семью, замуж, монастырь

laragull — 25.06.2017 "Лара, здравствуйте! Уже не один месяц Вас читаю, о многом хотелось спросить, и про внутренние конфликты, и про неустроенные отношения с родителями и мужчинами, и про поиск себя. Но так это всё было неформулируемо и объемно, а главное неприлично саможалетельно, что отпадало само. А вот сейчас сконцентрировалось в вопрос, - письмо в рубрику_ответов

И мне кажется я и сама знаю, что надо расстаться с этим мужчиной, но вот больненько и нужна поддержка. И хочется понять правильно ли я поступаю (я столько раз ошибалась) и что, наконец, я делаю не правильно.
От всех этих неудачных и болезненных отношений у меня появляется мысль, что я стучу не в ту дверь, что семейная жизнь не для меня, что Господь замыслил мою жизнь иначе, только я не могу с Его замыслом смириться.
Не смотря на неудачный образ моей родительской семьи и настроенность в молодости на монастырь, у меня есть это ожидание прекрасного перехода в новую светлую полосу жизни под названием "семья". И свою невыбранность я рассматриваю как временную, хоть мне уже и 38 лет. Замужем я не была, до 26 лет я собиралась в монастырь, потом начала отношения с мужчинами. Были разные причины: духовные проблемы, проснувшаяся сексуальность, конфликт с мамой от которой надо сбежать, чувство одиночества. Были разные мужчины: хорошие и не очень, домовитые и разгульные, постоянные и случайные. Отношения не доходили до гражданского брака или сожительства, жила я всегда в родительском доме под маминым контролем.
Не могу сказать что я любила, но точно попадала в зависимость, пыталась оборвать, от разрыва впадала в абстинентный синдром и привязывалась еще больше. Было несколько таких отношений. Последних хватило, чтобы эти семь лет я не хотела строить отношения и жила одна. В частности, потому что я болезненно переживала нарушение 7-ой заповеди, и на себе испытала что такое смерть души, а безстрастное общение с мужчинами мне тогда было не доступно.
Сейчас сексуальность поутихла (позволяет придерживаться шаблона "сначала замуж, потом близость"), от мамы я сбежала, чувство одиночества исчезло (даже и хорошо одной). А вот стремление "в прекрасную страну" осталось. Пару раз за последние два года со мной знакомились мужчины. Один после полгода общения сказал, что семья это не его и он в монастырь, а еще через полгода женился. Второй жил в другом городе с больной мамой и не хотел ничего менять. Но мои чувства к нему показали, что я ожила, и я снова вышла на поиски. Да, очередь за мной никогда не стояла, почти всех мужчин я "добывала" сама, хоть и внешность и стройность и интересность со мной.
Чтобы быть одного духа с будущим мужем, пошла на сайт православных знакомств. И вот беда, никто не нравится, а кто нравиться, не пишет. А один с которым теперь общаюсь и побудил задать вопрос.
Я подсела на общение с ним. Вот такая я не практичная женщина - люблю общение. И только вчера при личной встрече (он из Мск, я из провинции) узнала про трех детей от разных женщин, про разгульный образ жизни, что женщины сами к нему шли, что и при жене всегда кто-то был. А сейчас он пришел ко Христу и намерен измениться (не верю, что в 45 лет люди меняются), последние два года живет один (сомневаюсь). Сама себе я бы посоветовала послать его в топку, а вот привязалась раз и боюсь что никто больше не возьмет два. А ему, понятно, хочется чистого и светлого, и нормальную семью.
Материальное обеспечение меня тоже волнует, т.к. замужем я бы хотела не работать (и ни капли не жалко положить кандидатский диплом в ящик, очень я устала от научной и преподавательской нагрузки). Квартира, машина и работа у него есть, но двое из детей еще маленькие, алименты на ближайшие 10-13 лет обеспечены. Детей этих он любит, деньги на них дает, одна из женщин еще и бесплатно живет в его питерской квартире, где он и бывает наездами. Меня это тоже сильно смущает, как и то, что он часть информации скрывает, да что там, и привирает тоже.
Вот и вопрос, стоит ли связываться с ним? И как мне так развернуть взгляд на свою жизнь, чтобы понять что я не так в ней делаю, где ошибка в общении с мужчинами, почему не тех выбираю?
И еще я боюсь замужа, боюсь тех ссор, которые видела в родительской семье, боюсь потерять свободу, боюсь что мне тяжело будет постоянно находиться рядом с другим человеком. Поэтому и не уверена, что стремясь к семье, ставлю лестницу к той стене.

о т в е т

С возрастом мне всё больше кажется, что взрослый (не молодой, а зрелый) человек, которому хорошо, не стремится ни в какие долгосрочные партнерства типа семьи. А стремятся в них те, кому с собой нехорошо, и кто ищет выхода из этого "нехорошо" через другого человека.

Но практически неистребим женский (хотя почему только женский) миф о том, что минус на минус дает плюс - то есть что если обоим плохо, то вместе им каким-то образом будет хорошо, надо только найти друг друга и всё само собой сложится в плюс.

Оно-то сложится, но не всё.
Потому что люди удивительно минимально пересекаются общностями. Взаимной тяги друг к другу - благословенной химической тяги - куда больше в мире, чем взаимных сцеплений другого толка. Люди дико, вопиюще разные при всей их одинаковости. и стоит чуть ступить за границу воображаемой общности, как сразу болевые поля несовпадений.
Как люди друг с другом уживаются при этом - трудно объяснить.

Возможно из-за того, что когда кого-то подпускаешь к себе близко, то пропитываешь его собой, чтобы он стал родным (все эти переодеть в подаренное тобой, парфюм чтобы тоже от тебя, и накормить своим, и на не физическом уровне тоже собой помечаешь) - делаешь так, потому что мысль о чужом так близко невыносима. И в итоге сам веришь всеми рецепторами что человек тебе свой, родной - этой верой и живешь. Верой и регулярной пропиткой.

И когда человек позволяет себе просто быть собой собственным, а не привычным тобой пропитанным, то сразу шок-боль-угроза-и-зажмуренные глаза: отказ видеть, потому что невыносимо же. Выпихиваешь чужое проглянувшее вон из восприятия и снова живешь с тем, что допустил от человека к себе и пропитал собой. О нем реальном у тебя, славабогу, никакого представления, иначе бы нафиг нужно было с ним жить.

Если человеку с тобой жить эмоционально выгоднее, чем без тебя, то он быстро усваивает границы, внятные тебе, и старается за них при тебе не вылезать. Так формируется небольшое пространство взаимного счастья - это такое поле, находиться в котором выгодно обоим, и потому оба работают на его культивирование, а за ограду стараются не заступать.

Чтобы это малое было возможным, человеку должно быть с тобой хорошо, а тебе с ним.

Теперь смотрите, вы хотите замуж, как хотят получить сертификат - чтобы получить доказательство годности.
Но чтобы реально понимать хотите ли вы семью, надо понимать про семью реальное, а не идеальное.
А фаталистический взгляд "мне суждена/не суждена семья" - это попытка преодолеть страх проигрыша и желание выигрыша одновременно.

Есть формат жизни одному, есть формат жизни с партнером, есть формат жизни с ребенком без партнера - это все форматы, и горе человеку когда они с ним "случаются" а не он сам выбирает их.

Мне кажется, вы хотите, чтобы семья с вами именно "случилась", чтобы вам не пришлось выбирать потому что вы не знаете как себя будете вести в случае если не сложится жизнь в семье. Вы страшитесь ответственности за свой выбор и хотите его переложить на судьбу/Бога: в случае чего - вы не виноваты.
Но вы и так не будете виноваты, понимаете? Семья - это не проект одного человека, это проект двоих. И у него в два раза больше шансов быть неуспешным проектом, чем у форматов "жить одному" и "жить с ребенком".

То есть тот кастинг, который вы так стремитесь пройти - его нет, он нигде не происходит, кроме как в вашей голове и голове девушек с вашим типом представлений о браке.

Сейчас вы сознаете что вам одной хорошо, потому что вы отвоевали у мамы кусок свободы и поселились на нем.
Вы сознаете что заселять этот кусок свободы еще одним человеком - значит поджиматься, терпеть чужого в своем поле. Вы думаете, что этого чужого отферментируете до своего, или он будет жить вашими интересами - это обычные девичьи надежды, это понятно. Но этот дядечка с православного сайта знакомств не такой совсем. Этот человек будет ожидать что во всем вы будете соответствовать его условиях. Он сильная личность, неукрощенный нрав, полуистраченный резерв и большой павлиний хвост. Ему хочется покорного персонажа в тот же сюжет, что он умеет разыгрывать вновь и вновь, ему кажется что с другим персонажем получится другое развитие.
Но дело даже не в нем, не в сокрытии им информации о себе, не в алиментах.

Дело в том, что вы умеете только два состояния: зависимость (от мамы, от мужчины, от работы) и свободу от зависимости, и вы качается от одного модуса к другому, не подозревая, что бывают другие.
Семья вам представляется либо прекрасной удачной зависимостью, либо поводом мучительно избавляться от нее и персонажей себе вы выбираете под этот сюжет.

Может ну его, это дяденьку с большим прошлым. Толку что вы умеете пройти с таким весь цикл.
Можно молиться о том, чтобы понять чего стоит хотеть на самом деле.
Почему-то люди думают, что молиться надо о том, что хочется иметь.
Но ведь можно молиться сперва о том, чтобы хотеть того, что тебе во благо - а семья ли это будет, или другой формат, неважно.
Для этого нужно лишь встряхнуться и сообразить что до сих пор следование своим импульсам не сдалало тебя счастливым. Значит коррекция нужна не на уровне бытия, а на уровне духа: различать добро и зло в собственном космосе.
Наверное это область смирения тоже - когда просишь помочь тебе понять о чем молиться, что просить.
И тихо ждать когда внутри произойдет "оптимизация", и все твои кластеры выстроятся по порядку, и твоя система перестанет конски глючить, и тебе станет ясно что тебе нужно.
И тогда оно придет само, без всяких просьб.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив