не было, хотя она зависит от меня куда больше.

Да и вряд ли это была зависимость. Скорее всего, что-то у меня в голове. Дальше все очень быстро эскалировало, к следующей встрече мы уже свалились в постель и собирались жить вместе.
И несколько встреч были просто каскадом эмоций, любви. Для меня, во всяком случае. Рацио мое что-то пыталось вякать про логистику и более земные составляющие этих отношений, но безуспешно.
Идея про развод, которая зрела и у меня, и у мужа, последние года два, уже казалась не ужасной. Хотя до этого мне было страшно остаться одной.

В следующий раз, когда мы с мужем в очередной раз поссорились крупно в один из его приездов, и он опять заговорил о разводе, я сказала, да, давай, так уже больше невозможно. Решим, и нам больше никогда не придется выяснять, кто прав, кто виноват, и решение не ищется все равно.
Я никак не могла вписаться в его рамки идеальной жены, для этого слишком бы пришлось себя перекраивать, а он никак не мог понять, чем я недовольна, вот же дом, вот же стабильность-безопасность, вот же карточка в кошельке.

Начались у меня черные дни. Мы с ним решили по-дружески расстаться, но по-дружески оказалось гораздо тяжелее, чем я думала. Повылезли все накопленные обиды. Обвалились все общие друзья. Родители не поняли, как же, мы такая пара. С ними было очень тяжело.
Дочке сказали не сразу, но она восприняла это просто ужасно, обострились все ее болячки, вернулись тики, начался невроз, ночные кошмары, оплакивала это все горько. Смотреть на это было просто ужас, не знала, как ей помочь, кроме обнять и плакать.
Муж ретировался в очередную командировку. Меня крыло таким стыдом, что на улицу не могла выходить, постоянный комок в горле, похудела очень сильно.

У любимого моего человека тоже начались проблемы. Сначала отложилась одна наша встреча, другая. Потом общение резко перестало быть веселым. Праздник кончился.
В последнюю нашу встречу все было так ужасно, мне казалось, что я противна, что меня терпят потому что ехала за столько км в другой город, что постеснялся отказаться человек от встречи, когда все уже было сильно заранее забронировано и билеты куплены и жене с три короба наврано.
Жалею, что не купила билет домой в первый же вечер.
Там тоже много тараканов в голове.
Мне бы понять, что там просто все отгорело, но я уцепилась за эту любовь отчаянно и пыталась изо всех сил соответствовать, помогать, вот переживем это и все будет хорошо, а на самом деле выбивала взаимность, давя на чувство вины своим скорбным ликом. хотя что реально могла? слова только.

Все становилось хуже и хуже очень быстро, любые мои попытки "давай поговорим, что у нас не так" воспринимались как агрессия и встречали агрессию. Стала окончательно бессловесной тряпкой, не вякала, лишь бы не испортить. Совсем перестала себя уважать.

Мне бы по-хорошему принять, что я не вызываю там тех чувств, которые хотела вызвать и тихонечко оставить человека в покое, но я уже совсем была за точкой невозврата. Забросила все, ничего больше не радовало, ни любимое хобби, ни ребенок. Все мое время и мысли занимали только эти отношения. Удаленные.

Перечитывала чаты, пыталась понять, искала скрытый смысл, перебирала в памяти встречи, как сраный наркоман.
Итог понятен, человек со мной расстался. По интернету, конечно.

Мне было просто очень плохо. Какое-то время не помню. Единственное, на что хватило ума - уйти реально, не выяснять, не просить вторых шансов, не доставать с общением. Даже не могла обидеться. Винила во всем себя. Вспоминала свою предыдущую аддикцию, и как похожи были сценарии, и что не соскочила вовремя, не защитилась. Вылезли все старые проблемы головные.

Стыдом крыло на физическом уровне, за себя, до тошноты. Не могла в зеркало смотреть, на люди показываться.
Начала искать работу. Столько отказов! Такое унижение... гордыньки противной столько во мне было, сначала не хотела браться за что-то на 7 шагов назад от той точки, на которой была до рождения ребенка.

Примерно через неделю после расставания, узнала, что у мужа есть другая. И давно, возможно, давнее, чем мой роман. Моложе меня, красавица, улыбка у нее такая солнечная. Не ревновала. Завидовала страшно, что у него вот все хорошо, он такой классный мужчина, новая жизнь впереди, а я в полной ж.
По совокупности все это пришибло меня примерно на месяц до состояния, что вот ванна, а вот таблетки, и всем так будет легче.
Через несколько недель собралась, пошла к психотерапевту опять, стала пить анксиолитики снова.

Потом нашла работу, упала в нее. Нашла еще одну, перестала зависеть от мужа финансово.

Тот человек постоянно пытался закинуть какие-то удочки, но даже не поговорить, а просто то фотки ностальгические, то многозначительные посты, предложения дружбы, мол, ну нам же так интересно было общаться, почему бы не продолжить.

Меня так бесило это, что дергает, что просто едет на каком-то чувстве вины, купается в своем сплине и ищет у меня индульгенции что ли. Попросила прощения за то, что довела своей липкостью до всего этого, сказала, что мне нужно время, чтобы смочь дружить, на удочки не отвечала. Пыталась как-то наладить жизнь.

Через несколько месяцев получила даже не письмо, а какое-то обращение с броневичка в блоге, закрытое под меня или под список сочувствующих. От того человека. Двоякое очень. Много пафоса и сожалений, что мол ах, слишком быстро все оборвалось, по моей вине, это все от страха, и потому что я говно, а у меня могло бы быть что-то такое красивое, и вот, испорчено собственными руками, и так хорошо уже никогда не будет.
Сначала мне показалось, что человек хочет что-то вернуть и сожалеет о решении порвать. В эйфории была 2 дня, и стыдилась ужасно, что вот, несколько месяцев прошло, полгода не виделись, три строчки - и я опять готова жизнь перекроить, наркоманка.
Потом перечитала еще раз и увидела, что нет, просто коды какой-то человеку хочется, чтобы все закончилось и отпустило.

Рассердилась жутко. Написала в ответ гадостей. Поссорились в пух и прах, не знаю, как после такого мирятся.
Плохо было так, что не сказать словами. Откатилась обратно в задницу. Ужасно переживала, что обидела незаслуженно. Понимала головой, что шансом все вертать взад это письмо не было, но изводила себя мыслями, что а вдруг было.

Выбиралась только работой и таблетками и очень долго. И вроде бы все потихоньку налаживается. Прошло с той ссоры полгода. Мы не общаемся.
На работе все хорошо, я даже не ожидала. Я вышла на очень хороший доход и обрела несколько редких навыков, которые оказались очень востребованы, беру подработки, да еще и только интересные. Работа радует меня сама по себе.
Пошла в спортзал, в изостудию, уже не онлайн, а в реале.
Съездила отдохнуть пару раз, исполнила какие-то свои мечты и хотелки, которые можно за деньги купить, ребенка подлечила, переезжаю скоро, с мужем вопросы порешала, теперь мы действительно _почти_ друзья. какие-то новые люди вокруг меня.

Но то ли я противная пустая селедка с дырой внутри и завышенными ожиданиями, которым не соответствую, то ли что. Не отпускает меня этот кадавр в голове. Понимаю, что отношаюсь я давно уже не с человеком, а с неким раздутым и придуманным его образом, далеким от реальности.
Смотрю его на соцсети. Сейчас уже гораздо реже, чем по первости. Но стоит только остановить какую-то деятельность, лезут эти мысли.
Я уже даже перестала гонять, что я сделала не так, что я могла бы сделать. Ничего не могла бы. Насильно мил не будешь.

Я все понимаю, что это просто ну вот такое несовпадение, и не виноват никто. И это не я какое-то говно и не дотягиваю, я обычная, нормальная. Что это ужасная гордыня, думать, что от меня зависела любовь другого.
Но не могу принять это все на эмоциональном уровне, развязаться и пойти дальше. Это как наркотик какой-то.

Мне от него плохо очень, без него еще хуже. Я не лезу, не отсвечиваю, никак, совсем. Заблокировала где могла - но больше не чтобы меня не видели, а чтобы самой не смотреть на чужой доместик блисс.

Очень тяжело переживаю потерю тусовки по хобби. Потому что общаться там = постоянно натыкаться на того человека. Совсем оторваться не могу, слишком много там ценного для меня. И слишком оно теперь все горькое.

Прошел год с последней встречи. Почти год с расставания. И полгода с последнего общения. А мой воз и ныне там и я не знаю уже, как себе помочь.
Каждый раз, когда сдвигаюсь куда-то, меня отбрасывает назад любой неурядицей.
Не могу адекватно оценить пройденный путь. Вечный синдром самозванца.
Вроде много сделала всего, добилась чего-то, но чувство, что это не я, это просто повезло.

Лара, что делать? Как втемяшить себе, что уже давно все, разобрать этого монстра в голове, чтобы он больше не жрал меня и дал спокойно двигаться дальше, чтобы каждый встреченный человек не казался мне "нет, не похож".

У меня ни с кем не клеится. Нет чувств никаких. Я постоянно эту личинку в голове чувствую, я давно не сержусь и не обижаюсь, ни на мужа, ни на того человека, никто мне ничего не должен, но на эту свою слабость и зависимость и невозможность перейти - жутко злюсь. Застряла, отравляю себе сама любую радость. Никакой силы воли не хватает, чтобы забыть. Простите за многабукав и сумбур и спасибо вам человеческое".

о т в е т

Это прекрасно написанная история, как и вы сама. Одно удовольствие читать, когда человек уже там много понял о себе и происходящем.
Давайте теперь посмотрим на то, что прячется до последнего.
Итак, что произошло:
возник некий человек, которого вы довольно высоко ставили - а вы довольно многих бездумно ставите выше себя, просто авансом, просто вам так легче не встраиваться в иерархию, а как бы оставаться в просто зрителях/поклонниках,
и вот этот мужчина, кого вы поставили зачем-то выше себя, вдруг начинает делать подстройки снизу в отношении вас.
у вас от этого эмоциональная щекотка, взбудораженность, ощущение управления жизнью и управления другим живым существом: захочу помилую, захочу - взашей прогоню, но миловать так приятно, быть добрым божеством так офигительно головокружительно приятно.

и всё это на фоне мужа, кто к себе от вас самой требует подстроек снизу.

вы еще не знаете, что тот мужчина производит подстройки снизу исключительно для того чтобы хакнуть ваше сознание, получить в него доступ.
долго находиться снизу он не намерен, это тактика проникновения.
он вас заполучает, у него эйфория от того что он молодец, прошел квест, а у вас эйфория от того, что чувствуете насколько в вашей власти доставить ему радость.
разночтение происходящего усугубляется: сначала его подстройки снизу вы воспринимали как его зависимость от вашего благорасположения, теперь его эйфорию от успеха вы воспринимаете как счастье от доступа к вам.
для вас эта динамика про вас, а для него - про него самого, и то что вы к нему добры он воспринимает исключительно как доказательство своей значимости.
вы упиваетесь своим великодушием, а он вовсе не им, он - собой, как он крут и достоин, раз такая женщина вон как для него старается, просто так.

но у вас в голове он навсегда остается мужчиной, к которому вы снизошли.
и когда он смеет обращаться с вами не в этом амплуа (а он смеет сплошь, потому что из амплуа не то что вышел, он в нем себя предпочитает и не помнить даже) вы страдаете.
потом он делает что-то, как в те первые дни любви, и вы снова реконструируете реальность до той версии, и какое-то время вам хорошо.
а потом снова плохо.
но внутри словно высечено самовоспроизводящееся: "я снизошла, и было же хорошо, просто сейчас он плохо себя ведет, но я все равно тогда снизошла, он не может этого не понимать, так почему же он не ценит, я не могла ошибиться, он был снизу, я снизошла, так где же то что мне положено, что происходит, где баг, почему глюк, так не должно быть"

далее:

вы не просто снизошли, вы предоставили ему кусок души, и вы думали он будет трепетать и к сердцу прикладывать, а он даже не понял что у него она в пользовании, и теперь вы хотите чтобы эта сволочь это признала и вашу эмоциональную собственность вам вернула, и вы бы ощутили что больше никаких каналов между вами нет.
вам положена эта сатисфакция, и на малейшее движение с его стороны вы вскидываетесь как на знак, что вот сейчас наконец произведут расчет: воздадут вам должное, прояснят себя, вернут что ваше, и сердце успокоится.
вам не поверить что этого и вовсе нет в мыслях у того мужчины.
вам не поверить что он вообще не думает о вас столько, сколько вы о нем (потому что у вас в голове самовоспроизводится "я снизошла, где же то что мне положено, где же баг" а у него нет, он свою тактику не рефлексирует, он в своих глазах всего лишь хотел немножко счастья, но не  далось оно и прочий пафосный вздор)

он пишет в блоге для себя, это его не то чтобы рефлексия, это его истерика, он истероид, годный для краткой упоительной связи с последующим изнурительным сползанием по острым камням вниз, к точке, с которой вы когда-то взлетели на топливе его подстроек снизу.
он пишет для себя, а вас сажает в зрительское кресло, и негодующе воспринимает когда пытаетесь встать на сцене рядом с ним, как равноучастник его истории.
для него это его история, и вы реальная в ней - всего лишь прототип лирической героини, ему не надо вашего живого и реального, он этого не просил и даже оскорблен.
да он и сам для себя не человек, а лирический герой.

мы все почему-то исходим, что нас любят для того чтобы как минимум взять в свою жизнь хотя бы на равных - и мы оскорблены когда выясняется что нет, что нас хотели попользовать прямо на остановке в пути, поставить об нас свой перфоманс, и идти себе дальше, вспоминая этот самый перфоманс, а не нас опять же.
любовная аддикция состоит из этого заблуждения довольно намного, все что не любовная химия в аддикции, то вот этот миф.
и надо сбросить с головы давящий обруч этой короны.

а вы всё решаете задачу по утечке: "если он так любил, если у меня было столько власти сделать его счастливым, то куда оно делось".
ваша аддикция лишь в том, что вы хотите решить эту задачу.
он сам - лишь часть ее условия.
для вас это задача о вас.
пока не решу - думаете вы - не заживу свободно, а сами меж тем живете, успешно работаете, даже от брака с хорошим мужиком освободились, а это куда сложнее, чем от брака с плохим.

понимаете, та часть души, что осталась в непользовании у того мужчины, уже омертвела, ее не приживить обратно.
душевная ткань регенерируется, и ваша душа давно уже покрыла недостачу.
и тот кусок можно просто списать и убыток в ведомости закрыть.
как это практически сделать? это реально ведь сделать)

я когда-то знала в жж одну очень оригинально мыслящую женщину, наверное можно сказать что она коуч, но такой - сразу к сути, методики прикольные, всякие там "Не мешайте ему влюбиться в вас", ну неважно,
так вот она стала делать видеоролики к своим методикам, и в одном рассказывает как бороться с навязчивыми мыслями, изводящими тебя день за днем и не дающим завершить сюжет.
ролик этот сделан совершенно дилетантски, смотреть скучновато, речь буксует,  но метод совершенно очарователен: она предлагает рвать денежную купюру всякий раз как начинаешь думать о болезненном своем вот этом вот.

(а кому денег не жалко, предлагает альтернативный метод)

сама методика у нее на целый курс, стоит книжка очень дорого и в ней много всего, но вот этот конкретный лайфхак она в ролике дает бесплатно, и это поразительно рабочий прием, как оказывается.
мне кажется, он вам будет в помощь - ролик в комментариях

на всякий случай ссылка на где купить ее книжку "Антиневроз" тоже в комментариях

________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

commodus

Как выбрать идеальный комод под телевизор: советы и рекомендации

maiorova

Белград полтора века назад

veronika_stef

Разбились на парочки :)

matsam

Уволен

matsam

Пробуждение

grazdano4ka

​***

booky_moussy

За своими ботиночками на Степу Разина

everstti_rymin

Наша котогалерея

livilla-ass

Украинские националисты отказываются приносить себя в жертву...

• Ранее
• Архив