сама себя загнала в тупик

ru_psiholog — 31.01.2015 Мне 34. У меня большая семья, трое детей, любимый муж. В данный момент ждем четвертого. Можно сказать, что личная жизнь состоялась. Муж замечательный, не курит, не пьет, налево не ходит, деньги приносит. Заботливый отец, нежный муж. Но я не чувствую себя счастливой. Сперва я думала, это из-за того что у нас вечная проблема с финансами. Сегодня я поняла, что, нет, не из-за этого. Я несчастлива, потому что я не состоялась сама. Как говорится, не реализовалась.
Живем мы в деревне. В глубинке можно так сказать. Жизнь в деревне размеренная. И тут жить можно. Но я не знаю почему мне бог дал такую амбициозную душу - вот они и мне дают покоя. И еще мне бог дал очень творческую натуру, позволил познать силу слова, а потом отнял эту возможность... я очень жалею о некоторых решениях своей жизни. И от этого мне становится еще хуже. Я сама лишила возможностей для реализации... зависть душит меня к моим бывшим коллегам, к той насыщенной жизни, которую они ведут...
Я пыталась и в этой глуши заниматься писательством.Писала различные статьи в газеты, некоторые печатались, некоторые нет. Но обычно писалось под стол. пыталась завести блоги в интернете, но кому интересны писанина провинциальной блогерши... это в конце концов добило меня. и я решила, что я больше не буду писать. А займусь обустройством быта, воспитанием детей, ведь живут же другие... думала, и я смогу. Но не смогла. отказавшись от того, что меня вдохновляло, я обрекла себя внутренним терзаниям. Ведь таким образом я отказалась от смысла жизни, от себя... и конечно, все потихоньку привело к потере интереса к жизни... жизнь моя свелась к удовлетворению своих базовых потребностей и обеспечению быта близких. единственное, что радует это дети и муж. Но последнее время и они начали угнетать. Я не пью, и не курю. С людьми отношения складываются очень трудно. Я очень требовательна к ним и не терплю фальши. сама не местная, по гостям не люблю ходить. От этого тоже невесел и одиноко.
теперь вот заново хочу заняться творчеством. всегда мечтала написать книгу. Ну за год так обленилась, что не могу заставить себя сесть за компьютер. Что-то сильно надломилось за год. Вот сегодня тоже походив уныло по дому, поплакав в дальней из комнат, решила гаписать сюда. Потому что больше не могу. Я хочу новые ориентиры в жизни. Или возродить старые. Мне надоело жалеть об утраченных возможностях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив